Короткие еврейские анекдоты о мужчинах

Короткие анекдоты о еврейских мужчинах 

Короткие еврейские анекдоты о мужчинах 4 

Короткие еврейские мужские анекдоты

Короткие анекдоты о Мойше

Короткие анекдоты о еврейских мужчинах 

 

 

 

 

 

 

— Мойше! Откуда у вас такие красивые часы?
— Нравятся? Это мне папа продал, когда умирал

* * *

— Мойша! Ты почти два часа вы­носил мусор! Как так можно!
— Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

* * *

У Мойши всё выходило плохо.
Картошку он чистил как подлец, мусор выносил как негодяй

* * *

— Мойше, это правда, что ты женишься на Саре только потому, что у неё много денег?
— Враньё! Я женюсь на ней потому, что у меня нет ни гроша

* * *

Мойша, где вы научились танцевать чечётку?

– В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех

 

Короткие анекдоты о Рабиновиче

У Рабиновича не было врагов. Зато его ненавидели его друзья…

* * *

Рабинович — не только фамилия, а национальность и образ жизни

* * *

После того, как Сема Рабинович простил всем долги, его папа решил сделать ДНК анализ на отцовство

* * *

Рабинович так красиво изворачивался, что следователь стал продавать билеты на допросы

* * *

Рабинович пришёл с работы без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим…

* * *

В графе «Семейное положение» Фима Рабинович написал — «Безвыходное»…

* * *

— Рабинович, вы говорите по-английски?
— Только со словарем. С людьми пока стесняюсь…

* * *

— Рабинович, Вы читаете газеты?
— Конечно! Иначе откуда бы я знал, что у нас счастлива жизнь?

* * *

— Рабинович, есть ли жизнь на Марсе?
— Тоже нет

* * *

Рабинович, как жизнь?
Ой, вы знаете, мухам нравится…

* * *

— Рабинович, ви страдаете от жары?
— Я страдаю всегда

* * *

Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
— Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?

* * *

Рабинович держит на руках новорожденного сына и говорит
— Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять — обратной дороги нет!

* * *

— Госпожа Рабинович, зачем Вы побили своего мужа?
— Да не била я его, так… пыталась до него достучаться

* * *

— Мадам Рабинович, чем Вы кормите своего мужа?
— Ну чем, чем? Что сами едим, то и ему даем

* * *

Рабинович на приёме в поликлинике:
— Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.

* * *

— Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
— А почему тратить, почему сразу тратить?!

* * *

— Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
— Знаю – на диване

* * *

Еврей звонит устраиваться на роботу в торговое предприятие:
Здраствуйте, моя фамилия Рабинович. Вам такая должность нужна? 

* * *

— Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
— Возможность есть, денег нет

* * *

— Рабинович, сколько денег ты положил в конверт молодоженам?
— А разве конверт уже ничего не стоит?

* * *

— Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
— Нет, но спасибо за комплимент!

* * *

— Рабинович, одолжите денег
— У кого?

* * *

— Рабинович! Вы действительно уклонились от уплаты налогов, как в суде рассказывал прокурор?
— Ой, совсем нет! Но его схема, таки да, очень заслуживает внимания

* * *

Рабиновича распознать легко в двух случаях. По искрометному юмору, когда он что-то продает и по невосполнимой утрате в глазах, когда он что-то покупает

* * *

— Рабинович, как ваш бизнес?
— Не так хорошо, как хотелось бы мне, но и не так уж плохо, как хотелось бы вам…

* * *

— Рабинович, зачем Вы распускаете слухи о том, что в могиле Вашей тещи зарыт клад?

— Шоб ей и там покоя не было!

* * *

— Рабинович, а почему вы еще не уехали в Израиль?

— А что там делать? Мне и здесь плохо!

* * *

— Скажите, Рабинович, у вас есть дети?

— Откуда у меня могут быть дети?! Мы нигде не бываем, к нам никто не заходит… 

* * *

— Рабинович, скажите, а шо такое «прожиточный минимум»?

— Это когда человек ещё дышит и иногда ест…

* * *

— Рабинович, у вас родился пятый внук, поздравляю!

— Да, внуков я ещё умею делать!

* * *

Как говорит старый Рабинович:

— На трех вещах стоит мир: на деньгах, на деньгах и еще раз на деньгах

* * *

— Рабинович, у Вас не будет покушать?

— Не ем

* * *

Приходит Миша Рабинович к соседу:

— Я дико извиняюсь, но, судя по цвету Вашего носа, у Вас должен быть штопор!

 

Другие короткие еврейские анекдоты о мужчинах смотрите здесь: 1, 2, 3

Все короткие еврейские анекдоты смотрите здесь

Полностью Антологию еврейских анекдотов смотрите здесь

 

https://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Короткие-еврейские-анекдоты-о-мужчинах.pnghttps://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Короткие-еврейские-анекдоты-о-мужчинах-150x150.pngkonsulmirАнтология еврейских анекдотовИзраильКороткие еврейские анекдотыКороткие еврейские анекдотыЮмор АнекдотыАнтология еврейских анекдотов,Израиль,Короткие анекдоты о еврейских мужчинах,Короткие анекдоты о Мойше,Короткие анекдоты о Рабиновиче,Короткие еврейские анекдоты о мужчинах,Короткие еврейские анекдоты о мужчинах 4,Короткие еврейские мужские анекдоты,Лучшие еврейские анекдоты,Юмор АнекдотыКороткие еврейские анекдоты о мужчинах Короткие анекдоты о еврейских мужчинах  Короткие еврейские анекдоты о мужчинах 4  Короткие еврейские мужские анекдоты Короткие анекдоты о Мойше             — Мойше! Откуда у вас такие красивые часы? — Нравятся? Это мне папа продал, когда умирал * * * — Мойша! Ты почти два часа вы­носил мусор! Как так можно! — Сара, успокойся! Я ж его...Организации и консульства. Праздники, календари, выходные. Справочная информация. Анекдоты, юмор