Остроумные анекдоты о еврейской семье

Умные анекдоты о еврейской семье

Самые умные анекдоты о еврейской семье

Самые остроумные анекдоты о еврейской семье

Умные еврейские анекдоты о семье 

Остроумные анекдоты о еврейских семьях 

Умные анекдоты про еврейскую семью 

Остроумные еврейские семейные анекдоты

Остроумные анекдоты о еврейских семьях 

 

 

 

 

Остроумные анекдоты о еврейской семье

* * *
Софа! Никогда не спорь с мужем. Сразу закатывай истерику!

* * *

— Эх, Хаим, если б ты знал, как это тяжело, потерять жену!
— Знаю, Моня, знаю. Практически невозможно!

* * *

— Знаешь, почему я заплакала? — спрашивает жена мужа, выходя из супермаркета.
— Знаю, но у меня таких денег нет

* * *
— Хаим, представляешь, как мне трудно живётся. Ведь моя жена раньше была замужем за миллионером!
— Мне ещё хуже. Моя думает, что она сейчас замужем за миллионером…

* * *

— Абраша, скажи, а одиночество — это когда тебя не понимают?
— Одиночество, Сарочка, — это когда тебя некому забрать из морга. Все остальное — это так, временные затруднения…

* * *

— Лёва, я восхищен вашими чувствами! Вы с Сарой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит!

* * *

— Фима, мы едем в отпуск!
— И таки куда, если не секрет?
— Едем туда, где «всё включено» — к маме!

* * *
Жена — мужу:
— Еврейские женщины никогда не добьются полного равноправия с мужчинами.
— Почему?
— Вам Бог дал обрезание, а нам что?
— Пожалуй, ты права, Он просто забыл про язык

* * *

К барону Ротшильду приходит молодой еврей и говорит:
— У меня к вам деловое предложение. Каждому из нас оно принесет по 300 тысяч.
— Это хорошие деньги. Что за предложение?
— Я слышал, вы даете за вашей дочерью 600 тысяч, так я согласен взять ее за 300

 

Остроумные анекдоты о еврейских мамах

* * *

Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник — идиёт

* * *
И запомни, сынок, кто бы она не была — она мне уже не нравится

* * *
— Дорочка, доча, запомни! Замуж надо выходить столько раз, сколько берут!

* * *

Издательство ‘Шалом» выпустило в продажу новую версию «Камасутры» для евреев. На всех картинках присутствует мама, и таки дает советы…

* * *

— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя. Женщины не молодеют, они становятся умнее и шансов у тебя все меньше и меньше

***

— Что из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни?
— Родителей, Сёма, родителей…

* * *
В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь.
Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак

* * *

Холостяк Яша купил стиральную машину, посудомойку, мультиварку и робот-пылесос…

Мама жалуется подругам:

— Все … шансы его женить практически равны нулю

* * *

Еврейская мама наставляет своего сыночка.

-Сынок, в первый раз нужно жениться на украинке! Они много и вкусно готовят. Отъешься, поправишь, таки, здоровье! Потом разведись и женись на еврейке! Она тебе родит правильных детей. А ближе к старости тебе нужна жена цыганка!
— Почему цыганка, мама?

— Как они хоронят! Боже ж мой! Как они хоронят!

* * *
Еврейский юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери.
— Мам, я решил сделать тебе сюрприз.
Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста…
На следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и рыженькую.
Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
— Мам, ну как ты думаешь, кто она?
— Рыжая, без сомнения!! — говорит мать.
— Мамочка, — расплывается в улыбке сын, — но как ты догадалась??
— А она мне сразу не понравилась…

 

Остроумные анекдоты о еврейских отцах

* * *

Пап, а почему у нас национальность по маме определяют?

— Моня, сынок! Потому, что только мама точно знает: кто твой папа

* * *

— Сынок, да не злись ты, когда мама ругает!
— Но ведь она не права!!
— Это, сынок, тренировка перед свадьбой!

* * *

Разговор отца и сына:
— Йося, не увлекайся в столице девочками.
— Ну, что ты, папа, как можно!
— Как можно — я тебе уже рассказывал, но ты все равно не увлекайся…

 

Остроумные анекдоты о еврейских тёщах

* * *

Одна из загадок жизни: как такое возможно, чтобы мужчина, который не был достоин жениться на нашей дочери, вдруг становится отцом самого умного в мире ребенка?

* * *

— Итак, Изя, Вы себе хочете стать моим зятем?
— Откровенно говоря, Роза Марковна, нет. Но я не вижу другого способа шоб стать мужем вашей Сары

* * *

— Сара Моисеевна, Ваша дочь только что согласилась стать моей женой!
— Ха! Сам виноват, нечего было ходить сюда каждый вечер!

* * *

— Папа, я не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада.
— Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался… 

* * *

Если мама считает, шо ви много кушаете и спите…

… то таки это не ваша мама… а мама вашей жены…

* * *

Чем отличается теща — еврейка от мафии?

— С мафией можно договориться

* * *
Теплый июньский вечер.
— Сёма, послушай, как прекрасно поет соловей!
— А чего ж ему не петь: не женат, у него нет долгов, у него не болят зубы и к нему не приезжает завтра теща из Житомира!

 

Остроумные анекдоты о великовозрастных еврейских детях 

* * *

— Изя, что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая была бы ласковая, добрая, нежная и хорошо готовила бы?
— «Здравствуй, мама»

* * *

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму

 

Остроумные анекдоты о еврейских детях

* * *

Задачка:
У Леши было одно яблоко, а у Левы — четыре. Определите нацио­нальность каждого мальчика

* * *

На уроке математики:
— Ицик, сколько будет дважды два?
— А мы таки покупаем или продаём?

* * *

Родители подарили 4-х летнему сыну барабан…
И только через неделю сосед Исаак догадался спросить:
— «А ты знаешь, дружок, что у него внутри?! »

* * *

Учитель музыки ученику:

— Моня, предупреждаю таки последний раз: если не будешь вести себя, как положено, я скажу твоей маме, что у тебя талант!

* * *

На передаче «самый умный» на вопрос — «морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» пятиклассник Фима ответил:

— «морковка, лук, картошка»

* * *

В школе. Учительница спрашивает Изю:

— Как образовать множественное число от слова «стекло»?

— Дребезги, — ответил Изя

* * *

Пятилетний Семочка на вопрос «Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?» отвечал честно:

— Холостяком, как дядя Боря.

Многие удивлялись. Но больше всех удивлялась Роза Марковна… жена дяди Бори…

* * *

— Дядя Изя, — говорит Зяма, — большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили на день рождения. Такой дорогой подарок!
— Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
— Но зато мама и папа каждый вечер дают мне рубль, чтобы я не дудел

* * *

— Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись-таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор… Вечером купим тебе мотоцикл!
— Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
— Ничего, Лёва! Это я проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!

* * *

— Мойша, я тебе строго-настрого запрещаю играть с Яшей! Он таки плохой мальчик.
— А я хороший?
— Конечно, детка! Ты таки очень хороший мальчик.
— Тогда можно Яше играть со мной?

* * *

Мальчик подходит к папе и спра­шивает:
—   Папа, а мы русские или евреи?
—   А тебе зачем это знать?
—   Да у нас во дворе мальчик ве­лосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или украсть и поломать?

* * *

На уроке. Учитель:

– Помните, дети, мы живем на земле, чтобы трудиться.

Маленький Сёмочка:

– Тогда я стану моряком

* * *

Восьмилетний Абрамчик захотел стать русским и сказал об этом родителям. Его поставили в угол, чтобы как следует подумал. Проходит час, два…

— Изя, ну ты не передумал стать русским?

— Передумал. За эти два часа столько натерпелся от этих евреев!

* * *

Мальчик Яша пришёл с папой в гости к тёте Песе. Та говорит:
— Подставь ладошку, я тебе орехов насыплю.
— Нет, лучше папе насыпьте.
— Ты что, не любишь орехов?
— Люблю, но у папы ладонь больше

* * *

— Здравствуй, малыш, твой папа дома?
— Таки, мне надо знать, кто вы?
— В каком смысле?
— Если из налоговой — папа пошел собирать бутылки, чтоб нас прокормить; если вы Семен Маркович, которому он должен деньги — его два дня, как похоронили; если вы Яков Соломонович, который должен ему — то он, таки, дома

 

Все остроумные еврейские анекдоты смотрите здесь

Полностью Антологию еврейских анекдотов смотрите здесь

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

https://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Остроумные-анекдоты-о-еврейской-семье.pnghttps://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Остроумные-анекдоты-о-еврейской-семье-150x150.pngkonsulmirАнтология еврейских анекдотовИзраильОстроумные еврейские анекдотыОстроумные еврейские анекдотыЮмор АнекдотыАнтология еврейских анекдотов,Израиль,Лучшие еврейские анекдоты,Остроумные анекдоты о великовозрастных еврейских детях,Остроумные анекдоты о еврейских детях,Остроумные анекдоты о еврейских мамах,Остроумные анекдоты о еврейских отцах,Остроумные анекдоты о еврейских семьях,Остроумные анекдоты о еврейских тёщах,Остроумные анекдоты о еврейской семье,Остроумные еврейские семейные анекдоты,Самые остроумные анекдоты о еврейской семье,Самые умные анекдоты о еврейской семье,Умные анекдоты о великовозрастных еврейских детях,Умные анекдоты о еврейских детях,Умные анекдоты про еврейскую семьюОстроумные анекдоты о еврейской семье Умные анекдоты о еврейской семье Самые умные анекдоты о еврейской семье Самые остроумные анекдоты о еврейской семье Умные еврейские анекдоты о семье  Остроумные анекдоты о еврейских семьях  Умные анекдоты про еврейскую семью  Остроумные еврейские семейные анекдоты         Остроумные анекдоты о еврейской семье * * * Софа! Никогда не спорь с мужем. Сразу закатывай истерику! * *...Организации и консульства. Праздники, календари, выходные. Справочная информация. Анекдоты, юмор