Анекдоты о пожилых евреях 

Анекдоты о пожилых евреях 2

Еврейские анекдоты о пожилых евреях

Анекдоты о евреях. Часть 22

Анекдоты про евреев

Евреи о себе. Анекдоты

Еврейские анекдоты о пожилых евреях

 

 

 

 

 

Старый еврей звонит племяннику-адвокату:
— Изя, приходи сегодня вечером в гости! Мы с тетей Цилей очень по тебе соскучились!
— А какой кодекс взять с собой: гражданский или уголовный?

* * *

Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника.
На одном написано — «Здесь покоится самый известный наперсточник Семен Либерзон».
На другом — «Или здесь», на третьем — «А может здесь»

* * *

Старый еврей жалуется доктору, что плохо слышит левым ухом. Пос­ле осмотра доктор говорит:
—  Ничего не могу поделать. Это — старость.
—  А что, мое левое ухо старше правого?

* * *

На рынке торгуются покупатель­ница и старый еврей, продающий шубы.
—  Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите — вон мех лезет!
—  Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное ко­жаное пальто

* * *

Шлома, отметив свой 70 день рождения три года назад, решил жениться! На двадцатилетней студенточке Розочке. Его друг пытается его урезонить:
— Шлома, ну, ты подумай, через 20 лет ей будет уже 40. Что ты будешь делать с этой старухой?!

* * *

— А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками.

— Чтобы мы помнили про твой весёлый характер?

— Чтобы вы её замучились потом красить!

* * *

Похороны…

– Изя, дорогой, я не верю, что ты нас покинул!

– Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться

* * *

В простой еврейской семье умер дедушка. Близкие думают — надо род­ственников в Житомире известить. Приходят на почту, долго думают, как составить телеграмму, чтобы поко­роче получилась и денег как можно меньше заплатить. После долгих спо­ров и дебатов отправляют текст: «Изя — всё». Через 2 дня приходит от родственников ответ: «Ой»

* * *

В еврейской семье купили килограмм мяса. Положили в кладовку. Утром смотрят — нет мяса. Подумали — может, это кошка мясо съела? Поймали кошку, взвесили — весит как раз килограмм.
Тут дедушка и говорит:
— Hу ладно, мясо мы нашли, но где же кошка?

* * *

— Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты?
— Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом…

* * *

Сидит почтенный еврей на база­ре и торгует дерьмом. Проходят мимо два его знакомых и в ужасе спрашивают:
—  Хайм, зачем ты это делаешь?
—  А вдруг кому-нибудь понадо­бится плохой анализ?

* * *

Едут два старых еврея в трамвае мимо того места, где раньше (до революции) публичный дом был.
Один не выдерживает и тяжело вздыхает.
Второй:
— И вы мне будете рассказывать?!

* * *

Умирает 104-летний еврей, к нему приходит его 108-летний друг и спрашивает:
— Ну, как ты себя чувствуешь, Абрам?
— Плохо, Изя, очень плохо! Наверное, скоро увижу Бога!
— Ну если он спросит: «Как там Изя?», — ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь

* * *

Кац женился на старшей из трех сестер и увез ее в Жмеринку. Через год жена умерла. Вдовец приехал навестить родню покойной жены и женился на второй сестре. Вскоре умерла и она.
Кац женился на третьей сестре. Через год родители получают телеграмму:
«Вы, конечно, будете очень смеяться, но Розочка тоже умерла»

* * *

— Двойра, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки.
— Ах, какое несчастье, какое несчастье!
— Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов…
— Ах, дай ей, Боже, здоровья!

* * *

Благочестивый старый еврей указывает продавцу в мясной лавке:
— И еще полфунта вон той говядинки.
— Простите, но это ветчина, — говорит продавец.
— А кто тебя спрашивает?

* * *

Пожилой еврей всю жизнь молил­ся Богу, вымаливая себе крупный выигрыш в лотерею. Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой, пока наконец не достал этим Бога. В очередной раз тот явился таки к нему и взмолился:
—  Хаим Абрамович! Ну дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя бы один лотерейный билет!

* * *

Убивается вдова старого еврея:

— Ой, вы знаете, ему так не везло всю его жизнь, ну вы знаете, ему всю жизнь так не везло, у него все было так плохо…

И только когда он умер – вы слышите, – ему таки повезло: когда копали могилу, нашли нефть

* * *

Читают завещание:
Дочке Инне я оставляю 1000$ и машину.
Внуку Сергею я оставляю остальные богатства и дом.
Зятю моему, Шмулику, который очень просил упомянуть его в завещании: — Упоминаю. Привет тебе Шмулик!!!

* * *

Пожилой еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и говорит, показывая на причинное место:
— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор грустно:
— Шо делать… Донашивать…

* * *

— Простите, здесь живёт Соломон Шварц?
— Нет, Соломон Шварц здесь не живёт.
— Но соседи сказали, что он живёт здесь…
— А они знают? Спросите меня, старого Соломона Шварца, и я вам скажу,что Соломон здесь не живёт, Соломон здесь существует!

* * *

Еврейское местечко. Учительница приводит за ухо домой Яшу Гольдмана и говорит его дедушке:
— Абрам Маркович, это безобразие! Яша курил в школе «Беломор»!
Дед возмутился:
— Слушай, Яков, зачем ты куришь «Беломор»? Вон же на холодильнике «Мальборо» лежит!

* * *

Встречаются на улице два пожилых еврея:
— Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
— Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
— Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?

* * *

Старый еврей вернулся из турпоездки по Франции.
— Моня! Ну шо там в Париже? Рассказывай уже!
— Ну что вам сказать? Помните, у Яши на кухне висела Джоконда?
— А, то! Конечно, помним!
— Так вот, теперь она висит в Лувре

* * *

Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке… Шо это вам так приспичило?
— А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну и шо она делает?
— Она надевает мои зубы и кушает чеснок!

* * *

Умирает старый еврей и жена сидит и провожает его в последний путь. Он слабеющим голосом спрашивает жену:

-Сара, я все равно уже вот-вот умру, скажи, сколько раз ты мне изменила?

Жена задумалась, потом еще раз подумала и говорит:

-Абрам, а вдруг ты не умрешь??? 

* * *

Старика Рабиновича спрашивают, нравится ли ему секс с молодыми девушками?

— Таки да! Очень нравится!!

— Ну, а минусы? Минусы какие-то есть?

— Таки есть… Чем плох секс с молодыми, так это тем, что тебе очень хочется спать…

… а приходится полночи объяснять, кто такие пионеры и что такое диафильмы

 

Другие анекдоты о пожилых евреях смотрите здесь: 1, 3, 4, 5

Все анекдоты о евреях смотрите здесь

Полностью Антологию еврейских анекдотов смотрите здесь

https://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-пожилых-евреях-.pnghttps://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-пожилых-евреях--150x150.pngkonsulmirАнекдоты о евреях Анекдоты о евреях Антология еврейских анекдотовИзраильЮмор АнекдотыАнекдоты о евреях,Анекдоты о евреях. Часть 22,Анекдоты о пожилых евреях,Анекдоты о пожилых евреях 2,Анекдоты про евреев,Антология еврейских анекдотов,Евреи о себе. Анекдоты,Еврейские анекдоты о пожилых евреях,ИзраильАнекдоты о пожилых евреях  Анекдоты о пожилых евреях 2 Еврейские анекдоты о пожилых евреях Анекдоты о евреях. Часть 22 Анекдоты про евреев Евреи о себе. Анекдоты           Старый еврей звонит племяннику-адвокату: - Изя, приходи сегодня вечером в гости! Мы с тетей Цилей очень по тебе соскучились! - А какой кодекс взять с собой: гражданский или уголовный? * * * Еврейское кладбище....Организации и консульства. Праздники, календари, выходные. Справочная информация. Анекдоты, юмор