Остроумные анекдоты о еврейской семье
Остроумные анекдоты о еврейской семье
Умные анекдоты о еврейской семье
Самые умные анекдоты о еврейской семье
Самые остроумные анекдоты о еврейской семье
Умные еврейские анекдоты о семье
Остроумные анекдоты о еврейских семьях
Умные анекдоты про еврейскую семью
Остроумные еврейские семейные анекдоты
Остроумные анекдоты о еврейской семье
* * *
Софа! Никогда не спорь с мужем. Сразу закатывай истерику!
* * *
— Эх, Хаим, если б ты знал, как это тяжело, потерять жену!
— Знаю, Моня, знаю. Практически невозможно!
* * *
— Знаешь, почему я заплакала? — спрашивает жена мужа, выходя из супермаркета.
— Знаю, но у меня таких денег нет
* * *
— Хаим, представляешь, как мне трудно живётся. Ведь моя жена раньше была замужем за миллионером!
— Мне ещё хуже. Моя думает, что она сейчас замужем за миллионером…
* * *
— Абраша, скажи, а одиночество — это когда тебя не понимают?
— Одиночество, Сарочка, — это когда тебя некому забрать из морга. Все остальное — это так, временные затруднения…
* * *
— Лёва, я восхищен вашими чувствами! Вы с Сарой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит!
* * *
— Фима, мы едем в отпуск!
— И таки куда, если не секрет?
— Едем туда, где «всё включено» — к маме!
* * *
Жена — мужу:
— Еврейские женщины никогда не добьются полного равноправия с мужчинами.
— Почему?
— Вам Бог дал обрезание, а нам что?
— Пожалуй, ты права, Он просто забыл про язык
* * *
К барону Ротшильду приходит молодой еврей и говорит:
— У меня к вам деловое предложение. Каждому из нас оно принесет по 300 тысяч.
— Это хорошие деньги. Что за предложение?
— Я слышал, вы даете за вашей дочерью 600 тысяч, так я согласен взять ее за 300
Остроумные анекдоты о еврейских мамах
* * *
Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник — идиёт
* * *
И запомни, сынок, кто бы она не была — она мне уже не нравится
* * *
— Дорочка, доча, запомни! Замуж надо выходить столько раз, сколько берут!
* * *
Издательство ‘Шалом» выпустило в продажу новую версию «Камасутры» для евреев. На всех картинках присутствует мама, и таки дает советы…
* * *
— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя. Женщины не молодеют, они становятся умнее и шансов у тебя все меньше и меньше
***
— Что из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни?
— Родителей, Сёма, родителей…
* * *
В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь.
Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак
* * *
Холостяк Яша купил стиральную машину, посудомойку, мультиварку и робот-пылесос…
Мама жалуется подругам:
— Все … шансы его женить практически равны нулю
* * *
Еврейская мама наставляет своего сыночка.
-Сынок, в первый раз нужно жениться на украинке! Они много и вкусно готовят. Отъешься, поправишь, таки, здоровье! Потом разведись и женись на еврейке! Она тебе родит правильных детей. А ближе к старости тебе нужна жена цыганка!
— Почему цыганка, мама?
— Как они хоронят! Боже ж мой! Как они хоронят!
* * *
Еврейский юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери.
— Мам, я решил сделать тебе сюрприз.
Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста…
На следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и рыженькую.
Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
— Мам, ну как ты думаешь, кто она?
— Рыжая, без сомнения!! — говорит мать.
— Мамочка, — расплывается в улыбке сын, — но как ты догадалась??
— А она мне сразу не понравилась…
Остроумные анекдоты о еврейских отцах
* * *
Пап, а почему у нас национальность по маме определяют?
— Моня, сынок! Потому, что только мама точно знает: кто твой папа
* * *
— Сынок, да не злись ты, когда мама ругает!
— Но ведь она не права!!
— Это, сынок, тренировка перед свадьбой!
* * *
Разговор отца и сына:
— Йося, не увлекайся в столице девочками.
— Ну, что ты, папа, как можно!
— Как можно — я тебе уже рассказывал, но ты все равно не увлекайся…
Остроумные анекдоты о еврейских тёщах
* * *
Одна из загадок жизни: как такое возможно, чтобы мужчина, который не был достоин жениться на нашей дочери, вдруг становится отцом самого умного в мире ребенка?
* * *
— Итак, Изя, Вы себе хочете стать моим зятем?
— Откровенно говоря, Роза Марковна, нет. Но я не вижу другого способа шоб стать мужем вашей Сары
* * *
— Сара Моисеевна, Ваша дочь только что согласилась стать моей женой!
— Ха! Сам виноват, нечего было ходить сюда каждый вечер!
* * *
— Папа, я не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада.
— Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался…
* * *
Если мама считает, шо ви много кушаете и спите…
… то таки это не ваша мама… а мама вашей жены…
* * *
Чем отличается теща — еврейка от мафии?
— С мафией можно договориться
* * *
Теплый июньский вечер.
— Сёма, послушай, как прекрасно поет соловей!
— А чего ж ему не петь: не женат, у него нет долгов, у него не болят зубы и к нему не приезжает завтра теща из Житомира!
Остроумные анекдоты о великовозрастных еврейских детях
* * *
— Изя, что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая была бы ласковая, добрая, нежная и хорошо готовила бы?
— «Здравствуй, мама»
* * *
Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму
Остроумные анекдоты о еврейских детях
* * *
Задачка:
У Леши было одно яблоко, а у Левы — четыре. Определите национальность каждого мальчика
* * *
На уроке математики:
— Ицик, сколько будет дважды два?
— А мы таки покупаем или продаём?
* * *
Родители подарили 4-х летнему сыну барабан…
И только через неделю сосед Исаак догадался спросить:
— «А ты знаешь, дружок, что у него внутри?! »
* * *
Учитель музыки ученику:
— Моня, предупреждаю таки последний раз: если не будешь вести себя, как положено, я скажу твоей маме, что у тебя талант!
* * *
На передаче «самый умный» на вопрос — «морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» пятиклассник Фима ответил:
— «морковка, лук, картошка»
* * *
В школе. Учительница спрашивает Изю:
— Как образовать множественное число от слова «стекло»?
— Дребезги, — ответил Изя
* * *
Пятилетний Семочка на вопрос «Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?» отвечал честно:
— Холостяком, как дядя Боря.
Многие удивлялись. Но больше всех удивлялась Роза Марковна… жена дяди Бори…
* * *
— Дядя Изя, — говорит Зяма, — большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили на день рождения. Такой дорогой подарок!
— Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
— Но зато мама и папа каждый вечер дают мне рубль, чтобы я не дудел
* * *
— Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись-таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор… Вечером купим тебе мотоцикл!
— Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
— Ничего, Лёва! Это я проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!
* * *
— Мойша, я тебе строго-настрого запрещаю играть с Яшей! Он таки плохой мальчик.
— А я хороший?
— Конечно, детка! Ты таки очень хороший мальчик.
— Тогда можно Яше играть со мной?
* * *
Мальчик подходит к папе и спрашивает:
— Папа, а мы русские или евреи?
— А тебе зачем это знать?
— Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или украсть и поломать?
* * *
На уроке. Учитель:
– Помните, дети, мы живем на земле, чтобы трудиться.
Маленький Сёмочка:
– Тогда я стану моряком
* * *
Восьмилетний Абрамчик захотел стать русским и сказал об этом родителям. Его поставили в угол, чтобы как следует подумал. Проходит час, два…
— Изя, ну ты не передумал стать русским?
— Передумал. За эти два часа столько натерпелся от этих евреев!
* * *
Мальчик Яша пришёл с папой в гости к тёте Песе. Та говорит:
— Подставь ладошку, я тебе орехов насыплю.
— Нет, лучше папе насыпьте.
— Ты что, не любишь орехов?
— Люблю, но у папы ладонь больше
* * *
— Здравствуй, малыш, твой папа дома?
— Таки, мне надо знать, кто вы?
— В каком смысле?
— Если из налоговой — папа пошел собирать бутылки, чтоб нас прокормить; если вы Семен Маркович, которому он должен деньги — его два дня, как похоронили; если вы Яков Соломонович, который должен ему — то он, таки, дома
Все остроумные еврейские анекдоты смотрите здесь
Полностью Антологию еврейских анекдотов смотрите здесь
Мы работаем для вас, поддержите наш сайт:
Карта Мир: 2202 2024 8648 1983 (Евгений Николаевич О.)
Ю-мани (Яндекс-кошелек) (в рублях): 4100 1525 6668 572
https://konsulmir.com/ostroumnye-anekdoty-o-evrejskoj-sem/https://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Остроумные-анекдоты-о-еврейской-семье.pnghttps://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Остроумные-анекдоты-о-еврейской-семье-150x150.pngАнтология еврейских анекдотовИзраильОстроумные еврейские анекдотыОстроумные еврейские анекдотыЮмор АнекдотыАнтология еврейских анекдотов,Израиль,Лучшие еврейские анекдоты,Остроумные анекдоты о великовозрастных еврейских детях,Остроумные анекдоты о еврейских детях,Остроумные анекдоты о еврейских мамах,Остроумные анекдоты о еврейских отцах,Остроумные анекдоты о еврейских семьях,Остроумные анекдоты о еврейских тёщах,Остроумные анекдоты о еврейской семье,Остроумные еврейские семейные анекдоты,Самые остроумные анекдоты о еврейской семье,Самые умные анекдоты о еврейской семье,Умные анекдоты о великовозрастных еврейских детях,Умные анекдоты о еврейских детях,Умные анекдоты про еврейскую семьюОстроумные анекдоты о еврейской семье Умные анекдоты о еврейской семье Самые умные анекдоты о еврейской семье Самые остроумные анекдоты о еврейской семье Умные еврейские анекдоты о семье Остроумные анекдоты о еврейских семьях Умные анекдоты про еврейскую семью Остроумные еврейские семейные анекдоты Остроумные анекдоты о еврейской семье * * * Софа! Никогда не спорь с мужем. Сразу закатывай истерику! * *...konsulmir konsulmir@yandex.ruAdministratorОрганизации и консульства. Праздники, календари, выходные. Справочная информация. Анекдоты, юмор