Короткие еврейские анекдоты о мужчинах
Короткие еврейские анекдоты о мужчинах
Короткие анекдоты о еврейских мужчинах
Короткие еврейские анекдоты о мужчинах 4
Короткие еврейские мужские анекдоты
Короткие анекдоты о Мойше
— Мойше! Откуда у вас такие красивые часы?
— Нравятся? Это мне папа продал, когда умирал
* * *
— Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как так можно!
— Сара, успокойся! Я ж его таки продал!
* * *
У Мойши всё выходило плохо.
Картошку он чистил как подлец, мусор выносил как негодяй
* * *
— Мойше, это правда, что ты женишься на Саре только потому, что у неё много денег?
— Враньё! Я женюсь на ней потому, что у меня нет ни гроша
* * *
Мойша, где вы научились танцевать чечётку?
– В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех
Короткие анекдоты о Рабиновиче
У Рабиновича не было врагов. Зато его ненавидели его друзья…
* * *
Рабинович — не только фамилия, а национальность и образ жизни
* * *
После того, как Сема Рабинович простил всем долги, его папа решил сделать ДНК анализ на отцовство
* * *
Рабинович так красиво изворачивался, что следователь стал продавать билеты на допросы
* * *
Рабинович пришёл с работы без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим…
* * *
В графе «Семейное положение» Фима Рабинович написал — «Безвыходное»…
* * *
— Рабинович, вы говорите по-английски?
— Только со словарем. С людьми пока стесняюсь…
* * *
— Рабинович, Вы читаете газеты?
— Конечно! Иначе откуда бы я знал, что у нас счастлива жизнь?
* * *
— Рабинович, есть ли жизнь на Марсе?
— Тоже нет
* * *
Рабинович, как жизнь?
Ой, вы знаете, мухам нравится…
* * *
— Рабинович, ви страдаете от жары?
— Я страдаю всегда
* * *
Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
— Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?
* * *
Рабинович держит на руках новорожденного сына и говорит
— Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять — обратной дороги нет!
* * *
— Госпожа Рабинович, зачем Вы побили своего мужа?
— Да не била я его, так… пыталась до него достучаться
* * *
— Мадам Рабинович, чем Вы кормите своего мужа?
— Ну чем, чем? Что сами едим, то и ему даем
* * *
Рабинович на приёме в поликлинике:
— Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.
* * *
— Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
— А почему тратить, почему сразу тратить?!
* * *
— Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
— Знаю – на диване
* * *
Еврей звонит устраиваться на роботу в торговое предприятие:
Здраствуйте, моя фамилия Рабинович. Вам такая должность нужна?
* * *
— Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
— Возможность есть, денег нет
* * *
— Рабинович, сколько денег ты положил в конверт молодоженам?
— А разве конверт уже ничего не стоит?
* * *
— Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
— Нет, но спасибо за комплимент!
* * *
— Рабинович, одолжите денег
— У кого?
* * *
— Рабинович! Вы действительно уклонились от уплаты налогов, как в суде рассказывал прокурор?
— Ой, совсем нет! Но его схема, таки да, очень заслуживает внимания
* * *
Рабиновича распознать легко в двух случаях. По искрометному юмору, когда он что-то продает и по невосполнимой утрате в глазах, когда он что-то покупает
* * *
— Рабинович, как ваш бизнес?
— Не так хорошо, как хотелось бы мне, но и не так уж плохо, как хотелось бы вам…
* * *
— Рабинович, зачем Вы распускаете слухи о том, что в могиле Вашей тещи зарыт клад?
— Шоб ей и там покоя не было!
* * *
— Рабинович, а почему вы еще не уехали в Израиль?
— А что там делать? Мне и здесь плохо!
* * *
— Скажите, Рабинович, у вас есть дети?
— Откуда у меня могут быть дети?! Мы нигде не бываем, к нам никто не заходит…
* * *
— Рабинович, скажите, а шо такое «прожиточный минимум»?
— Это когда человек ещё дышит и иногда ест…
* * *
— Рабинович, у вас родился пятый внук, поздравляю!
— Да, внуков я ещё умею делать!
* * *
Как говорит старый Рабинович:
— На трех вещах стоит мир: на деньгах, на деньгах и еще раз на деньгах
* * *
— Рабинович, у Вас не будет покушать?
— Не ем
* * *
Приходит Миша Рабинович к соседу:
— Я дико извиняюсь, но, судя по цвету Вашего носа, у Вас должен быть штопор!
Другие короткие еврейские анекдоты о мужчинах смотрите здесь: 1, 2, 3
Все короткие еврейские анекдоты смотрите здесь
Полностью Антологию еврейских анекдотов смотрите здесь
https://konsulmir.com/korotkie-evrejskie-anekdoty-o-muzhchinax-4/https://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Короткие-еврейские-анекдоты-о-мужчинах.pnghttps://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Короткие-еврейские-анекдоты-о-мужчинах-150x150.pngАнтология еврейских анекдотовИзраильКороткие еврейские анекдотыКороткие еврейские анекдотыЮмор АнекдотыАнтология еврейских анекдотов,Израиль,Короткие анекдоты о еврейских мужчинах,Короткие анекдоты о Мойше,Короткие анекдоты о Рабиновиче,Короткие еврейские анекдоты о мужчинах,Короткие еврейские анекдоты о мужчинах 4,Короткие еврейские мужские анекдоты,Лучшие еврейские анекдоты,Юмор АнекдотыКороткие еврейские анекдоты о мужчинах Короткие анекдоты о еврейских мужчинах Короткие еврейские анекдоты о мужчинах 4 Короткие еврейские мужские анекдоты Короткие анекдоты о Мойше — Мойше! Откуда у вас такие красивые часы? — Нравятся? Это мне папа продал, когда умирал * * * — Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как так можно! — Сара, успокойся! Я ж его...konsulmir konsulmir@yandex.ruAdministratorОрганизации и консульства. Праздники, календари, выходные. Справочная информация. Анекдоты, юмор