Анекдоты о Саре 

Анекдоты о Саре 3

Анекдоты о еврейских женщинах

Еврейские анекдоты о женщинах

Анекдоты о еврейских женщинах. Часть 17 

Еврейские анекдоты о женщинах

 

 

 

 

 

 

— Сарочка, я так люблю тебя.
— Почему же ты раньше не говорил об этом?
— Откуда же я мог знать, что ты выиграешь гринкарту?

* * *

Одесса. Коммуналка. Фима жене:
— Сарочка, солнышко, может на диету сядешь, ни одно платье на тебе не сходится??
— Фима, не утомляй меня! Женщины не полнеют, они расширяют мужчинам территорию любви

* * *
— А мне МОЙ говорит: — Отойди Cарочка от плиты! Твоё место на Мальдивах!!!!…
— А ТВОЙ, это кто!?…
— Внутренний голос!..

* * *

—  Сарочка, а шо, Абрамчик умер?
—  Умер.
—  То-то я смотрю, его хоронят…

* * *

— Абраша, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы…
— Но, Сарочка, у меня таки нет никаких тревог и забот!
— Я же говорю — когда мы поженимся

* * *

От Сарочки:
Хорошею…
Зеркало пришлось повесить поперёк!

* * *

— Сарочка, вы таки спите с Яшей?
— Ой, не выдумывайте, мы дружим.
— Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка

* * *

— Сарочка, я сегодня задержусь. Мы с ребятами собрались пива попить…
— А НУ ПОВТОРИ!!!!
— Таки после работы, говорю, сразу домой… Соскучился… 

* * *

— Сарочка, как вы вышли замуж?
— Всё просто. Я 3 дня его поила, а потом притащила его в ЗАГС, сказала шо это почта и ему бандероль, показала игде расписаться за нее и… я он стал моим мужем

* * *

— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
— Сарочка, ну почему так считаешь?
— Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

* * *

— Алло, здравствуйте, Берта Соломоновна! Дома ли Сарочка?
— Здравствуйте, Изя! Она сейчас учит высшую математику.
— Ой, вот я всегда не перестаю удивляться, и чему это ваша Сарочка может научить высшую математику?

* * *

— Кушайте вишенки, Сара Ароновна, вкусные, сладкие вишенки!
— Спасибо, я уже три съела.
— Вообще-то, не три, а пять, но кто же их считает 

* * *

— Сара Абрамовна! Что это вы такая задумчивая?
— Ой, Роза Львовна, эти материнские заботы с незамужними дочерьми…
— Не берите в голову! У которых незамужние дочери с материнскими заботами — вот у них таки да!

* * *

В кабинете психолога:
— Сара Абрамовна! Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой!
— Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?

* * *

— Сара Самуиловна, где вы таки встречали Новый Год??
— О! Как всегда, в постели…
— И много было народу??

* * *
— Сара, у тебя есть мечта?
— Да. Похудеть.
— А чего не худеешь?
— И таки жить без мечты?

* * *

Ночь. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:
— Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ!!!
Мойше(недовольно):
— Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!

* * *

— Сара, какой кофе ты пред почитаешь?
— Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал новые ощущения.
— Может, тебе просто пива налить?

* * *

— Сара, сколько Вам лет?
— Восемнадцать.
— Но два года назад Вы говорили то же самое.
— Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое

* * *

Сара на банкете мужу:
— Фима! Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
— Но я не пил!
— Зато я выпила!

* * *

Сара, закрыв дверь за дочерью и ее ухажером:
— Слушай, Абрам, когда в следующий раз наша Роза придет с этим мальчиком, не надо целовать ему руки и говорить:  «Спаситель ты наш!»

Просто скажи: «Здравствуйте!»

* * *

— Сара, мне сказали, что ты мне изменяешь.
— Неправда!
— Да ещё и с пожарным.
— Ну, это уже совсем неправда!

* * *

Сёма, почему Сарочка на тебя дуется?
— Ой вэй, вчера принёс ей платье. Она говорит: «Дурак, это никто не носит».
— Ну и что?
— Сегодня, таки, принёс другое, так она говорит: «Идиёт, это же носят все!»

* * *

Сара выходит во двор в платье с очень низким вырезом на спине.

Соседка:

— Сарочка, я Вам посоветую! Вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!

* * *

-Сарочка, я знаю, вы давно ждете принца на белом коне

-Даа…

-Ну, вот, я пришел!

-А принц, где?..

* * *

— Сара, а шо ви такая из себя грустная?

— Та я таки думала, что мой Изя — хранитель семейного очага.

— А он шо?

— А он своей кочергой еще два костра ворошил!

* * *

Сара стала на весы:

— Ой, какая же я маленькая!

— Ты хотела сказать — толстенькая?

— Да нет же, именно маленькая. Согласно стандарту, женщина моего веса должна быть на 20 см выше

* * *

— Сара, сколько ты весишь?

— В очках — сто двадцать килограммов.

— А почему в очках?

— А без них я цифры не вижу 

* * *

Сара орёт на мужа своего, Рабиновича:

— Ты полный ноль, ты неудачник.

— Ты живешь в моей квартире, на мои деньги, я обстирываю тебя, я готовлю тебе еду, я сплю с тобой.

— Рабинович: таки Сарочка, я неудачник????

 

Другие анекдоты о Саре смотрите здесь:

Анекдоты о Саре 1Анекдоты о Саре 2Анекдоты о Саре 4

Все анекдоты о еврейских женщинах смотрите здесь

Полностью Антологию еврейских анекдотов смотрите здесь

https://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-еврейских-женщинах-1.pnghttps://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-еврейских-женщинах-1-150x150.pngkonsulmirАнекдоты о еврейских женщинахАнекдоты о еврейских женщинахАнтология еврейских анекдотовИзраильЮмор АнекдотыАнекдоты о еврейских женщинах,Анекдоты о еврейских женщинах. Часть 17,Анекдоты о Саре,Анекдоты о Саре 3,Анекдоты про еврейских женщин,Анекдоты про Сару,Антология еврейских анекдотов,Еврейские анекдоты о женщинах,Еврейские анекдоты про женщин,Израиль,Юмор АнекдотыАнекдоты о Саре  Анекдоты о Саре 3 Анекдоты о еврейских женщинах Еврейские анекдоты о женщинах Анекдоты о еврейских женщинах. Часть 17              - Сарочка, я так люблю тебя. - Почему же ты раньше не говорил об этом? - Откуда же я мог знать, что ты выиграешь гринкарту? * * * Одесса. Коммуналка. Фима жене: — Сарочка, солнышко, может на диету...Организации и консульства. Праздники, календари, выходные. Справочная информация. Анекдоты, юмор