Анекдоты о еврейской семье 1
Анекдоты о еврейской семье
Анекдоты о еврейской семье 1
Анекдоты о еврейской семье. Часть 1
Еврейские анекдоты о семье
Анекдоты о еврейских семьях
Анекдоты про еврейскую семью
Еврейские семейные анекдоты
Софа! Никогда не спорь с мужем. Сразу закатывай истерику!
* * *
Роза, ничто так не портит личную жизнь, как семейная!
* * *
— Фира, представляешь, этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем
* * *
У Розы Марковны было 30 лет счастливой семейной жизни. На это у нее ушло 5 мужей…
* * *
— Какой же Вася антисемит?! У него жена еврейка!
— Вот потому и антисемит
* * *
— Не жалеешь, Фира, что замуж вышла?
— Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно…
* * *
— Эх, Хаим, если б ты знал, как это тяжело, потерять жену!
— Знаю, Моня, знаю. Практически невозможно!
* * *
— Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
— Четвертый раз женат. Все уже успел сказать предыдущим женам
* * *
— Я слышала, ваша Сара замуж выходит.
— Да. Выходит понемногу
* * *
— Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница…
— Что, Изя, совсем у тебя плохи дела, что ты продаешь мне жену?
* * *
— Абрам, тебе сегодня принесли письмо с пометкой: лично
— Да, Сарочка? И что же там написано?
* * *
Жили были тюлька и килька. И вышли они замуж за евреев.
И стали они сайра и мойва
* * *
— Хаим, представляешь, как мне трудно живётся. Ведь моя жена раньше была замужем за миллионером!
— Мне ещё хуже. Моя думает, что она сейчас замужем за миллионером…
* * *
— Сонечка, дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы только посмотрите на него! Он решил… А у меня ты спросил?!
* * *
— Абраша, скажи, а одиночество — это когда тебя не понимают?
— Одиночество, Сарочка, — это когда тебя некому забрать из морга. Все остальное — это так, временные затруднения…
* * *
— Знаешь, почему я заплакала? — спрашивает жена мужа, выходя из универмага.
— Знаю, но у меня таких денег нет
* * *
Еврейка жалуется подругам на своего русского мужа:
— Он за это время из меня столько крови выпил, что сам уже стал наполовину евреем
* * *
— Позвольте полюбопытствовать, почему ви все время называете вашего мужа Адя?
— Ну не могу же я его при всех називать адиёт!
* * *
Сара не может заснуть от головной боли и будит мужа:
— Абрам, как ты можешь спать, когда я стону!
— Ну хорошо, давай теперь ты будешь спать, а я буду стонать…
* * *
— Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы…
— Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?
* * *
— Лина, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой нос буквально куда угодно!
— Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось…
* * *
— О, Изя, привет! Поздравляю! Сразу видно, шо ты женился! Прекрасно отглажена рубашка!
— Да, Фима! Это первое, чему меня научила моя Сарочка
* * *
— Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть?
— Но, Абраша, гости уже собрались уходить.
— А мне кажется, они что-то не очень торопятся…
* * *
— Лёва, я восхищен вашими чувствами! Вы с Сарой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит!
* * *
— Как тебе нравится, Моня женится на вдове?
— Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.
— Мишигинер! Ты хотел бы быть ее первым мужем?!
* * *
— Фима, мы едем в отпуск!
— И таки куда, если не секрет?
— Едем туда, где «всё включено» — к маме!
* * *
— Хаим, как ты мог взять себе такую некрасивую жену?
— Ты знаешь, она внутренне красива…
— Шлимазл, ше ж ты не даешь ей вывернуться наизнанку?!
* * *
— Гуревич, сколько вы дадите за мою жену?
— Ни копейки.
— Договорились
* * *
— Ты что, поругался с женой? — спрашивает Додик у Мойши.
— Нет, мы с Сарой живём очень дружно. А с чего ты взял?
— А у тебя вилка ниже спины торчит…
* * *
На одесской кухне картавые супруги:
— Абгам, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
— Гадость моя, мне всё гавно
* * *
В еврейской семье муж делится новостями с женой:
— Ты знаешь, в нашем драмкружке мы ставим новую пьесу, и мне в ней дают роль еврейского мужа.
— Сейчас же звони режиссеру, отказывайся, и требуй роль со словами!
* * *
Две подруги сидят и обсуждают своих мужей.
Одна, еврейка, замужем за русским.»Мой Володя выпил из меня столько крови, что и он уже — наполовину еврей! Русская, замужем за евреем:»Это что! А мой уже давно стал чисто русской скотиной!»
* * *
— Мама, ты говоришь, что бутерброд всегда падает маслом вниз. А почему тогда у нашего папы бутерброд упал масом вверх? Я сам видел!
— Потому, сынок, что твой папа такой шлимазл, что даже масло на бутерброд намазывает не с той стороны!
* * *
Абрам! Ты поц! Ты такой поц, что если бы был всемирный конкурс поцов, ты бы имел свое второе место!
— Сарочка! Но почему второе?!
— Потому что ты поц!
Другие анекдоты о еврейской семье смотрите здесь:
Анекдоты о еврейской семье 2, Анекдоты о еврейской семье 3, Анекдоты о еврейской семье 4
Все анекдоты о еврейских семьях смотрите здесь
Полностью Антологию еврейских анекдотов смотрите здесь
https://konsulmir.com/anekdoty-o-evrejskoj-seme-1/https://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-еврейской-семье.pnghttps://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-еврейской-семье-150x150.pngАнекдоты о еврейской семьеАнекдоты о еврейской семьеАнтология еврейских анекдотовИзраильЮмор АнекдотыАнекдоты о еврейских семьях,Анекдоты о еврейской семье,Анекдоты о еврейской семье 1,Анекдоты о еврейской семье. Часть 1,Анекдоты про еврейскую семью,Антология еврейских анекдотов,Еврейские анекдоты о семье,Еврейские семейные анекдоты,Израиль,Юмор АнекдотыАнекдоты о еврейской семье Анекдоты о еврейской семье 1 Анекдоты о еврейской семье. Часть 1 Еврейские анекдоты о семье Анекдоты о еврейских семьях Анекдоты про еврейскую семью Еврейские семейные анекдоты Софа! Никогда не спорь с мужем. Сразу закатывай истерику! * * * Роза, ничто так не портит личную жизнь, как семейная! * * * - Фира, представляешь, этот подлец меня...konsulmir konsulmir@yandex.ruAdministratorОрганизации и консульства. Праздники, календари, выходные. Справочная информация. Анекдоты, юмор