Короткие еврейские анекдоты о мужчинах

Короткие анекдоты о еврейских мужчинах 

Короткие еврейские анекдоты о мужчинах 1 

Короткие еврейские мужские анекдоты 

Короткие анекдоты обо всех еврейских мужчинах 

Короткие анекдоты о еврейских мужчинах 

 

 

 

 

 

 

Йосик, если желаете знать правду, научитесь появляться неожиданно

* * *
— Боря, запомни! Как себя с женщиной поставишь, так она тебя с собой и положит!

* * *

Как говорил дядя Жора: «Извините, но, к сожалению, я ничем не хочу вам помочь…»

* * *

— Лёва, слушай и запоминай, шо я скажу: «Женщина всегда сюрприз, но не всегда подарок»

* * *

Яша, смотрю я на Вас и думаю: то ли мама Ваша не хотела, то ли папа не очень старался…

* * *

Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него

* * *

— Боря, а Ваша собака к себе подпускает чужих людей?
— Конечно!!! Иначе как она их укусит?

* * *

— Ой, ваш Боренька на лицо — вылитый папа!
— Это не страшно, лишь бы был здоров!

* * *

— Зяма, а ты меня не пугаешься без косметики?
— Если честно, Сара, я тебя и накрашенную побаиваюсь

* * *

— Зяма, как ви поживаете?
— Ох, Яша… Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник

* * *

Да, Лазарь Моисеевич, вы таки правы в том, что счастье не купишь..
Но можно купить яхту и попробовать подплыть к нему поближе…

* * *

— Лёва, ты ночью так храпел!
— Это мене просто снился мотоцикл

* * *
— Марик, как ваши дети – уже выросли?
— О-о-о… Еще кормить и кормить!

* * *

— Если ты меня обнимешь и поцелуешь, я согласна выйти за тебя замуж.
— Ой, спасибо, что вовремя предупредила,- обрадовался Мендель

* * *

— Моня, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
— Ну что ты, Цилечка! Так, уважал немножко

* * *

— Моня, вы живёте по закону или по совести?
— По ситуации…

* * *

— Монечка, ты ребенка покупал?
— Ты шо такое говоришь, Соня? Мы таки его вместе сделали

* * *

— Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!
— Яков, я умный, я даже не возьмусь!

* * *

— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
— А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!

* * *

— Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
— Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова

* * *

— Скажи, Хаим, тебя любит твоя страна?
— Ну, если иметь и любить это то же самое, то да

* * *
— Хаим!!! Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
— Да ради Бога! Я ее сейчас подержу, а Вы кусайте!

* * *

— Алло! Дядя Шлёма, а Моня здесь?
— Здесь! Ещё как здесь!

* * *

— Дети-цветы жизни. Продаю семена.
Шмулик

* * *

— Как считаешь, Йося, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
— Разумеется, Боря, жизнь же не вечная…

* * *
— Мендель, за шо ты сидел?
— Да ни за шо… Откуда мне было знать, шо Америка выпускает такие же доллары, как я?..

* * *

Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
— И я их понимаю! Мне тоже не хочется… А шо делать?!

* * *

— Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш шикарный мост?
— Ой, что вам сказать — Бруклинский мне бы обошелся дешевле!

* * *

— Циля, я тебя умоляю — давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
— Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь…

* * *

Моня, как ты относишься к своей жене?
— Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую

* * *
— Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
— Уже лучше… Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией…

* * *

Соломон Маркович мудрый мужик, фиг его проведёшь! Например, чтобы проверить, бросила его жена Софа курить или нет, перед уходом — всегда оставлял газ включённым….

* * *

Хаим, разглядывая аппетитную, пышногрудую Цилю и сглатывая похотливо слюну, спрашивает её:
— Циля, Вам когда-нибудь отказывали?

* * *

— Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
— Я никого не виню…

* * *

— Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
— Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает…

* * *

С криком “Могу себе позволить!”…

… Боря оторвал два листочка от рулона и сложил пополам

* * *

— Ой, Жора, я была такой дурой в молодости!

— Не переживай… Ты и сейчас очень молодо выглядишь!

* * *

— Моня, ты опять во сне разговаривал!

— О, Господи! Мне уже и во сне нельзя слова сказать!..

* * *

— Яша, ви знаете, говорят, шо от поноса помогает морковь…

— Моня, стесняюсь спросить — каким образом?..

* * *

— Моня, как узнать человека поближе?

— Изя, таки нет ничего проще, — приди к нему с вещами!

* * *

— Я очень извиняюсь, Моня, а Вы кем доводитесь юбилярше?:

— Любовником… От первого брака…

 

Другие короткие еврейские анекдоты о мужчинах смотрите здесь: 2, 3, 4

Все короткие еврейские анекдоты смотрите здесь

Полностью Антологию еврейских анекдотов смотрите здесь

 

 

 

https://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Короткие-еврейские-анекдоты-о-мужчинах.pnghttps://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Короткие-еврейские-анекдоты-о-мужчинах-150x150.pngkonsulmirАнтология еврейских анекдотовИзраильКороткие еврейские анекдотыКороткие еврейские анекдотыЮмор АнекдотыАнтология еврейских анекдотов,Израиль,Короткие анекдоты о еврейских мужчинах,Короткие анекдоты обо всех еврейских мужчинах,Короткие еврейские анекдоты о мужчинах,Короткие еврейские анекдоты о мужчинах 1,Короткие еврейские мужские анекдоты,Лучшие еврейские анекдоты,Юмор АнекдотыКороткие еврейские анекдоты о мужчинах Короткие анекдоты о еврейских мужчинах  Короткие еврейские анекдоты о мужчинах 1  Короткие еврейские мужские анекдоты  Короткие анекдоты обо всех еврейских мужчинах              Йосик, если желаете знать правду, научитесь появляться неожиданно * * * - Боря, запомни! Как себя с женщиной поставишь, так она тебя с собой и положит! * * * Как говорил дядя...Организации и консульства. Праздники, календари, выходные. Справочная информация. Анекдоты, юмор