Анекдоты Встречаются два еврея… 

Анекдоты Встречаются два еврея… 2

Еврейские анекдоты Встречаются два еврея…

Анекдоты Встречаются два еврея… Новеллы 1

Анекдоты о еврейском характере. Часть 11

Еврейские анекдоты про Встречу двух евреев… 

Анекдоты про Встречу двух евреев…

Еврейские анекдоты про еду 

 

 

 

 

 

 

Утром встpечаются два еврея:
— Сема, — говоpит Яша, — сегодня у меня была ужасная ночь!
Пpямо-таки кошмаp! Софи Лоpен, Клаудиа Шиффеp, Деми Муp, Памела Андеpсон и моя жена Роза боpолись за то, чтобы отдаться мне!
— И это ты называешь кошмаpом?
— Да, потому что победила-таки моя Роза!

 

* * *

Два еврея, живущие друг напро­тив друга, разговаривают:
— Исаак! Когда у тебя день рож­дения?
— А шо такое?
— Да вот хочу тебе подарить за­навески, шоб не видеть, как ты каж­дый вечер бегаешь за своей голой женой!
— Абрам! А у тебя когда день рождения?
— А шо такое?
— Да вот хочу подарить тебе би­нокль, шоб ты видел, за чьей женой я бегаю!

 

* * *

Встречаются два пожилых еврея на Брайтоне:
— Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?
— Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский?
— Ну, мало ли чего — хотя бы дорогу спросить в незнакомом месте.
Тут возле них останавливается машина и американец спрашивает, как ему проехать туда-то. Оба тык-мык — ни в какую. Американец плюнул, дверцей хлопнул и укатил.
Абрам:
— Ну и что, сильно помог ему его английский?

 

* * *

Приходят два еврея к судье. Один спрашивает:

— Скажите, уважаемый, белый — это цвет? Судья:

— М-м-м, да, белый — это цвет.

— А черный — это цвет?

— Да, черный — это тоже цвет.

— Слышишь, Хаим? Таки я тебе цветной телевизор продал! 

 

* * *

Три еврея беседуют.

— Мне уже шестьдесят лет, но я всё ещё могу выполнять свои супружеские обязанности два-три раза в неделю, — говорит первый и трижды стучит по дереву.

— А мне шестьдесят пять,- говорит второй, — но примерно раз в неделю я ещё могу иметь это удовольствие!- и тоже трижды стучит по дереву.

Рабинович, которому уже стукнуло семьдесят, вздыхает и говорит:

— Постучать по дереву я тоже могу…

 

* * *

Встречаются два старых одесских еврея на улице.

— Фима! Как твои дела?

— Да плохо, Изя!

— Что такое, что случилось?

— Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.

— Да ты что? Так, ведь, и должно быть!

— Понимаешь, молодая, красивая врачиха берёт меня за руку…

— А у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!

 

* * *

Едут в поезде два еврея. Старый думает:

— Интересно, кто такой мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит, он едет в Жмеринку. В Жмеринку можно ехать или на похороны, или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. Значит, он едет на свадьбу. У него нет подарка, значит, он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно жениться на Софе или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж. Но на Софе может жениться только полный идиот!
К молодому соседу:
— Простите, вы не сын Рабиновича?
— Да, а как вы догадались?
— Я не догадался, я вычислил!

 

* * *

Жара. На скамейке у дома сидят два старых-старых еврея и разговаривают:
— Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь…
— Почему? Я поверю.
— Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь…
— Я тебе верю.
— Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь…
— Я тебе верю, верю.
— Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было четыре раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь…
— Я тебе верю. Я только не верю, что она была телеграфисткой.
— Почему?
— Потому что, последний раз, когда ты мог, телеграфа ещё не было

 

* * *

Сидят два еврея в вагоне поезда и разговаривают:

-Абрам, кто этот еврей с усами?

-Это знаменитый ученый Эйнштейн. Он сейчас едет в Токио, чтобы рассказать о «теории относительности».

-А что это такое?

-Постараюсь объяснить доступно: вот скажи, у тебя на голове всего три волоса, это много или мало?

-Конечно, мало.

-А если у тебя в супе три волоса, это много или мало?

-Очень даже много.

-Вот это и есть теория относительности.

-И что, он с этой хохмой едет в Токио?

 

Другие анекдоты Встречаются два еврея… смотрите здесь

Все анекдоты о еврейском характере смотрите здесь

Полностью Антологию еврейских анекдотов смотрите здесь

https://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-Встречаются-два-еврея…-.pnghttps://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-Встречаются-два-еврея…--150x150.pngkonsulmirАнекдоты о еврейском характереАнекдоты о еврейском характереАнтология еврейских анекдотовИзраильЮмор АнекдотыАнекдоты Встречаются два еврея…,Анекдоты Встречаются два еврея… 2,Анекдоты Встречаются два еврея… Новеллы 1,Анекдоты о еврейском характере,Анекдоты о еврейском характере. Часть 11,Анекдоты про Встречу двух евреев…,Антология еврейских анекдотов,Еврейские анекдоты про Встречу двух евреев…,Еврейские анекдоты Встречаются два еврея…,Израиль,Юмор АнекдотыАнекдоты Встречаются два еврея…  Анекдоты Встречаются два еврея… 2 Еврейские анекдоты Встречаются два еврея… Анекдоты Встречаются два еврея… Новеллы 1 Анекдоты о еврейском характере. Часть 11 Еврейские анекдоты про Встречу двух евреев…  Анекдоты про Встречу двух евреев…             Утром встpечаются два еврея: - Сема, - говоpит Яша, - сегодня у меня была ужасная ночь! Пpямо-таки кошмаp! Софи Лоpен, Клаудиа Шиффеp,...Организации и консульства. Праздники, календари, выходные. Справочная информация. Анекдоты, юмор