Анекдоты о Саре 2
Анекдоты о Саре
Анекдоты о Саре 2
Анекдоты о еврейских женщинах
Еврейские анекдоты о женщинах
Анекдоты о еврейских женщинах. Часть 16
— Сарочка ты что-нибудь привезла из Парижа?
— Hе знаю, я еще не проверялась…
* * *
Сарочка после смотрин на будущего зятя долго не могла уснуть
— Вроде еще не зять, но уже такая сволочь!
* * *
-Сарочка, ты слышала? Моне прописали строгую диету!
-Наконец-то мы можем пригласить его на ужин!
* * *
— Сарочка, вы довольны замужем?
— А шо делать? Сколько не искала замены — все они одинаковые
* * *
— Сарочка, а ты своего Яшу любишь?
— Разумеется! Чем же он хуже других?
* * *
— Сарочка, дорогая, у нас сегодня будут гости, приготовь чего-нибудь на ужин…
— Хорошо, Яша… А как приготовить — чтобы еще раз пришли или чтобы больше не приходили?
* * *
— Сарочка, шо за дела? Шо тебя так тянет среди ночи к холодильнику?
— Моня, я таки думаю, шо это все магнитики
* * *
— Ви знаете, Сара Абрамовна, шо путь к сердцу мужчины лежит через его желудок!
— Шо за бред, Циля! Ты думаешь, он ходит к любовнице, таки борща поесть!
* * *
-Скажите, здесь живет Сарочка Абрамовна?
-А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами…
* * *
— Сара Моисеевна, Ваша дочь только что согласилась стать моей женой!
— Ха! Сам виноват, нечего было ходить сюда каждый вечер!
* * *
-Сара Соломоновна, какая у вас красивая шляпка, и скоко Ви за нее дали?
-…Не помню, раза два или три…
* * *
— Сара Исааковна, вы слышали, вчера у мужа Фимочки вырезали гланды?
— Бедная девочка, она так хотела иметь детей
* * *
— Сарочка, дорогая, я сегодня всю ночь плохо спал!
— Ой, Сёма, а шо ты вообще таки умеешь делать хорошо?
* * *
— Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
— Ой, ушел играть в карты…
* * *
— Сарочка! Я тебя прошу, посиди минутку молча, — обращается муж к жене в автомобиле
— А то, никак не понять, завелся двигатель или нет
* * *
— Сара, а кто у вас в семье главный, ты или Абрам?
— Ну конечно Абрам! Он решает важные, глобальные вопросы: политическое положение на ближнем востоке, войны в Ираке, а я — так, по мелочам: шуба, машина…»
* * *
Сара, рыдая, говорит по телефону матери:
— Мама, уже полночь, а Абрама все нет… Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи…
— Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под автомобиль?
* * *
Сара говорит мужу:
— Абрам, я знаю что ты мне изменяешь. Я знаю с кем ты мне изменяешь. Я знаю когда и где ты мне изменяешь, но я таки не пойму, чем ты мне изменяешь?!
* * *
— Сара, ты бы хоть спросила, как я живу!
— А как ты живешь?
— Он, и не спрашивай!
* * *
— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!
* * *
Сара встала на весы. Муж заглядывает на шкалу и хихикает.
Она гордо ему:
— Абраша! А ты как думал? Люди с золотым сердцем, железным здоровьем и стальными нервами лёгкими не бывают!
* * *
Сара не может заснуть от головной боли и будит мужа:
— Абрам, как ты можешь спать, когда я стону!
— Ну хорошо, давай теперь ты будешь спать, а я буду стонать…
* * *
— А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
— Ничего себе! Сара, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
— Нету, Изя, у тебя такого места…
* * *
— Я сейчас выброшусь!!!
Сара:
— Абраша, я тебе рога наставляла, а не крылья!
* * *
— Сара, послушайте, сколько вам лет?
— Я недавно подошла к тридцати.
— Ох, и шо вас так задержало в пути?
* * *
Сара, отгадывая очередной кроссворд, спрашивает у мужа:
— Скажи, Абрам, черепаха — это мясо или рыба???
— Ой, Сара, я тебя умоляю, ни то и не другое. Она — орех!!!
* * *
Сара причитает:
— Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, моё сердце не выдержит, ты, что не мог повеситься в другом месте?
* * *
Умирает еврей. У постели жена.
— Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
— Абрам… А вдруг ты не умрёшь?
* * *
Сара ушла от мужа. Дома она говорит матери:
— Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, он застрелился?
— Я думаю, он открыл бутылку шампанского!
* * *
— Сарочка, дорогая! Я таки посчитал свои расходы на свадьбу и сравнил их со стоимостью твоего приданого.
— И что же у тебя получилось, Сёма?
— Таки получилось, что я женился исключительно по любви!
* * *
— Сарочка, ну зачем ты смотришь все эти кулинарные передачи!
– У тебя ведь даже яичницу не получается нормально пожарить…
— Абраша, ну я тебя умоляю….ты же порнуху смотришь?!
* * * — Сарочка, ты девушка моей мечты — красивая, веселая…
— Яша, ты хочешь со мной переспать?
— И умная!
* * *
— Сарочка, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Абрама в преферанс играем.
Сара, прикрыв трубку ладонью:
— Абрам, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют…
* * *
— Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть?
— Но, Абраша, гости уже собрались уходить.
— А мне кажется, что-то они не очень торопятся уходить…
* * *
— У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
— Да что вы говорите Сарочка, вы — толстая?! Не может быть, где? Покажите!
— Ой, Моня, я вас умоляю, может вам ещё показать где я одинокая?!
* * *
Абрам спрашивает жену:
— Где ты задержалась сегодня, Сара?
— На профсоюзном собрании. Сидела рядом с Мойшей, так он рассказал такой смешной анекдот, что я чуть с кровати не упала!
Другие анекдоты о Саре смотрите здесь:
Анекдоты о Саре 1, Анекдоты о Саре 3, Анекдоты о Саре 4
Все анекдоты о еврейских женщинах смотрите здесь
Полностью Антологию еврейских анекдотов смотрите здесь
https://konsulmir.com/anekdoty-o-sare-2/https://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-еврейских-женщинах-1.pnghttps://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-еврейских-женщинах-1-150x150.pngАнекдоты о еврейских женщинахАнекдоты о еврейских женщинахАнтология еврейских анекдотовИзраильЮмор АнекдотыАнекдоты о еврейских женщинах,Анекдоты о еврейских женщинах. Часть 16,Анекдоты о Саре,Анекдоты о Саре 2,Анекдоты про еврейских женщин,Анекдоты про Сару,Антология еврейских анекдотов,Еврейские анекдоты о женщинах,Еврейские анекдоты про женщин,Израиль,Юмор АнекдотыАнекдоты о Саре Анекдоты о Саре 2 Анекдоты о еврейских женщинах Еврейские анекдоты о женщинах Анекдоты о еврейских женщинах. Часть 16 - Сарочка ты что-нибудь привезла из Парижа? - Hе знаю, я еще не проверялась... * * * Сарочка после смотрин на будущего зятя долго не могла уснуть - Вроде еще не зять, но уже такая сволочь! * *...konsulmir konsulmir@yandex.ruAdministratorОрганизации и консульства. Праздники, календари, выходные. Справочная информация. Анекдоты, юмор