Анекдоты о евреях и бережливости 1
Анекдоты о евреях и бережливости
Анекдоты о евреях и бережливости 1
Еврейские анекдоты о бережливости
Анекдоты о еврейском характере. Часть 12
Еврейские анекдоты про бережливость евреев
Анекдоты про еврейскую бережливость
Они жили долго и счастливо и неизвестно на что
* * *
Cтаринная еврейская народная мудрость: на халяву — все кошерно
* * *
В семье евреев произошёл скандал: сын купил пакет на кассе…
* * *
— Сара, ты видела какую ряху отъел соседский кот?! И все на наших мышах!
* * *
— Сёма,- говорит Мендель сыну,- позвони дяде Изе и узнай номер его телефона
* * *
— Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра — да бог с ней, пусть будет чёрной
* * *
Везде обман! Купил порошок, написано: «Сто грамм бесплатно». Открываю — а там таки только один порошок!
* * *
— Ой, если бы я был царь, так я бы жил лучше, чем царь! Я бы был себе царь и еще немножко шил на дому…
* * *
— Нет, шо за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады…
* * *
Однажды он попробовал… Потом ему понравилось… И с тех пор Изя заряжает свой мобильный только в гостях
* * *
— Почему евреи не играют в преферанс?
— Потому что они знают более честные способы обманывать людей
* * *
– Роза Марковна! Все только и рассказывают о вашем заливном судаке! Как вы его готовите?
– Да очень просто! Иду на Привоз, покупаю треску, а потом всем заливаю, что это судак…
* * *
— Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течет твоя кровь!
— Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти!
* * *
Рабинович, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы?
— Видите ли, нам поставили водяные счётчики…
* * *
— Как изобрели медную проволоку?
— Абрам с Мойшей пятак не поделили
* * *
— Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
— Да, Мойша, но только в пределах моего участка…
* * *
— Почему у евреев носы длинные?
— Так воздух же бесплатный!
* * *
— Как приготовить омлет по-еврейски?
— Для начала занимаем у соседа три яйца…
* * *
Рабинович на приёме в поликлинике:
— Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая
* * *
— Абрам, ты зачем две половинки хлеба покупаешь? Цена-то ведь та же!
— Цена-то та же, но мешочка-то у меня два!
* * *
— Рабинович, одолжите 100 рублей?
— Хорошо, а у кого?
* * *
— Берта Соломоновна, Ваша щедрость таки не знает границ! Ви налили мине чаю прям доверху!
— Так это, чтоб сахар у Вас туда вже не поместился!
***
— Изя, я не хочу жить с таким с таким жмотом как ты, вот твое обручальное кольцо.
— А где коробочка?
* * *
— Моня, давай выпьем за тех, кого сейчас с нами нет…
— Конечно! Только быстрее… пока их нет!
* * *
На киоске с прохладительными напитками висит объявление:
— Если вы можете жить и без моей газировки, все-таки пейте ее, чтобы я тоже мог жить!
* * *
— Я еврей и всегда это подчеркиваю. Можно, кстати, воспользоваться вашим телефоном?
— Можно, если вас не смутят арабские цифры на нем…
* * *
— У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
— Дешевле всего у сторожа
* * *
Еврейский Дед Мороз:
— Здраааааствуйте, детишки… Покупайте подарочки!
* * *
Редактор газеты получил письмо, в котором предупреждалось:
— Господа, если вы не прекратите печатать анекдоты о скупых евреях, я перестану занимать вашу газету у своего соседа
* * *
— Сёма, я вчера таки удалил зуб в этой новой платной клинике!
— Ну и как прошло?
— Отлично! Зуб вырвали, а деньги так и не смогли
* * *
— Изя, нет сил терпеть, пристрели меня!
— Я бы пристрелил, но патроны кончились, — говорит Изя.
— А ты у меня купи!
* * *
— Абрам, в это воскресенье — разгрузочный день.
— Что, в нашем холодильнике закончились продукты?
— Нет, нас никто не пригласил в гости
* * *
— Роза Моисеевна, Вы не против поужинать вместе?
— С удовольствием, Наум Лазаревич!
— Тогда у Вас ровно в восемь
* * *
— Мне опять звонили из Израиля…
— Что говорят?
— Говорят: перезвони…
* * *
Еврей показывает новый дом знакомому:
— Это спальня, здесь кухня… а эта большая комната — столовая. В ней могут поместиться, не дай Бог если придут, 20 человек
* * *
Сидят два еврея и обсуждают фильм «Титаник». Один говорит:
— Я вот сколько раз посмотрел, столько прослезился…
— Я тоже… Очень бриллиант жалко…
* * *
— Гости дорогие, проголодались?
— Да!
— Так, что же вы не идёте обедать домой?
* * *
Нищий стучится в еврейский дом:
— Месье, я уже три дня не видел мяса.
— Сара, покажи ему котлету
* * *
Сара отправляет дочку к бабушке:
— Запомни, Красная шапочка, придешь к бабушке — не слушай жалобы на маленькую пенсию! С мясом — по 10, с повидлом — по 5!
* * *
Идут Абрам и Сара на свадьбу:
— Абрам, ты сколько положил в конверт?
— Подожди, а что, конверт сам по себе уже ничего не стоит?
Другие анекдоты о евреях и бережливости смотрите здесь: 2, 3, 4
Все анекдоты о еврейском характере смотрите здесь
Полностью Антологию еврейских анекдотов смотрите здесь
https://konsulmir.com/anekdoty-o-evreyax-i-berezhlivosti-1/https://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Еврейские-анекдоты-о-мужчинах.pnghttps://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Еврейские-анекдоты-о-мужчинах-150x150.pngАнекдоты о еврейском характереАнекдоты о еврейском характереАнтология еврейских анекдотовИзраильЮмор АнекдотыАнекдоты о еврейском характере,Анекдоты о еврейском характере. Часть 12,Анекдоты о евреях и бережливости,Анекдоты о евреях и бережливости 1,Анекдоты про еврейскую бережливость,Антология еврейских анекдотов,Еврейские анекдоты про бережливость евреев,Еврейские анекдоты о бережливости,Израиль,Юмор АнекдотыАнекдоты о евреях и бережливости Анекдоты о евреях и бережливости 1 Еврейские анекдоты о бережливости Анекдоты о еврейском характере. Часть 12 Еврейские анекдоты про бережливость евреев Анекдоты про еврейскую бережливость Они жили долго и счастливо и неизвестно на что * * * Cтаринная еврейская народная мудрость: на халяву - все кошерно * * * В семье евреев произошёл скандал: сын...konsulmir konsulmir@yandex.ruAdministratorОрганизации и консульства. Праздники, календари, выходные. Справочная информация. Анекдоты, юмор