Анекдоты о Саре 3
Анекдоты о Саре
Анекдоты о Саре 3
Анекдоты о еврейских женщинах
Еврейские анекдоты о женщинах
Анекдоты о еврейских женщинах. Часть 17
— Сарочка, я так люблю тебя.
— Почему же ты раньше не говорил об этом?
— Откуда же я мог знать, что ты выиграешь гринкарту?
* * *
Одесса. Коммуналка. Фима жене:
— Сарочка, солнышко, может на диету сядешь, ни одно платье на тебе не сходится??
— Фима, не утомляй меня! Женщины не полнеют, они расширяют мужчинам территорию любви
* * *
— А мне МОЙ говорит: — Отойди Cарочка от плиты! Твоё место на Мальдивах!!!!…
— А ТВОЙ, это кто!?…
— Внутренний голос!..
* * *
— Сарочка, а шо, Абрамчик умер?
— Умер.
— То-то я смотрю, его хоронят…
* * *
— Абраша, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы…
— Но, Сарочка, у меня таки нет никаких тревог и забот!
— Я же говорю — когда мы поженимся
* * *
От Сарочки:
Хорошею…
Зеркало пришлось повесить поперёк!
* * *
— Сарочка, вы таки спите с Яшей?
— Ой, не выдумывайте, мы дружим.
— Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка
* * *
— Сарочка, я сегодня задержусь. Мы с ребятами собрались пива попить…
— А НУ ПОВТОРИ!!!!
— Таки после работы, говорю, сразу домой… Соскучился…
* * *
— Сарочка, как вы вышли замуж?
— Всё просто. Я 3 дня его поила, а потом притащила его в ЗАГС, сказала шо это почта и ему бандероль, показала игде расписаться за нее и… я он стал моим мужем
* * *
— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
— Сарочка, ну почему так считаешь?
— Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!
* * *
— Алло, здравствуйте, Берта Соломоновна! Дома ли Сарочка?
— Здравствуйте, Изя! Она сейчас учит высшую математику.
— Ой, вот я всегда не перестаю удивляться, и чему это ваша Сарочка может научить высшую математику?
* * *
— Кушайте вишенки, Сара Ароновна, вкусные, сладкие вишенки!
— Спасибо, я уже три съела.
— Вообще-то, не три, а пять, но кто же их считает
* * *
— Сара Абрамовна! Что это вы такая задумчивая?
— Ой, Роза Львовна, эти материнские заботы с незамужними дочерьми…
— Не берите в голову! У которых незамужние дочери с материнскими заботами — вот у них таки да!
* * *
В кабинете психолога:
— Сара Абрамовна! Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой!
— Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?
* * *
— Сара Самуиловна, где вы таки встречали Новый Год??
— О! Как всегда, в постели…
— И много было народу??
* * *
— Сара, у тебя есть мечта?
— Да. Похудеть.
— А чего не худеешь?
— И таки жить без мечты?
* * *
Ночь. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:
— Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ!!!
Мойше(недовольно):
— Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!
* * *
— Сара, какой кофе ты пред почитаешь?
— Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал новые ощущения.
— Может, тебе просто пива налить?
* * *
— Сара, сколько Вам лет?
— Восемнадцать.
— Но два года назад Вы говорили то же самое.
— Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое
* * *
Сара на банкете мужу:
— Фима! Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
— Но я не пил!
— Зато я выпила!
* * *
Сара, закрыв дверь за дочерью и ее ухажером:
— Слушай, Абрам, когда в следующий раз наша Роза придет с этим мальчиком, не надо целовать ему руки и говорить: «Спаситель ты наш!»
Просто скажи: «Здравствуйте!»
* * *
— Сара, мне сказали, что ты мне изменяешь.
— Неправда!
— Да ещё и с пожарным.
— Ну, это уже совсем неправда!
* * *
Сёма, почему Сарочка на тебя дуется?
— Ой вэй, вчера принёс ей платье. Она говорит: «Дурак, это никто не носит».
— Ну и что?
— Сегодня, таки, принёс другое, так она говорит: «Идиёт, это же носят все!»
* * *
Сара выходит во двор в платье с очень низким вырезом на спине.
Соседка:
— Сарочка, я Вам посоветую! Вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!
* * *
-Сарочка, я знаю, вы давно ждете принца на белом коне
-Даа…
-Ну, вот, я пришел!
-А принц, где?..
* * *
— Сара, а шо ви такая из себя грустная?
— Та я таки думала, что мой Изя — хранитель семейного очага.
— А он шо?
— А он своей кочергой еще два костра ворошил!
* * *
Сара стала на весы:
— Ой, какая же я маленькая!
— Ты хотела сказать — толстенькая?
— Да нет же, именно маленькая. Согласно стандарту, женщина моего веса должна быть на 20 см выше
* * *
— Сара, сколько ты весишь?
— В очках — сто двадцать килограммов.
— А почему в очках?
— А без них я цифры не вижу
* * *
Сара орёт на мужа своего, Рабиновича:
— Ты полный ноль, ты неудачник.
— Ты живешь в моей квартире, на мои деньги, я обстирываю тебя, я готовлю тебе еду, я сплю с тобой.
— Рабинович: таки Сарочка, я неудачник????
Другие анекдоты о Саре смотрите здесь:
Анекдоты о Саре 1, Анекдоты о Саре 2, Анекдоты о Саре 4
Все анекдоты о еврейских женщинах смотрите здесь
Полностью Антологию еврейских анекдотов смотрите здесь
https://konsulmir.com/anekdoty-o-sare-3/https://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-еврейских-женщинах-1.pnghttps://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-еврейских-женщинах-1-150x150.pngАнекдоты о еврейских женщинахАнекдоты о еврейских женщинахАнтология еврейских анекдотовИзраильЮмор АнекдотыАнекдоты о еврейских женщинах,Анекдоты о еврейских женщинах. Часть 17,Анекдоты о Саре,Анекдоты о Саре 3,Анекдоты про еврейских женщин,Анекдоты про Сару,Антология еврейских анекдотов,Еврейские анекдоты о женщинах,Еврейские анекдоты про женщин,Израиль,Юмор АнекдотыАнекдоты о Саре Анекдоты о Саре 3 Анекдоты о еврейских женщинах Еврейские анекдоты о женщинах Анекдоты о еврейских женщинах. Часть 17 - Сарочка, я так люблю тебя. - Почему же ты раньше не говорил об этом? - Откуда же я мог знать, что ты выиграешь гринкарту? * * * Одесса. Коммуналка. Фима жене: — Сарочка, солнышко, может на диету...konsulmir konsulmir@yandex.ruAdministratorОрганизации и консульства. Праздники, календари, выходные. Справочная информация. Анекдоты, юмор