Самые смешные анекдоты о еврейских женщинах

Смешные анекдоты о еврейских женщинах 

Самые смешные еврейские анекдоты о женщинах

Самые смешные анекдоты о еврейских женщинах 

1

Смешные еврейские анекдоты о еврейских женщинах

Смешные анекдоты про еврейских женщин

Самые смешные еврейские анекдоты про еврейских жён

Смешные анекдоты о еврейских женщинах 

 

 

 

 

 

Самые смешные анекдоты о еврейских женщинах

* * *

Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали? 

* * *

— Изя, не смотрите так пристально! Вы заставляете меня вам нравиться…

* * *

— Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Сёмочку со двора!

* * *

— Фима, я же не мешала Вам меня слушать, так шо теперь попрошу меня не перебивать!

* * *

— Йося, иди погладь свою сорочку, а то люди, не дай бог, подумают, шо я за тебя не забочусь

* * *

— Сёма, не хотелось бы конечно Вас огорчать, но больше заняться нечем…

* * *
Одесса, объявление…
«Продам диван с мужчиной. Телевизор в подарок»

* * *

Хорошая одесская жена должна отбрасывать на пляже ТАКУЮ ТЕНЬ,…чтобы хватило….НА ВСЮ СЕМЬЮ

* * *
Жена, вернувшись из города:
— Изя, я не знаю. Оно само купилось!

* * *

— Девушка, вашей маме зять не нужен?
— Знаете, вторые похороны мы не потянем!

* * *
— Просим пардон, мадемуазель. Вашей маме зять не требуется?
— Я Вас умоляю. Она ещё старого не догрызла…

* * *

За мой возраст могу сказать, шо принца на белом коне уже не жду…
Но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь…

* * *

Мадам Фишман глядя на свадебный кортеж:
— Ну вот, еще одну повезли посуду мыть…

* * *

— Внучек, как зовут того немца, от которого я без ума?
— Альцгеймер, бабушка. Альцгеймер

* * *

— Что думает замужняя еврейка, глядя на себя в зеркало?
— Так ему и надо

* * *

— Шо тебе привезти из Италии Абрамчик?
— Эффективное средство от того, шо ты привезла мне из Турции…

* * *

— Берта Соломоновна, Ваша щедрость таки не знает границ! Ви налили мине чаю прям доверху!
— Так это, чтоб сахар у Вас туда вже не поместился!

* * *
— Слушай, Раечка, если я в автобусе первым делом смотрю на правую руку мужчины — это уже возраст?
— Нет, Сара…Возраст — это когда ты первым делом смотришь, где свободное место…

* * *

— Барышня, а вы не подскажете мне, сколько сейчас времени?
— Ой, Вы знаете, я таки часы дома забыла, пойдёмте ко мне, там и посмотрим….

* * *

Мадам, что я должен вам дать чтобы добиться вашей любви?

— Наркоз

* * *

— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!

— Сёма, я тебя умоляю, таки мой её руками

* * *

— Доктор, Вы просили показать язык, таки я держу его уже минут десять. Вы шо, будете наконец его смотреть?
— Та не, извините, мадам Рабинович, я просто желал написать Вам рецепт в спокойной обстановке….

* * *

— Моня, как можно после всего того, что между нами было, заявить мне, что ты не помнишь, как меня зовут?!
— Дорогая, я Фима…

* * *

— Изя, я сварила таки суп! Иди ешь!
— Из чего?
— Как из чего? Из последних моих сил!

* * *

Беседуют две еврейки:
— Твой муж – спортсмен?
— Да, койкобежец…

* * *

— Ах, Яша! Когда ты за мной ухаживал, ты обещал горы свернуть, если я за тебя выйду.
— Да-а…
— Ну, и хде она, та свёрнутая гора, Яша?

* * *
Еврейская мама зятю:
— После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.
— Мама, да шо вы говорите! С моря такой ветер — не пройдёт и минуты, как Вы снова в квартире 

* * *

— Сёма! Представь себе, я наконец таки послала свою фотографию в клуб одиноких сердец…
— Ну, так шо они тебе ответили?
— Они прислали ее обратно… Написали, шо они не настолько одинокие…

* * *

— На твоем свитере нет волос!
— И?
— Кто эта лысая сука?!

* * *

— Фима, таки на курорт я поеду вместе с тобой!
— Это еще зачем?
— Таки буду следить, шоб с тобой ничего не случилось… И шоб ты ни с кем не случился!

* * *

— А что — оставайтесь спать у нас, Сёма…
— С удовольствием!
— С удовольствием – дорого

* * *

— Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
— Нет!
— Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?

* * *

— С моим Моней совершенно невозможно жить!
— Ой, так разведись!
— Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!

* * *
— Яша! У мене для тебе шикарная новость!
— Софочка, и шо за новость?
— Яша, ты таки не зря платил страховку за машину!

* * *

— Я вчера перемерила всё, во что влезала моя задница!
— Ну и как?
— Туфли супер!

* * *

— Абрамчик, я купила шелк, чтобы пошить тебе новый галстук!
— А зачем так много?
— Та ничего, из остатков пошьем мне новое платье

* * *

— Сёма, ты помнишь, как Шерон Стоун в «Основном инстинкте» в полицейском участке ножку на ножку закладывала?
— Конечно, помню!!!
— Вот это ты не забыл! А хлеба домой купить?

* * *
Жена мужу в трамвае:
— Изя, ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
— Простите, Вы мужа ругаете или рекламируете?

* * *

— Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет.
— О, поздравляю!
— С чем?
— Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите-таки очень даже неплохо!

* * *

— Исаак! Ты знаешь знаменитую скульптуру Родена «Мыслитель»?
— Да! А что?
— Вот, таки, меня давно интересует:

— О чем? Ну о чем может думать голый мужчина???

* * *

Автосервис:

— Мадам, вы же таки час назад звонили, что у вас только бампер помят. А я смотрю: тут и капот, и двери, и стекло выбито, и фары разбиты…

— И шо? Я ж ехала… Пока доехала…

* * *

— Что сегодня на обед?

— Ничего!

— Так ведь и вчера ничего не было!

— А я на три дня сготовила

* * *

После свадьбы жена говорит мужу:

— Изя, у нас скоро будет трое детей

— Откуда ты знаешь?

— А они сейчас живут у моей мамочки

* * *

Встречаются две еврейки. Одна другой говорит:
— Я вчера была у Яши в гостях.
— Да, и что вы там делали?
— Я целый вечер играла на пианино.
— Да, я тоже не люблю эту семью!
* * *

Еврейская семейная пара едет в автобусе…
На выход проходит Молодая Девушка в короткой ЮБКЕ….
Муж провожает её Долгим ВЗГЛЯДОМ….
Жена:
— Ну ШО!?, Моня!, и СТОИЛА она того, ШО Я тибе УСТРОЮ!?..

* * *

Жена — лежащему на диване мужу:
— Сёма, ты хочешь чаю?
— Да!
— Так встань и завари!
— Тогда нет.
— Так лежи и не ври!

 

Другие самые смешные анекдоты о еврейских женщинах смотрите здесь: 2, 3, 4

Все самые смешные еврейские анекдоты смотрите здесь

Полностью Антологию еврейских анекдотов смотрите здесь

https://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Самые-смешные-анекдоты-о-еврейских-женщинах.pnghttps://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Самые-смешные-анекдоты-о-еврейских-женщинах-150x150.pngkonsulmirАнтология еврейских анекдотовИзраильСамые смешные еврейские анекдотыСамые смешные еврейские анекдотыЮмор АнекдотыАнтология еврейских анекдотов,Израиль,Самые смешные анекдоты о еврейских женщинах,Самые смешные анекдоты о еврейских женщинах  1,Самые смешные еврейские анекдоты,Самые смешные еврейские анекдоты о женщинах,Самые смешные еврейские анекдоты про еврейских жён,Смешные анекдоты о еврейских женщинах,Смешные анекдоты про еврейских женщин,Смешные еврейские анекдоты о еврейских женщинах,Юмор АнекдотыСамые смешные анекдоты о еврейских женщинах Смешные анекдоты о еврейских женщинах  Самые смешные еврейские анекдоты о женщинах Самые смешные анекдоты о еврейских женщинах  1 Смешные еврейские анекдоты о еврейских женщинах Смешные анекдоты про еврейских женщин Самые смешные еврейские анекдоты про еврейских жён           Самые смешные анекдоты о еврейских женщинах * * * Что вы на меня так смотрите, как будто ваши...Организации и консульства. Праздники, календари, выходные. Справочная информация. Анекдоты, юмор