Анекдоты о евреях и бережливости 2
Анекдоты о евреях и бережливости
Анекдоты о евреях и бережливости 2
Еврейские анекдоты о бережливости
Анекдоты о еврейском характере. Часть 13
Еврейские анекдоты про бережливость евреев
Анекдоты про еврейскую бережливость
Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. Сара радостно восклицает:
— Изя, ты наконец-то решил сделать ремонт?
— Нет, Сара, я переезжаю!
* * *
— Сара, ты зачем взяла новый пакетик чая?
— На старом уже ниточка стёрлась.
— А шо такое, рук нету пришить?
* * *
Мендель одолжил у соседа два огурца. Через месяц он благодарит соседа и возвращает ему один огурец.
— Ты же брал два огурца,- удивился сосед.
— Ой, извини меня, я обсчитался,- не растерялся Мендель
* * *
— Мне нравятся эти дни рождения! Я вчера был в «Национале»: пятьдесят долларов с человека и вообще нельзя курить!
— Это что, я вчера был у Сёмы: сто долларов с человека и вообще нельзя кушать!
* * *
К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик:
— Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.
— Хорошо, Фимочка. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу
* * *
Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег.
Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
— За двоих, — смиренно произнес второй
* * *
Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:
— Что перемериваете, хотите чтобы и вам хватило?
— Мне по любому хватит, я хочу, чтобы и вам таки осталось…
* * *
Зильберштейн, страховой агент, уговаривает Гольдберга застраховаться:
— Господин Гольдберг, если, к примеру, вы сломаете руку, то получите двести рублей; сломаете ногу — триста; а если вам посчастливится сломать хребет — ну, тогда вы — богач!
* * *
Еврей приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии. Его спрашивают:
— Что, от кредиторов скрываетесь?
— Да нет, просто недавно очень выгодно приобрел подержанную надгробную плиту…
* * *
Идут два еврея по темному переулку. Выскакивают грабители требуют деньги. Ну, деваться некуда, достают кошельки… Один другому говорит:
— Изя, я был должен тебе двести долларов? Так вот. Отдаю при свидетелях
* * *
— Лёва, Сара, Розочка, куда это вы все с вёдрами?
— На речку, за водой.
— Ой, шо, вже воду отключили?
— Нет, счетчики поставили!
* * *
— Фима, на чем мы таки поедем домой?
— Сарочка, а на чем ты хочешь?
— А как правильно сказать, «Порш» или «Поршэ»?
— Дорогая, таки правильно сказать «Троллэйбус»
* * *
— Сара, мы позовём на наш юбилей Кацманов?
— Нет! Они отвратительно ведут себя за столом.
— Шо много пьют? Ругаются? Дебоширят?
— Они жрут!!!
* * *
Бедный родственник с мрачным видом ковыряет вилкой костлявую курицу, которую ему подали.
— Сара, — говорит хозяин, — Скажите же Бене, чтобы он ел.
Беня в ответ:
— Лучше бы вы в своё время курице говорили, чтобы она ела
* * *
— Ты что здесь делаешь, Абрам?
— Как что? Приехал с женой в театр!
— А почему не заходишь?
— Сегодня моя очередь охранять машину
* * *
Мендель спрашивает гостя:
— Сколько ложечек сахара вы кладете в чай?
— Дома — одну, в гостях — две.
— Дорогой мой, чувствуйте себя, как дома
* * *
— Изя, ты что, заболел?
— Нет.
— А что тогда таблетки глотаешь?
— Сегодня их срок годности заканчивается
* * *
Рабинович рассказывает приятелю:
— Ты даже представить себе не можешь, какой у Шлемензонов был приём! А стол, а посуда, а фамильное серебро!
— Да-а-а? А ну-ка, покажи!
* * *
Гость на обеде у старого еврея. Еврей:
— Вы возьмите еще кусочек мяса.
— Спасибо, я уже съел два кусочка.
— Вообще-то четыре, да вы кушайте, кто же считает…
* * *
Встретились два еврея:
— Что ты такой грустный?
— Да вот, топиться иду.
— С ума сошел! В новом костюме???
* * *
— Рабинович, дай сотню взаймы.
— Как только вернусь из Парижа.
— Ты едешь во Францию?
— И не собираюсь
* * *
Лежат на тротуаре часы. Проходит мимо француз, обошел их несколько раз, плюнул, ушел. Проходит немец, поднял часы, сверил со своими, положил их на место и пошел дальше. Проходит еврей, поднял часы, поднес к уху:
— Идете? Тогда пойдемте со мной
* * *
— Абрам, уже голову сломала! У одних свадьба, у других похороны.
Все в один день. Шо выбираем?
— Похороны.
— Почему?
— Все тоже самое, зато без подарков
* * *
— Вы только послушайте — Абрам купил себе персидский ковер…
— Ну и?
— Так теперь он всех при входе заставляет обувь снимать.
— Так это понятно. Ковер-то — персидский.
— Да, но висит-то он на стене
* * *
Изя спрашивает у Мойши:
— Мойша, а у тебя есть «Война и мир»?
— Нет
— Ну тогда купи и дай мне почитать…
* * *
— Изя, что ты делаешь?
— Учу алфавит Брайля для слепых.
— Зачем?! Ты ведь прекрасно видишь!
– Тогда я смогу читать, не включая электричество
* * *
— Изя, что вы подарили Мойше на день рождения?
— Золотые часы, о которых я могу только мечтать.
— Так сильно любите юбиляра, что подарили мечту?
— Почему нет? Он стар, а я единственный наследник
* * *
Встречаются Изя с Моней:
— Ты слышал, бензин таки опять подорожал?
— Тебе—то какое до этого дело?
— Если у меня нет автомобиля, то мне нет дела до подорожания бензина? Но у меня есть зажигалка!!!
* * *
— Абрам, почему ты держишься за щеку, что с тобой?
— Удалили два зуба.
— Но ты ведь утром говорил, что у тебя один больной зуб!
— У стоматолога не было сдачи
* * *
Циля — Изе:
— Дорогой, до свадьбы ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что мне можно ездить на трамвае.
— Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофёр, а в трамвае — десятки людей!..
Другие анекдоты о евреях и бережливости смотрите здесь: 1, 3, 4
Все анекдоты о еврейском характере смотрите здесь
Полностью Антологию еврейских анекдотов смотрите здесь
https://konsulmir.com/anekdoty-o-evreyax-i-berezhlivosti-2/https://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Еврейские-анекдоты-о-мужчинах.pnghttps://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Еврейские-анекдоты-о-мужчинах-150x150.pngАнекдоты о еврейском характереАнекдоты о еврейском характереАнтология еврейских анекдотовИзраильЮмор АнекдотыАнекдоты о еврейском характере,Антология еврейских анекдотов,Израиль,Юмор АнекдотыАнекдоты о евреях и бережливости Анекдоты о евреях и бережливости 2 Еврейские анекдоты о бережливости Анекдоты о еврейском характере. Часть 13 Еврейские анекдоты про бережливость евреев Анекдоты про еврейскую бережливость Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. Сара радостно восклицает: — Изя, ты наконец-то решил сделать ремонт? — Нет, Сара, я переезжаю! * * * — Сара, ты зачем...konsulmir konsulmir@yandex.ruAdministratorОрганизации и консульства. Праздники, календари, выходные. Справочная информация. Анекдоты, юмор