Анекдоты о Саре 

Анекдоты о Саре 1

Анекдоты о еврейских женщинах 

Еврейские анекдоты о женщинах

Анекдоты о еврейских женщинах. Часть 15 

Еврейские анекдоты о женщинах

 

 

 

 

 

 

За полётом вашей мысли, Сара, надо следить с ружьём

* * *

Сара после недельной диеты сбросила… весы с пятого этажа

* * *

Когда Сара наконец-то вышла замуж за Жорика, она была на седьмом небе от счастья и на третьем месяце от Семёна… 

* * *

Сарочка хотела таки с утра быть доброй, но к обеду отпустило

* * *

— Сарочка, дорогая, а диалог еще возможен или ты уже однозначно права?

* * *

— Сагочка, догогая, не надо так на меня молчать!

* * *

Пришедший по объявлению к Сарочке муж-на-час не выдержал и подал на развод через 15 минут!

* * *

«Дорогая Сара Моисеевна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном же у нас все хорошо. Любящий Вас зять»

* * *

— Сара! Что мне делать? Я на этом диване изменила своему мужу. Может быть мне его продать?
— Что ты, дурочка! Если бы я все продавала, у меня остался бы один шнур от абажура 

* * *

— Сара! Я, таки, считаю, что ты чуть-чуть не права.
— Ой, Моня! Я тебя умоляю!!! Пересчитай ещё раз

* * *

— Лея, ты почему с Сарой не разговариваешь?
— Да, я уже не помню, почему… Но я ей этого никогда не прощу!

* * *

— Знаешь, Сара, я ни разу не изменила своему мужу!
— Ты, Циля, хвастаешься или жалуешься? 

* * *

— Сара, это правда, что ты обладаешь даром прельщать мужчин?
— Обладаю, но недаром

* * *

— Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч $ той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!
— От, это я понимаю — БЛАГОДАРНОСТЬ! 

* * *

— Сара, говорят, что рыба полезна для мозга.
— Ой, Софа! Не полезна, врут — я уже и лоб натирала селёдкой и ершей к затылку прикладывала

* * *

— Сара! Сара! Ваш Изя ест газету!
— Пусть ест, она вчерашняя

* * *

— Сара, давай разведемся и останемся друзьями, мы же интеллигентные люди!
— Нет уж, вдовой взял, вдовой и оставишь!

* * *

— Итак, Сара, вот ваша диета — одно яблоко, одно яйцо вареное, творог нежирный, зелень.
— Ясно, доктор, но это до или после еды? 

* * *

— Сара, ты знаешь, кто, пишут в газетах, потопил «Титаник«? Айс­берг.
— Так и знала, что обвинят кого- то из наших! 

* * *

— Как тактично сказать Саре, что она весит 105 кг?
— Скажите, что она весит 525 тысяч каратов!

* * *

-Сара!? Вы знаете, Ваш Яша вчера угрожал мне обрезом!
-Розочка, я Вас умоляю…там и до обрезания…нечем было угрожать…

* * *

– Сарочка, ты сегодня прелестно выглядишь!
– Ой, и это я еще себя плохо чувствую!

* * *
— Сарочка, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
— А шо, Вам, таки, нездоровится?

* * *

— Сарочка, вы таки уже в седьмой раз возвращаетесь к своему мужу Абраму. В чём причина?
— Яша, ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги!

* * *

— Папа, я не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада.
— Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался…

* * *

— Сарочка, вы таки излишне оберегаете своего сына.
— Таки Сара Коннор как-нибудь сама разберется 

* * *

— Сарочка, вот я смотрю на тебя и не могу понять: как Бог создал тебя — такую красивую и такую глупую?
— Очень просто. Красивую — чтобы я нравилась тебе, а глупую — чтобы ты мне нравился 

* * *

— Сарочка, что тебе подарить на Новый год?
— Да дари что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами!

* * *

— Сарочка, а твой Абраша тебе по дому помогает?
— Мой Абраша из породы таких людей, которые больше пользы приносят, когда ничего не делают! 

* * *

— Сарочка, милая, у нас в доме часы встали…
— Господи, ну хоть что-то у нас в доме стоит

* * *

— Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю — что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
— Жора, а вы не думайте, вы пробуйте, пробуйте!

* * *

— Сарочка, кажется, я заболел, мне так плохо. Наверное, я умру…
— Яша, успокойся, ты еще всех нас переживешь… не дай Бог…

* * *

— Ну и как Сара в постели?

— Пока помещается 

* * *

— Сара, почему ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?

— Ну… без очков я красивее, да и он тоже

* * *

— Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?

— Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

 

Другие анекдоты о Саре смотрите здесь:

Анекдоты о Саре 2, Анекдоты о Саре 3, Анекдоты о Саре 4

Все анекдоты о еврейских женщинах смотрите здесь

Полностью Антологию еврейских анекдотов смотрите здесь

https://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-еврейских-женщинах-2.pnghttps://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-еврейских-женщинах-2-150x150.pngkonsulmirАнекдоты о еврейских женщинахАнекдоты о еврейских женщинахАнтология еврейских анекдотовИзраильЮмор АнекдотыАнекдоты о еврейских женщинах,Анекдоты о еврейских женщинах. Часть 15,Анекдоты о Саре,Анекдоты о Саре 1,Анекдоты про еврейских женщин,Анекдоты про Сару,Антология еврейских анекдотов,Еврейские анекдоты о женщинах,Еврейские анекдоты про женщин,Израиль,Юмор АнекдотыАнекдоты о Саре  Анекдоты о Саре 1 Анекдоты о еврейских женщинах  Еврейские анекдоты о женщинах Анекдоты о еврейских женщинах. Часть 15              За полётом вашей мысли, Сара, надо следить с ружьём * * * Сара после недельной диеты сбросила… весы с пятого этажа * * * Когда Сара наконец-то вышла замуж за Жорика, она была на седьмом небе от...Организации и консульства. Праздники, календари, выходные. Справочная информация. Анекдоты, юмор