Остроумные анекдоты о еврейском характере

Умные анекдоты о еврейском характере

Самые умные еврейские анекдоты о еврейском характере

Остроумные анекдоты о еврейском характере 2

Самые остроумные анекдоты о еврейском характере

Умные еврейские анекдоты о еврейском характере

Умные анекдоты про еврейский характер

Остроумные еврейские анекдоты о еврейском характере

 Умные анекдоты про еврейский характер

 

 

 

 

 

Остроумные анекдоты о евреях и бережливости 

* * *

Cтаринная еврейская народная мудрость: на халяву — все кошерно 

* * *

— Почему евреи не играют в пре­феранс?
— Потому что они знают более честные способы обманывать лю­дей 

* * *

Редактор газеты получил пись­мо, в котором предупреждалось:
— Господа, если вы не прекрати­те печатать анекдоты о скупых евреях, я перестану занимать вашу газету у своего соседа 

* * *

Идут два еврея по темному переулку. Выскакивают грабители требуют деньги. Ну, деваться некуда, достают кошельки… Один другому говорит:

— Изя, я был должен тебе двести долларов? Так вот. Отдаю при свидетелях 

* * *

Абрам ночью пошел в туалет.
В темноте наткнулся на мешок с картошкой.
Выругался, пробирается дальше.
Ударился об ящик с макаронами.
Идет дальше, натыкается на мешок с сахаром, спотыкается об ящик с консервами, падает:
— Чёрт побери! Да когда же этот голод кончится?!

 

Остроумные анекдоты о евреях и торговле

* * *

Настоящий еврей должен… Нет, нет, нет!!! Hастоящему еврею должны!

* * *

Объявление в еврейской кондитерской: «Возьмем на работу продавца-диабетика»

* * *

Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали.
А теперь цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют

* * *

— Изя, а шо это такое — «Актимель»?
— Это, Фима, умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра!

* * *

Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
— Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле

* * *

Эпштейн попал за решетку. Начальник тюрьмы, человек доброжелательный, спрашивает, чем новичок хотел бы заниматься: делать щетки, домашние тапочки или, может быть, клеить пакеты?
Эпштейн долго размышляет, потом говорит:
— Я хотел бы торговать всем этим…

* * *

В небольшом городке умирает местный богач Моня Рабинович.

Всё свое огромное состояние он завещает двоим сыновьям.

Но толковому и работящему Фиме оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Изе — всё остальное.

Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:

— Это, конечно, Моня, не мое дело… Это твои деньги и твои сыновья… Но ведь Изя пропьет всё твое состояние за полгода!

— Правильно. Но где он его пропьет, если в городе всего одна корчма?

* * *

Рабинович предстал перед судом за торговлю поддельным вином.

Не полагаясь на адвокатов, он защищает себя сам:

— Ваша честь, вы что-нибудь понимаете в химии?

Судья:

— Нет, я юрист.

— Господин эксперт, вы разбираетесь в законах?

Эксперт:

— Нет. Я химик.

Рабинович:

— Ваша честь, чего же вы хотите от бедного еврея?! Чтобы я разбирался и в том и в другом? 

 

Остроумные анекдоты о смелых евреях

Нет таких анекдотов

 

Остроумные анекдоты о евреях – рабочих

* * *

— Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой…

*  *  *

— Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем?
— Неохотно

* * *

— Абрам, вы, случайно, не шахтер?
— Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

* * *

Устраивается еврей на работу и ему предлагают рыть траншею, а он спрашивает:
— А где у лопаты кнопка?
— А где вы видели лопату с кноп­кой?
— А где вы видели еврея с лопа­той?

* * *

— Рабинович, где ви работаете?
— Нихде.
— А шо делаете?
— Ничего.
— Слушайте, это же отличное занятие!
— Да, но какая конкуренция!!!

* * *

Приходит еврей в контору и спра­шивает:
— У вас евреи работают?
— Да.
Еврей разворачивается и уходит. Приходит в другую организацию и снова спрашивает:
— У вас евреи работают?
— Нет.
— Ну тогда возьмите меня.
Его берут на работу, но через месяц сослуживцы замечают, что он ничего не делает. Еврея вызывает руководство и интересуется, в чем дело, почему он не работает.
— Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают 

* * *

Еврейское местечко. Сидит на берегу озера бедный Мойша и ловит рыбу. К нему подходит богатый Аарон:
— Мойша, что ты делаешь?
— Да так, ничего. Ловлю рыбу.
— А ты продавай свою рыбу.
— А зачем?
— Будут у тебя деньги.
— А зачем?
— Наймешь работников, будут ловить тебе рыбу и продавать ее, у тебя будет прибыль, наймёшь ещё работников и разбогатеешь.
— А зачем?
— Тогда все будут работать за тебя, а ты сможешь ничего не делать.
— Так я этим и занимаюсь

 

Остроумные анекдоты о еврейском сексе 

* * *

Секс — это как ужин в еврейской семье: сам не попросишь — никто не даст

* * *

Не будите в женщине женщину… не убедившись, что Вы мужчина 

* * *
— Женщины, Сеня, они, как кофе… Пока сердце позволяет, можно по три раза в день 

* * *
— Циля, дорогая, объясни мне, что такое секс по телефону?
— Ой Аркаша, да это то же самое, что обед по телевизору

* * *

— Абраша, шо вы имеете сказать за старость?
— Старость — это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд — твердый!  

* * *

Издательство ‘Шалом» выпустило в продажу новую версию «Камасутры» для евреев. На всех картинках присутствует мама, и таки дает советы… 

* * *

Яков Моисеевич Рабинович постепенно с грустью начал ощущать, что их постельные битвы с супругой Сарочкой превратились в дружеские встречи ветеранов 

* * *

— Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте…

— А шо я вам говорил, Наум Аронович — не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет…

* * *

Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женится на молоденькой де­вушке. Приходит к врачу и просит:
— Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
— Увы, вам уже ничего не помо­жет.
— А пчелиное молочко?
— Господин Айзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы нач­нете жужжать. Но жалить — это уж извините!

 

Другие остроумные анекдоты о еврейском характере смотрите здесь

Все остроумные еврейские анекдоты смотрите здесь

Полностью Антологию еврейских анекдотов смотрите здесь

 

 

https://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Остроумные-анекдоты-о-еврейском-характере.pnghttps://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Остроумные-анекдоты-о-еврейском-характере-150x150.pngkonsulmirАнтология еврейских анекдотовИзраильОстроумные еврейские анекдотыОстроумные еврейские анекдотыЮмор АнекдотыАнтология еврейских анекдотов,Израиль,Остроумные анекдоты о еврейском характере,Остроумные анекдоты о еврейском характере 2,Остроумные еврейские анекдоты,Остроумные еврейские анекдоты о еврейском характере,Самые остроумные анекдоты о еврейском характере,Самые умные еврейские анекдоты о еврейском характере,Умные анекдоты о еврейском характере,Умные анекдоты про еврейский характер,Умные еврейские анекдоты о еврейском характере,Юмор АнекдотыОстроумные анекдоты о еврейском характере Умные анекдоты о еврейском характере Самые умные еврейские анекдоты о еврейском характере Остроумные анекдоты о еврейском характере 2 Самые остроумные анекдоты о еврейском характере Умные еврейские анекдоты о еврейском характере Умные анекдоты про еврейский характер Остроумные еврейские анекдоты о еврейском характере             Остроумные анекдоты о евреях и бережливости  * * * Cтаринная еврейская народная...Организации и консульства. Праздники, календари, выходные. Справочная информация. Анекдоты, юмор