Самые смешные анекдоты о еврейском характере

Смешные анекдоты о еврейском характере

Самые смешные еврейские анекдоты о еврейском характере

Самые смешные анекдоты о еврейском характере 4

Самые смешные анекдоты о еврейском характере

Смешные еврейские анекдоты о еврейском характере

Смешные анекдоты про еврейский характер

Смешные анекдоты о еврейском характере

 

 

 

 

 

 

 

Смешные анекдоты о еврейском сексе

* * *

Циля Абрамовна однажды на курорте легла загорать около нудистского пляжа.
Спустя пару минут, кричит через ограду:
— Мужчина! Я так больше не могу! Или срочно одевайте плавки или таки давайте что-то решать!

* * *

Когда гинеколог в поликлинике спросил Цилю Марковну в какой позе она предпочитает заниматься сексом, она ответила:
— Доктор, давайте в очень бистрой, потому шо там Сёмачка в коридоре ждёт!

* * *

Семья Рабиновичей укладывается спать.
— Сёма, давай сегодня без этого. У меня так болит голова!
— Розочка, дорогая, меня очень беспокоят твои головные боли.
Вероятно придется потратить на лечение те деньги, шо мы откладывали тебе на шубу!

* * *

— Сара, что это у вас с мужем за жизнь? Ведь вы спите в разных комнатах!
— Ну и что? Если ему захочется, он мне громко свистит.
— А если захочется тебе?
— Тогда я ему громко кричу: «Хаим, ты случайно не свистел?»

* * *
Старички в одесском дворике:
— Слыш, Фима, помнишь нам на фронте давали капли для успокоения плоти ?
— Помню.
— Так вот, кажется, начинают действовать …

*  *  *

— У вас кошерные презервативы есть?
— Есть.
— А чем докажете, что они ко­шерные?
— Так они же обрезанные!!!

* * *

— Цилечка, и шо ты такая грустная?
— Зяма, ты должен знать, шо я бываю грустная или от длительного отсутствия секса, или от отсутствия денег!
— Таки шо раньше расстегивать? Кошелек или бруки?

* * *

Идет Моня по улице, разглядывая встречных женщин:
— Вот бы моей жене такие ноги… Вот бы моей жене такую грудь…
Пришел домой:
— Сара, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

* * *

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит под одеялом его жена и еще кто-то. Мужик встает, одевается и, молча, прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
— Сара, кто это?
— Не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасте, ни мине до свидания

* * *

Подвипившего Моню до дому ведет его друг. Возмущенная Сарочка говорит Моне:
— Опять ты, биндюжник, нализался? Всё — месяц без секса!
И добавляет его другу:
— И ты, кстати, тоже!

* * *

— Сара, мне сказали, что ты мне изменяешь.
— Неправда!
— Да ещё и с пожарным.
— Ну, это уже совсем неправда!

* * *
— Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе — чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!!!
— Прекрасно! Я рад результатам лечения. А что думает по этому поводу ваша супруга?
— Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома…

* * *

Одесский супермаркет:
— Девушка, дайте мне пожалуйста одну шоколадку и десять презервативов!
Кассирша:
— Молодой человек, за одну шоколадку… Вам вряд ли столько раз дадут…

* * *

— Сара, а шо ви такая из себя грустная?

— Та я таки думала, что мой Изя — хранитель семейного очага.

— А он шо?

— А он своей кочергой еще два костра ворошил! 

* * *

Пожилой еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и говорит, показывая на причинное место:
— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор грустно:
— Шо делать… Донашивать…

* * *

Циля возвращается домой в новых бриллиантовых сережках.
— Откуда? — спрашивает муж.
— Ой, ты не поверишь! Нашла на улице!
— Надо же! Вечно ты что-то находишь. А я за всю жизнь один раз нашел в нашей постели кальсоны и то не моего размера

* * *

Встречаются два еврея.

— Куда бежишь?
— Я боюсь, что Абрамович ночует с моей женой.

— Так ведь день на дворе.
— О Вы не знаете Абрамовича, он может и днем переночевать

* * *

Беседуют два еврея.

Один говорит:

— Хочу кота купить — жена не даёт.

Второй:

— А почему ты решил, что тебе кот даст?

* * *

Фима и Софочка. Из истории отношений…

После первой брачной ночи Фима говорит:

— Софочка! А я понял, шо я у тебя не первый…

Софочка закуривает сигарету и задумчиво говорит:

— А я поняла, шо и не последний…

* * *

— Сара, почему когда мы делаем любовь ты не стонешь?
— А разве надо?
— Да. Говорят, это возбуждает.
— Хорошо, Абрам, тогда я буду стонать… Уже можно?
— Нет, ещё рано… я скажу… теперь можно.
— Ой, Абрам, я такая больная!

* * *

— Сарочка, я вас хочу!
— Ой, Моня, та шо вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
— Так вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?
— А вы меня на секс?
— И шо?
— А нишо! Лежим с вами, как два идиота… Я — без платья, вы — без секса…

* * *

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них.
Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
— Сёма, а скоко у тебя всего било женщин?
Сёма задумался и гордо, полушепотом отвечает: — 25!
Из кухни слышен голос Сары (иронично):
— Сёма, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

* * *

Изя лежит в кровати, накрылся с головой. Зовет громко:

— Сара! Сара! Сара! Иди сюда скорее, я тебе вещь покажу!

— Ой! Изя! Ну, что ты!

— Иди скорее, скорее!

— Иду! Иду! Баловник старый! Cнимая на ходу фартуки, лифчики, ныряет под одеяло к Изе. A тот, показывая ей часы, говорит:

— Смотри Сара! Фосфор!

* * *

Доктор после обследования 90-летнего Моисея Абрамовича:

-Ну что, дорогой, я проблем не нашёл.

-Не, доктор, у меня-таки есть проблема…

-Какая?

-Вот скажите, доктор, это почему у меня всякий раз после секса такой шум в ушах?

-Дак это не шум, дорогой, это аплодисменты!!!!!

* * *

Изя с Сарой на приеме у сексопатолога жалуются, что у них не получается…
— Изя — сверху, Сара — снизу. Нет?
— Изю укачивает…
— Изя — снизу, Сара — сверху. Нет?
— Изя задыхается…
— На левом боку, Изя, естественно, сзади. Как?
— Изя телевизор не увидит…
— То же, но на правом боку?
— Ой! да вы что!? Лицом к маме!!!!?

* * *

Пожилая еврейская пара в постели.
Она:

— А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном…
Он тянется, берет ее за руку и пожимает.
Она:

— А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик…
Он, покряхтывая, приподымается и целует.
Она:

— А когда-то ты меня покусывал в шейку…
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками.
Она:

— Ты куда?
Он: — За зубами пошел…

* * *

Сидит как-то Абрам дома утром с бодуна, башка болит, денег нет. У Сары просить бесполезно…
— Сара, а ты читала вчера в газете о новой мастерской?
— Какой мастерской, Абрам?
— А тут открыли новую мастерскую, переделывают члены на любой вкус.
Всего 5 рублей стоит.
— Да что ты говоришь! Hа вот 5 рублей Абрам, иди и сделай себе подлиннее.
Абрам довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает Сара и дает еще 5 рублей:
— И попроси, чтоб еще потолще сделали.
Абрам вышел, прошел 15 метров, Сара кричит с балкона:
— Абрам, Абрам, стой! Вот тебе еще 5 рублей, пусть сделают, чтоб еще изогнутый был.
Hу, приходит вечером Абрам домой, бухой. Hе успел порог переступить, а Сара уже на него:
— Hу что?????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
— Ох Сара, такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый… Hачали гнуть — сломался!

 

Другие самые смешные анекдоты о еврейском характере смотрите здесь: 1, 2, 3, 5

Все самые смешные еврейские анекдоты смотрите здесь

Полностью Антологию еврейских анекдотов смотрите здесь

https://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Самые-смешные-анекдоты-о-еврейском-характере.pnghttps://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Самые-смешные-анекдоты-о-еврейском-характере-150x150.pngkonsulmirАнтология еврейских анекдотовИзраильСамые смешные еврейские анекдотыСамые смешные еврейские анекдотыЮмор АнекдотыАнтология еврейских анекдотов,Израиль,Самые смешные анекдоты о еврейском характере,Самые смешные анекдоты о еврейском характере 4,Самые смешные еврейские анекдоты,Самые смешные еврейские анекдоты о еврейском характере,Смешные анекдоты о еврейском характере,Смешные анекдоты про еврейский характер,Смешные еврейские анекдоты о еврейском характере,Юмор АнекдотыСамые смешные анекдоты о еврейском характере Смешные анекдоты о еврейском характере Самые смешные еврейские анекдоты о еврейском характере Самые смешные анекдоты о еврейском характере 4 Самые смешные анекдоты о еврейском характере Смешные еврейские анекдоты о еврейском характере Смешные анекдоты про еврейский характер               Смешные анекдоты о еврейском сексе * * * Циля Абрамовна однажды на курорте легла загорать...Организации и консульства. Праздники, календари, выходные. Справочная информация. Анекдоты, юмор