Самые смешные анекдоты о еврейской семье

Смешные анекдоты о еврейской семье 

Смешные анекдоты о еврейской семье 1

Самые смешные еврейские анекдоты о семье 

Смешные анекдоты про еврейскую семью 

Самые смешные еврейские семейные анекдоты

 Смешные анекдоты о еврейской семье 

 

 

 

 

 

Самые смешные анекдоты о еврейской семье

* * *

У Розы Марковны было 30 лет счастливой семейной жизни. На это у нее ушло 5 мужей…

* * *

— Не жалеешь, Фира, что замуж вышла?
— Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно…

* * *

— Я слышала, ваша Сара замуж выходит.
— Да. Выходит понемногу

* * *

— Сонечка, дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы только посмотрите на него! Он решил… А у меня ты спросил?!

* * *

— Ах, Яша! Когда ты за мной ухаживал, ты обещал горы свернуть, если я за тебя выйду.
— Да-а…
— Ну, и хде она, та свёрнутая гора, Яша?

* * *
Сара не может заснуть от головной боли и будит мужа:
— Абрам, как ты можешь спать, когда я стону!
— Ну хорошо, давай теперь ты будешь спать, а я буду стонать…

* * *

— Ты что, поругался с женой? — спрашивает Додик у Мойши.
— Нет, мы с Сарой живём очень дружно. А с чего ты взял?
— А у тебя вилка ниже спины торчит…

* * *

Мадам Кацман на приёме у врача:
— Доктор, год назад я развелась с мужем и вот, прибавила в весе 15 килограмм…
— Софа Марковна, Вы меня, конечно, извините, но, может, хватит уже праздновать?

* * *

Судья:
— Вы утверждаете, что Ваш муж, который еле стоит на костылях, Вас избил?
— Видите ли, до того, как он начал меня избивать, он еще не стоял на костылях

* * *

Семейная идиллия. Муж читает газету, жена вяжет и смотрит телевизор, у её ног лежит пёс…
— Абрам, умоляю тебя, не говори:

— Да, дорогая, каждый раз, когда собака рычит во сне

* * *

Сара набросилась на мужа, который явился домой под утро:
— Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула!
Абрам, устало:
— А, ты думаешь, я спал?

* * *

— Розочка, чем это от тебя так замечательно пахнет?
— Духами, которые ты мне вчера подарил.
— Я тебе не дарил духи!
— Дарил, дарил!!! Посмотри в кошельке!!!

* * *

Встречаются Абрам и Мойша
Абрам:
— Мойша, скажи, у тебя жена честная?
— Не знаю, два года с ней живу — пока ничего не украла

* * *
— Сара, сколько ты весишь?
— В очках — сто двадцать килограммов.
— А почему в очках?
— А без них я цифры не вижу

* * *
— Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке — это что, средство для лица?
— Нет, это средство от беременности.
— Да?
— Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти!

* * *

Сваха расписывает достоинства будущего жениха матери невесты. И под конец говорит:
— Но есть у него один маленький недостаток: заикается.
— Что, всегда?!
— Упаси Боже! Только когда говорит

* * *
Жена мужу в трамвае:
— Изя, ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
— Простите, Вы мужа ругаете или рекламируете?

* * *

Циля возвращается домой в новых бриллиантовых сережках.
— Откуда? — спрашивает муж.
— Ой, ты не поверишь! Нашла на улице!
— Надо же! Вечно ты что-то находишь. А я за всю жизнь один раз нашел в нашей постели кальсоны и то не моего размера

* * *

Умирает старый еврей. Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни.
Подзывает он своего внучка и говорит:
— Мойша, поди на кухню и посмотри, по-моему баба Циля готовит фаршированную рыбу.
Проходит сколько то времени, внучек возвращается и говорит:
— Да, ты прав, но бабушка сказала, что это на потом….

* * *

Жена — лежащему на диване мужу:
— Сёма, ты хочешь чаю?
— Да!
— Так встань и завари!
— Тогда нет.
— Так лежи и не ври!

* * *

Еврейская семья на курорте. Сынок:

— Мама, а можно я поплыву за папой?

— Нет, там очень глубоко, ты можешь утонуть, или акула может съесть.

— Хм…. А папу?

— А папу мы нового можем найти!

 

Самые смешные анекдоты о еврейских мамах

* * *

— Алло, Бенечка, сыночек, ты вже взрослый, и сделай так, как говорит тебе твой внутренний голос, идущий с телефона…

* * *
Монечка, сыночка мой дорогой! У тебя, таки да, должно быть собственное мнение! И мама тебе сейчас его расскажет!!!

* * *

— Мама! Мой муж меня обидел…я еду к тебе!
— Нет доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!

* * *

Еврейская семья обедает. Мать говорит сыну:
— Сёма, отдай папе кость, ты же не собака!

* * *

Еврейская мама сыну:
— Иди, женись, иди… Делай маму сиротой!

* * *

— Чем отличается еврейская мать от ротвейлера?
— Ротвейлер иногда отпускает

* * *

Одесский дворик. Диалог соседок:
— Фира, а шо это твой Изя такую страшную себе в жёны взял?
— Я Вас умоляю, Софа. Будет таки кому дом охранять!

* * *

Шмулик:
— Мама, а правда, что я получился нечаянно?
— Сынок, буду откровенна — не очень-то ты и получился

* * *

— Роза Марковна, я слышала, шо вы-таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?

— И шо я вам могу сказать… Из профэссорской семьи, два высших образования, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет, играет на фортепиано… В общем, сволочь та еще…

* * *
— Хаим, я слышал — вы женитесь!
— Таки-да!
— И как ваша будущая жена?
— Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне — нет

* * *

— Фимочка, щастье моё, мы с папой подарим вам на свадьбу трёхспальную кровать.

— Мама, зачем нам трёхспальная?

— Фима, неужели ты думаешь, шо мама таки бросит тебя одного с чужой женщиной?!

* * *

Миша Рабинович спрашивает сына Фиму:

— Фима, мы с мамой слышали, шо от тебя ушла жена?

— Та не… Софочка сказала, что больше не может так много и часто заниматься сексом…

… и поэтому снова решила вернуться ко мне

* * *

— Аркаша, сыночка! Возьми на улицу фонарик!

— Зачем? Там светло!

— Потом будет темно! Ты таки точно хочешь быть как твой брат Изя?

— А шо Изя?

— Так он тоже не хотел брать фонарик… И ты видел кого он нам привел?

 

Самые смешные анекдоты о еврейских отцах

* * *

— Папа, а как звали тёщу Адама?
— У него не было тёщи, сынок… Он жил в раю

* * *
— Папуль, а правда, что меня в капусте нашли?
— Правда Сёма. А вчера — за гаражами… А позавчера — на остановке. Хватит таки водку жрать, сына!

* * *

— Пап, а как дети появляются?
— Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
— Да…
— Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать…

* * *

Разговор отца и сына:
— Йося, не увлекайся в столице девочками.
— Ну, что ты, папа, как можно!
— Как можно — я тебе уже рассказывал, но ты все равно не увлекайся…

 

Все самые смешные еврейские анекдоты смотрите здесь

Полностью Антологию еврейских анекдотов смотрите здесь

https://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Самые-смешные-анекдоты-о-еврейской-семье.pnghttps://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Самые-смешные-анекдоты-о-еврейской-семье-150x150.pngkonsulmirАнтология еврейских анекдотовИзраильСамые смешные еврейские анекдотыСамые смешные еврейские анекдотыЮмор АнекдотыАнтология еврейских анекдотов,Израиль,Лучшие еврейские анекдоты,Самые смешные анекдоты о еврейской семье,Самые смешные еврейские анекдоты о семье,Самые смешные еврейские семейные анекдоты,Смешные анекдоты о еврейских мамах,Смешные анекдоты о еврейских отцах,Смешные анекдоты о еврейской семье,Смешные анекдоты о еврейской семье 1,Смешные анекдоты про еврейскую семью,Смешные еврейские анекдоты о семье,Юмор АнекдотыСамые смешные анекдоты о еврейской семье Смешные анекдоты о еврейской семье  Смешные анекдоты о еврейской семье 1 Самые смешные еврейские анекдоты о семье  Смешные анекдоты про еврейскую семью  Самые смешные еврейские семейные анекдоты             Самые смешные анекдоты о еврейской семье * * * У Розы Марковны было 30 лет счастливой семейной жизни. На это у нее ушло 5...Организации и консульства. Праздники, календари, выходные. Справочная информация. Анекдоты, юмор