Анекдоты о Розе 

Анекдоты о Розе 2

Анекдоты о еврейских женщинах

Еврейские анекдоты о женщинах

Анекдоты о еврейских женщинах. Часть 14 

Еврейские анекдоты о женщинах

 

 

 

 

 

– Роза и где уже случилось, что вы такая хмурая и ни разу не улыбаетесь?
– Та не… Вроде как улыбаюсь…
– Вы улыбаетесь – будто тужитесь… Улыбаться надо так, чтобы помада на ушах оставалась!

* * *

— Да пошло оно все на фиг!
— Роза, а как же я?
— А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие

* * *

— Я вчера за вечер сожгла 1000 килокалорий.
— Ой, Роза, я тоже хочу! Диктуй – я запишу, как!
— А шо тут диктовать? Поставила курочку в духовку и забыла…

* * *

Роза после душа смотрит в зеркало:
— Сёмочка, скажи честно: я страшная без косметики?
— Роза, если честно, то я тебя и с косметикой побаиваюсь

* * *

— Роза Марковна, я слышала, шо вы-таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?

— И шо я вам могу сказать… Из профэссорской семьи, два высших образования, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет, играет на фортепиано… В общем, сволочь та еще…

* * *

— Моня, ты таки слышал за Розу Марковну? Как она удачно выдает замуж Симочку за Принца Уэльского?!

— Ты ты шо?! И как это ей удалось?

— Ну, Симочку она уже уговорила, осталось уговорить принца…

* * *

– Роза Марковна, почему вы второй раз не вышли замуж?

– Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит и кот, который гуляет по ночам.  Вы считаете, что этого недостаточно?

* * *

— Роза, мне сказали, что ты мне изменяешь.
— Неправда!
— Да и ещё с пожарным.
— Ну, это уже совсем неправда!

* * *
Между Сёмой и Розой назревает скандал.
— Сема, ты по знаку зодиака кто?
— Рыба.
— Вот! Сиди, молчи, оправдывай!

* * *

Ицик кричит на Розу:
— Идиётка! Ты идиётка!
Роза спокойно отвечает:
— Правильно! Вышла бы замуж за царя, была бы царицей! 

* * *

— Роза, ты сегодня ела что-нибудь?
— А йогурт считается?
— Да
— Ну тогда … бутерброды, курицу, печенье, картошку жареную с котлетками, пельмени, конфеты, булочки с маком и йогурт

* * *

— Розочка, чем это от тебя так замечательно пахнет?
— Духами, которые ты мне вчера подарил.
— Я тебе не дарил духи!
— Дарил, дарил!!! Посмотри в кошельке!!!

***

Розочка, ты почему такая невеселая?
— Та… Пошла покупать платье — не влезла.
— Вот горе…
— Да, я тоже расстроилась и купила торт – он таки влез

* * *
— Как вы думаете, наша Розочка станет певицей иди танцовщицей?
— Думаю, танцовщицей.
— Вы видели, как она танцует?
— Нет. Мы слышали, как она поет

* * *

Роза Абрамовна в аптеке:
— Подскажите, что лучше для мужчины валерьянка или корвалол?
— А какой диагноз?
— Сумочка за семь тысяч…

* * *

Роза Львовна кричит из окна:
— Сёма, иди примеряй сандалии.
— Это которые папа купил?
— Если бы я ждала твоего папу, тебя до сих пор бы не было!

* * *

— Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из-за убеждений…
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги

* * *

— Роза Марковна, как Вам свадьба Жоры и Софочки?
— Скажу, шо это ненадолго…
— Почему Вы так решили?
— Я познакомилась и с мамой жениха и с мамой невесты. Они совершенно не подходят друг другу!

* * *

Роза:

— Фима! Тебе сегодня ночью ничего не светит!

Фима:

— Ой, Розочка! А я и в темноте найду!

* * *

— Роза! Ты таки подавала объявление о продаже детской коляски?

— Да, а шо?

— А зачем ты написала – “интим не предлагать”?!

— А то ты, Фима, не знаешь за Одессу?! Им тока дай повод…

* * *

Роза Марковна делится опытом…

— Вот шо я вам скажу, мои дорогие… Мужчину надо таки выбирать по люстре!

— А это как?

— Если помнишь, как выглядит люстра, значит… мужчина был не очень…

* * *

Спят Фима и Розочка.

Вдруг Роза и говорит:

— Фима, ты в ближайшее время не собираешься тратиться на памятник?

— Нет.

— Тогда, умоляю, убей этого комара, а то я чувствую, что таки придется тратиться. Он меня добьет!

* * *

— Роза Марковна, Вы знаете…как мне плохо…

— Софочка, а шо случилось?

— … от меня ушел мой Фима…

— Да и хрен с ним…

— … в том то вся и проблема…

* * *

— Роза Ароновна, Рабинович просит меня одолжить ему денег.
Как Вы думаете: давать ему или не давать?
— Ну, конечно, дайте.
— Почему ‘конечно’?
— Потому, что если Вы ему не дадите, он будет просить у меня

***

— Шо с вами Роза, вы так сильно похудели?
— Я так страдаю, мне стал изменять муж…
— Таки разведитесь!
— Пока не могу.
— А шо такое?
— Хочу сбросить еще пять килограммов…

 

Другие анекдоты о Розе смотрите здесь

Все анекдоты о еврейских женщинах смотрите здесь

Полностью Антологию еврейских анекдотов смотрите здесь

https://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-еврейских-женщинах-1.pnghttps://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-еврейских-женщинах-1-150x150.pngkonsulmirАнекдоты о еврейских женщинахАнекдоты о еврейских женщинахАнтология еврейских анекдотовИзраильЮмор АнекдотыАнекдоты о еврейских женщинах,Анекдоты о еврейских женщинах. Часть 14,Анекдоты о Розе 2,Анекдоты про еврейских женщин,Анекдоты про Розу,Антология еврейских анекдотов,Еврейские анекдоты о женщинах,Еврейские анекдоты про женщин,Израиль,Юмор АнекдотыАнекдоты о Розе  Анекдоты о Розе 2 Анекдоты о еврейских женщинах Еврейские анекдоты о женщинах Анекдоты о еврейских женщинах. Часть 14            – Роза и где уже случилось, что вы такая хмурая и ни разу не улыбаетесь? – Та не... Вроде как улыбаюсь... – Вы улыбаетесь – будто тужитесь... Улыбаться надо так, чтобы помада на ушах оставалась! *...Организации и консульства. Праздники, календари, выходные. Справочная информация. Анекдоты, юмор