Анекдоты о евреях и деньгах 

Анекдоты о евреях и деньгах 4

Еврейские анекдоты о евреях и деньгах

Анекдоты о еврейском характере. Часть 6

Еврейские анекдоты про деньги 

Анекдоты про евреев и деньги

Еврейские анекдоты про деньги

 

 

 

 

 

— Рабинович, у всех кризис, а вы, судя по яхтам и островам, стали одним из богатейших людей мира? Откуда???
— Да это не я. Это мой прадедушка в 1909 году в Иллинойсе, в букмекерской конторе, на последние 10 центов, купил билетик 1:100000000000000, что черный, в ближайшие 100 лет, станет Президентом США

* * *

Кац, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
— Вы мне недодали 20 долларов!
— Всё правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?
— Потому что, если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два — это уже слишком!

* * *

— Лазарь, что случилось? На тебе прямо лица нет!
— Представляешь Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке.
Ну, поднял я её, понёс домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно.
Пришел, пересчитал… Так и есть — одной не хватает!

* * *

Еврей выигрывает в лотерею миллион рублей. Ему выдают выигрыш 10-рублевыми купюрами. Тут же откуда ни возьмись появляется журналист и спрашивает еврея:
— Что вы собираетесь делать с этими деньгами?
Ни секунды не колеблясь, тот отвечает:
— Пересчитаю

* * *

— Абрам! Я серьезно настроен поговорить о твоих родных!
— Ну, таки говори, Мойша.
— Я конкретно хочу поговорить о твоей маме!
— Ну, таки говори, Мойша!
— Абрам! Твою мать! Ты когда таки вернешь мне долг в двести долларов?!

* * *

— Вчера подходит ко мне Рабинович и просит: мол, выручи меня, дай сто гривен… Я стал взвешивать про себя: скажу «да» — Рабинович станет бегать от меня как от заклятого врага; скажу «нет» — Рабинович станет моим врагом до конца жизни… Так что я выбрал золотую середину.
— И что же ты ему ответил?
— Я сказал ему: «Поцелуй меня в зад!»

* * *

— На прошлой неделе, — рассказывает лавочник Фроим, — я съездил в Бердичев. Возвращаюсь поездом, сижу, думаю про свои дела. Возле Козятина в вагон входит кондуктор, останавливается и смотрит на меня так, как будто я еду без билета.
— Что же ты сделал?
— Что сделал? Смотрел на него так, как будто я еду с билетом!

* * *

Пришёл к рабби Шмельке некий нищий. А в доме у рабби не оказалось денег, поэтому он отдал нищему кольцо. Жена рабби Шмельке, узнав об этом, стала укорять его за то, что он отдал какому-то случайному прохожему столь дорогую вещь с таким большим и ценным камнем. Тогда рабби Шмельке позвал нищего назад и сказал ему: «Я только что узнал, что кольцо, которое я тебе дал, очень ценное. Так что смотри не продавай его слишком дёшево». Еврейская притча

* * *

Бизнесмен Кацман держал деньги в банке. Его дела шли всё хуже и хуже. Наконец он отправился в банк, снял со счёта последние деньги и закрыл счёт. В глубокой печали он шёл к выходу и у двери увидел охранника.
— Господин охранник, — сказал он и любезно улыбнулся, — если вас интересует моё мнение, так вы можете идти домой. Сторожить тут больше нечего!

* * *

Приснился одному еврею ангел.
— Ты ведешь праведную жизнь, и Бог решил вознаградить тебя. Чего ты хочешь: славы, денег, власти, мудрости?
— Мудрости, подумав, сказал еврей.
— Ты стал мудрейшим из мудрых! Что скажешь?
— Деньгами надо было брать!..

* * *

Американский турист приезжает в Тель-Авив.Там он решил сходить на концерт филармонии Израиля в концертный зал имени Манна. Спрашивает своего гида:
— Этот концертный зал назван в честь Томаса Манна, писателя?
— Нет, в честь одного американца — Фридриха Манна из Филадельфии.
— Ни разу о таком не слышал. И что же он написал?
— Чек

* * *

Семён Маркович выходит на лестничную площадку, а там стоит растрепанный сосед Беня и дрожащими руками пытается прикурить.
— Шо случилось?
— Напали и деньги отобрали!
— Ты их хотя бы запомнил?
— А шо их запоминать-то. Жена и тёща!

* * *

— Сёма, ты знаешь, как можно отличить порядочного человека от порядочной сволочи?
— Исключительно экспериментальным путём.
— Это как?
— Дай мне 100 баксов.
— Не дам!
— Эксперимент окончен

* * *

Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит:
— Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам.
— Конечно!
Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает:
— Так это же презерватив!
— Вот-вот, ЕГО попробуй надуть!

* * *

Еврей рассказывает еврею:
— Сёма, ты же знаешь, как я люблю играть на скачках. Вчера мне приснился сон, где мне было сказано: «Фима, ставь на лошадь с номером 7 умножить на 7», я пошёл, поставил на лошадь под №48, и выиграл таки мильйон баксов!
— Подожди, так 7*7=49!
— Ну и будь себе математиком!

* * *

Лёва:

–Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолет!…
Моня:

— А зачем тебе самолет?
Лёва:

— Да не нужен мне самолет. Мне бы столько денег… 

* * *

— Рабинович, вы застали свою жену с любовником в постели. Суд оправдал бы вас за убийство любовника жены при таких обстоятельствах. Почему вы наставили на него пистолет, но не выстрелили?
— Ну, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил:

— Сколько ты хочешь за оружие?

— Мог ли я убить человека, когда речь идёт о бизнесе?!

* * *

Абраша, я Вам таки скажу:

-Когда у Вас появляются деньги — у Вас появляются женщины!

-Появляются женщины — таки пропадают деньги!
-Пропадают деньги — пропадают женщины!
-Пропадают женщины — появляются деньги…
Абраша, если ви сможете из этого замкнутого круга убрать женщин — вы таки будете сказочно богаты!!  

* * *

Встречаютьса Изя и Абрам. Абрам напоминает:

— Изя, за тобой 2 рубля. Изя смотрит назад через плечо и отвечает:

— За мной ничего нет. Ничего не вижу!

Абрам поясняет:

— Я имею ввиду, что ты мне должен 2 рубля, ты что, забыл?

— Ааааааа, Ну, тогда возьми тот, что за мной — отвечает Изя

 

Другие анекдоты о евреях и деньгах смотрите здесь: 1, 2, 3, 5

Все анекдоты о еврейском характере смотрите здесь

Полностью Антологию еврейских анекдотов смотрите здесь

 

https://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-евреях-и-деньгах.pnghttps://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-евреях-и-деньгах-150x150.pngkonsulmirАнекдоты о еврейском характереАнекдоты о еврейском характереАнтология еврейских анекдотовИзраильЮмор АнекдотыАнекдоты о еврейском характере,Анекдоты о еврейском характере. Часть 6,Анекдоты о евреях и деньгах,Анекдоты о евреях и деньгах 4,Анекдоты про евреев и деньги,Антология еврейских анекдотов,Еврейские анекдоты о евреях и деньгах,Еврейские анекдоты про деньги,Израиль,Юмор АнекдотыАнекдоты о евреях и деньгах  Анекдоты о евреях и деньгах 4 Еврейские анекдоты о евреях и деньгах Анекдоты о еврейском характере. Часть 6 Еврейские анекдоты про деньги  Анекдоты про евреев и деньги           — Рабинович, у всех кризис, а вы, судя по яхтам и островам, стали одним из богатейших людей мира? Откуда??? — Да это не я. Это...Организации и консульства. Праздники, календари, выходные. Справочная информация. Анекдоты, юмор