Самые смешные анекдоты о евреях 

Смешные анекдоты о евреях

Самые смешные еврейские анекдоты о евреях

Самые смешные анекдоты о евреях 3

Смешные еврейские анекдоты о евреях

Смешные анекдоты про евреев

Смешные еврейские анекдоты о евреях

Смешные анекдоты о евреях

 

 

 

 

 

Смешные анекдоты о пожилых евреях

* * *

— Рабинович, у вас родился пятый внук, поздравляю!

— Да, внуков я ещё умею делать!

* * *

Идет старый еврей с внуком по улице, и тут ему на голову падает птичья кака. Он (нравоучительным тоном, медленно снимая каку):
— Вот, видишь Изя, а русским они поют

* * *

Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:
— Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!

* * *

— Моня, принеси мине зубы. Там, в стакане…
— Зачем они тебе ночью?
— Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!

* * *

— А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками.

— Чтобы мы помнили про твой весёлый характер?

— Чтобы вы её замучились потом красить!

* * *

Старые Рабиновичи ругаются между собой:

— Моня, ты перестал меня любить! Моня ты меня совсем не любишь!! Моня, ты даже не смотришь на меня!!!

Моня, не дай Бог шо… ты даже меня опознать не сможешь!..

* * *

Умирает старый еврей и жена сидит и провожает его в последний путь. Он слабеющим голосом спрашивает жену:

— Сара, я все равно уже вот-вот умру, скажи, сколько раз ты мне изменила?

Жена задумалась, потом еще раз подумала и говорит:

— Абрам, а вдруг ты не умрешь???

* * *

Пожилой еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и говорит, показывая на причинное место:
— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор грустно:
— Шо делать… Донашивать…

* * *

Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке… Шо это вам так приспичило?
— А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну и шо она делает?
— Она надевает мои зубы и кушает чеснок!

* * *

Старый еврей, знакомясь с молодой девушкой для дальнейших с ней встреч, предупреждает её:

— Ой, вы знаете у меня есть: близорукость, гипертония, сахарный диабет, бессоница, сердечная аритмия…

Девушка его прерывает:

— Скажите пожалуйста, а чего у вас нет?

Старик:

— Зубов!!!

* * *

Доктор после обследования 90-летнего Моисея Абрамовича:

-Ну что, дорогой, я проблем не нашёл.

-Не, доктор, у меня-таки есть проблема…

-Какая?

-Вот скажите, доктор, это почему у меня всякий раз после секса такой шум в ушах?

-Дак это не шум, дорогой, это аплодисменты!!!!!

* * *

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них.
Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
— Сёма, а скоко у тебя всего било женщин?
Сёма задумался и гордо, полушепотом отвечает: — 25!
Из кухни слышен голос Сары (иронично):
— Сёма, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

* * *

Пожилая еврейская пара в постели.
Она: — А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном…
Он тянется, берет ее за руку и пожимает.
Она: — А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик…
Он, покряхтывая, приподымается и целует.
Она: — А когда-то ты меня покусывал в шейку…
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками.
Она: — Ты куда?
Он: — За зубами пошел…

 

Смешные анекдоты о еврейских военных 

* * *

Провожают Изю в армию.
Он в вагоне, мама на перроне бежит, машет платочком.
— Изя, а куда письма сдать?
— Пишите мама у плен 

* * *

На учениях в израильской армии

Прыгнул парашютист, а парашют не раскрылся. Ну, летит он камнем вниз, а навстречу ему мужик, только камнем вверх летит. Парашютист его спрашивает:

— Мужик, там аэродром внизу далеко?

— Не знаю, я с порохового склада лечу

 

Смешные анекдоты о еврейских праздниках 

* * *

— Сарочка! Какие у тебя планы на встречу Нового года?

— Та… как всегда, в постели…

— И много народу приглашено?

* * *

— Сарочка, вы прекрасны, шикарны и очень аппетитно выглядите! В Новом году я подарю вам самую яркую звезду в небе!

— Фима, а может лучше шубку?!

— Как можно! У меня к вам высокие чувства!

* * *

— Фима, и шо ты подарил своей Софочке на Новый год?

— Шубу.

— Ты скажи!!! А она тебе шо подарила?

— Как всегда… Еще один лучший год своей жизни!

* * *

— Рабинович, Вы уже решили, как будете встречать Новый год?

— Ну… Как Бог даст, таки соберу всех своих родственников…

— А как нет?..

— Таки они соберутся вокруг меня…

* * *

— Фима, шо у тебя просила твоя Софочка на Новый год?

— Да шото намекала за свои запястья и за шею!..

— О!!! И таки подарил ей колье или браслет?

— Нет, я таки понял, шо она имела в виду ароматное мыло!

* * *

Сара, рыдая, говорит по телефону матери:

— Мама, уже скоро полночь, наступит Новый год, все гости собрались, а Абрама все нет… Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи…

— Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под автомобиль?

* * *

В компании встречают Новый год.

За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чем мечтал целый год.

Володя поцеловал Леночку, о которой мечтал еще со школы.

Петр положил руку на ножку прекрасной Тамаре.

Сергей погладил божественную грудь Валентины.

А Изя успел съесть всю икру, которая стояла на столе

 

Смешные израильские анекдоты

* * *

И как говорят у нас в Хайфе – на посошок!

* * *

— Значит, можно приехать в Израиль и иметь своего гида?
— Гида иметь не обязательно, он и так про страну расскажет

* * *

Для всех граждан Израиля, желающих покинуть свою «историческую родину», придумана обязательная процедура — пришивание

* * *

Русский прилетел в Израиль из отдаленной деревни и зашел в аэропорту в туалет. Там он увидел двух уборщиков-эфиопов.
— Ой, ребята, а что тут сожгли?

* * *

Один еврей уехал в Израиль и пишет оттуда:
— И вот я уже в Израиле, и вот мне уже хорошо, и вот мне уже так хорошо, так хорошо, что так мне, суке, и надо!!!

* * *

— Мне опять звонили знакомые из Израиля…

— И что говорят?

— Говорят: перезвони…

* * *

Еврей едет в Израиль и везет с собой попугая. Таможенник спрашивает:

— Сколько лет попугаю?

— Триста.

— Тогда это антиквариат. Вывозить запрещено. Можно только чучелом или тушкой.

Попугай из клетки:

— Сёма, хоть тушкой, хоть чучелом, но сваливать отсюда надо!

 

Другие самые смешные анекдоты о евреях смотрите здесь: 12

Все самые смешные еврейские анекдоты смотрите здесь

Полностью Антологию еврейских анекдотов смотрите здесь

 

https://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Самые-смешные-анекдоты-о-евреях-.pnghttps://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Самые-смешные-анекдоты-о-евреях--150x150.pngkonsulmirАнтология еврейских анекдотовИзраильСамые смешные еврейские анекдотыСамые смешные еврейские анекдотыЮмор АнекдотыАнтология еврейских анекдотов,Израиль,Самые смешные анекдоты о евреях,Самые смешные анекдоты о евреях 3,Самые смешные еврейские анекдоты,Самые смешные еврейские анекдоты о евреях,Смешные анекдоты о еврейских военных,Смешные анекдоты о еврейских праздниках,Смешные анекдоты о евреях,Смешные анекдоты о пожилых евреях,Смешные анекдоты про евреев,Смешные еврейские анекдоты о евреях,Смешные израильские анекдоты,Юмор АнекдотыСамые смешные анекдоты о евреях  Смешные анекдоты о евреях Самые смешные еврейские анекдоты о евреях Самые смешные анекдоты о евреях 3 Смешные еврейские анекдоты о евреях Смешные анекдоты про евреев Смешные еврейские анекдоты о евреях           Смешные анекдоты о пожилых евреях * * * - Рабинович, у вас родился пятый внук, поздравляю! - Да, внуков я ещё умею делать! * *...Организации и консульства. Праздники, календари, выходные. Справочная информация. Анекдоты, юмор