Самые смешные анекдоты о еврейском характере

Смешные анекдоты о еврейском характере

Самые смешные еврейские анекдоты о еврейском характере

Самые смешные анекдоты о еврейском характере 1

Самые смешные анекдоты о еврейском характере

Смешные еврейские анекдоты о еврейском характере

Смешные анекдоты про еврейский характер

Смешные анекдоты о еврейском характере

 

 

 

 

 

 

 

Смешные анекдоты о еврейском характере

* * *

Встречаются два еврея:
— Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят…

* * *

Два еврея стоят и ведут светскую беседу:

— Рабинович, а не подскажете, о чем это мы с Вами говорили? А то, пока я отходил в туалет, потерял мысль разговора…

— Наум Маркович, я даже боюсь предположить, где Вы ее хранили…

* * *

Встречаются как-то два еврея.
— Фима, почему ты такой расстроенный?
— Вчера от меня ушла жена…
— Какое горе…
— Конечно, горе! Да ещё какое! Вчера ушла, а сегодня вернулась

 

Смешные анекдоты о евреях и деньгах 

* * *

— Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
— Возможность есть, денег нет

* * *

— Рабинович, на какую зарплату вы рассчитываете?
— На «вау, это все мне?»

* * *

— Фридман, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
— Я не прошу повысить. Но хотя бы чаще её платить вы можете?!

* * *

— Ефим Исакович, скажите, в чем вы храните свои сбережения?
— В мечтах…

* * *

— Абрам! Вы не одолжите мне 10 рублей до среды?
— А оно мне надо? Я и так плохо сплю

* * *

— Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
— Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!

* * *

— Моня, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
— Бери деньги, пойдем покажу!

* * *

– Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
– Первым делом я их пересчитаю

* * *

— Я вам так благодарен, шо просто не передать словами…
— Так передайте деньгами!

* * *

— Денег много не бывает!
— Изя, я, таки, вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!

* * *

— Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш шикарный мост?
— Ой, что вам сказать — Бруклинский мне бы обошелся дешевле!

* * *

— Мендель, ты мог бы одолжить до утра сто рублей своему лучшему другу?
— Конечно, мог бы, но у меня нет такого близкого друга

* * *
— Мендель, за шо ты сидел?
— Да ни за шо… Откуда мне было знать, шо Америка выпускает такие же доллары, как я?..

* * *

— Мойше, это правда, что ты женишься на Саре только потому, что у неё много денег?
— Враньё! Я женюсь на ней потому, что у меня нет ни гроша

* * *

Из банка Абраму возвращается чек. Абрам звонит в банк и спрашивает:

— Денег нет у меня или у банка?

* * *

— Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу «Как я заработал первый миллион».
— Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?

* * *

— Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?
— Конечно, Ефим. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги

* * *

— А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
— Ничего себе! Сара, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
— Нету, Изя, у тебя такого места…

* * *                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                      — Знаешь, когда я встречаю тебя, сразу думаю об Изе.
— Почему вдруг?
— Он тоже мне должен и не отдает

* * *

— Гуревич, сколько вы дадите за мою жену?
— Ни копейки.
— Договорились

* * *

— Алло, это Вы объявили вознаграждение за пропавшую собачку?
— Да! А шо, Вы её нашли?!
— Ещё, таки, нет… Но хотелось бы получить аванс

* * *

— Мендель, ты не мог бы одолжить мне 500 рублей?
— 500 рублей? Столько я и родному брату не одолжу.
— Ну, своих родственников ты должен лучше знать

* * *

Ты знаешь, Яша в субботу женился!
— По любви или из-за денег!
— Невесту взял из-за денег, а деньги — по любви

* * *

— Привет, Фима!
— Денег нет
— Пока, Фима

* * *
— Фима, мне кажется, шо я достиг таки финансовой стабильности.
— Это как?
— Денег не было, нет и похоже не будет

* * *

— Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
— Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
— Ну хорошо, ты меня уговорил — 70/70!

* * *                                                                                                                                                                                                     Меховой салон:
— Абрам, так какую шубу ты посоветуешь мне купить?
— Не знаю, Сарочка, не знаю… Здесь каждый совет слишком дорого стоит

* * *

— Сёма, как это получается, что Шлемензон взял тебя в компаньоны? У тебя же денег ни гроша!
— Ну да, всё правильно. У него есть деньги, зато у меня есть опыт.
— Сёма, я тебя умоляю! Скоро у тебя будут деньги, а у него – опыт

* * *

— Рабинович, одолжите мне сто рублей.
— У меня, к сожалению, с собой столько нет.
— А дома?
— Дома, спасибо, все в порядке

* * *

Умирает еврей. Диктует завещание:
— Хаиму я завещаю 10 000, Изе 50 000, Абраше 250 000…
Останавливается и глядя вверх:
— Господи, где я столько денег возьму?

* * *

Роза Абрамовна в аптеке:
— Подскажите, что лучше для мужчины — валерьянка или корвалол?
— А какой диагноз?
— Сумочка за семь тысяч…

* * *

— Яша, и чего ви так долго вчера шумели?
— Пили.
— А шо у вас было?
— Деньги

* * *
— Изя, дай взаймы.
— Только после того, как я вернусь таки из Москвы.
— Ты едешь в Москву?
— А шо я там забыл?

* * *

— Боря, что ты будешь делать, если получишь в наследство 1 миллион долларов?
— Ничего.
— Как?
— А зачем?

* * *

— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане…
Голос с неба:
— Не ври, Изя!
— Шо, доллары менять?!

* * *

— Боря, как живешь с молодой женой?

— Не совсем хорошо. Она требует денег и утром, и днем, и вечером.

— Что же она делает с такими большими деньгами?

— А кто их ей даст? 

* * *

— Абрам, ты шо такой расстроенный?

— К зубному ходил… Зубы рвал…

— И сколько же он вырвал?

— Триста баксов…

* * *

Семён Маркович выходит на лестничную площадку, а там стоит растрепанный сосед Беня и дрожащими руками пытается прикурить.
— Шо случилось?
— Напали и деньги отобрали!
— Ты их хотя бы запомнил?
— А шо их запоминать-то. Жена и тёща!

* * *

Моня попал в страшную аварию и потерял в ней свое «мужское достоинство». Доктор заверил, что современная медицина сможет исправить эту проблему. Но стоимость операции будет зависеть от желаемого размера: 3500$ за маленький, 6500$ за средний и 14000$ за большой.
Моня сказал, что хочет большой, но врач убедил его сперва посоветоваться с женой, а уже потом принимать окончательное решение, и вышел из кабинета.

Изя позвонил жене Софочке и рассказал ей о существующих вариантах.
Когда доктор вернулся, он обнаружил Изю совершенно подавленным.
— Ну, что вы решили? – спросил он.
— Она выбрала ремонт на кухне…

 

Другие самые смешные анекдоты о еврейском характере смотрите здесь: 2, 3, 4, 5

Все самые смешные еврейские анекдоты смотрите здесь

Полностью Антологию еврейских анекдотов смотрите здесь

 

https://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Самые-смешные-анекдоты-о-еврейском-характере.pnghttps://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Самые-смешные-анекдоты-о-еврейском-характере-150x150.pngkonsulmirАнтология еврейских анекдотовИзраильСамые смешные еврейские анекдотыСамые смешные еврейские анекдотыЮмор АнекдотыАнтология еврейских анекдотов,Израиль,Самые смешные анекдоты о еврейском характере,Самые смешные анекдоты о еврейском характере 1,Самые смешные еврейские анекдоты,Самые смешные еврейские анекдоты о еврейском характере,Смешные анекдоты о еврейском характере,Смешные анекдоты про еврейский характер,Смешные еврейские анекдоты о еврейском характереСамые смешные анекдоты о еврейском характере Смешные анекдоты о еврейском характере Самые смешные еврейские анекдоты о еврейском характере Самые смешные анекдоты о еврейском характере 1 Самые смешные анекдоты о еврейском характере Смешные еврейские анекдоты о еврейском характере Смешные анекдоты про еврейский характер               Смешные анекдоты о еврейском характере * * * Встречаются два еврея: — Семён Маркович, на вас...Организации и консульства. Праздники, календари, выходные. Справочная информация. Анекдоты, юмор