Самые смешные анекдоты о еврейских мужчинах  

Смешные анекдоты о еврейских мужчинах 

Самые смешные еврейские анекдоты о мужчинах 

Самые смешные анекдоты о еврейских мужчинах 

3

Смешные еврейские анекдоты о еврейских мужчинах

Смешные анекдоты про еврейских мужчин

Самые смешные еврейские анекдоты про еврейских мужей

Самые смешные еврейские анекдоты о мужчинах

 

 

 

 

 

 

Самые смешные анекдоты о Сёме 

* * *

— Сёма, ты знаешь, твоя жена нам изменяет!

* * *

– Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?
– Конечно, правда. Но я этого не говорил…

* * *

— Сёма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь — немножко косая!
— Немножко?! Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест!

* * *

— Сёма, Вы любите свою жену?
— Конечно! Чем она хуже других?

* * *
— Сёма! Ваша жена так молодо выглядит…
— Вампиры не стареют!

* * *
— Сёма, Ви таки имеете домработницу?
— Шоб да, так нет, она приходит тока в квартире убирать

* * *

— Сонечка, ты хочешь сказать, что я тебе порчу жизнь?
— Нет, Сёма, ты мне ее удобряешь!

* * *

— Семён Маркович, а вот Вы знете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно, и чем он их кормил?
— Меня, таки, больше интересует, сам-то он успевал кушать?

* * *
— Сарочка, таки, мне кажется, что мы друг другу не подходим…
— Сёма, другим мы не подходим ещё больше!

* * *
— Слушай, Сёма, а у тебя жена умеет готовить?
— Готовить-то она умеет, только я не умею кушать то, что она готовит

* * *

— Что ни говорите Семён Маркович, а без закидонов женщин нет!

— Есть, Сёма, есть, но их надувать надо…

* * *

— Сёма! Я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
— Сара! Неужели?! Ну шо, мне тебя будет таки очень сильно не хватать!

* * *

Ребе, а шо такое утечка мозгов?
— В твоём случае, Сёма, это насморк

* * *
— Сёма, как жизнь?
— Я Вас умоляю, таки Ви это называете жизнью!? Пенсию ещё не дают, а женщины уже не дают!

* * *
— Папуль, а правда , что меня в капусте нашли?
— Правда, Сёма. А вчера — за гаражами… А позавчера — на остановке. Хватит таки водку жрать, сына!

* * *

— Сёма, хватит таки пялиться в холодильник, шо ты там пытаешься найти нового?! Лампочка от холодильника намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!

* * *

— Сёма, ты бы мне хоть цветов купил…

— Зачем, Циля, ты же вроде еще живая?

* * *

— Семён, ну шо мы всё пьем за здоровье? Давай выпьем за неё…за удачу!

— Ой, Моня, здоровье таки важнее… Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило

* * *

— Сёма, Ты у меня самый умный, красивый, сексуальный… И еще щедрый.

— Остановись на сексуальном. Про щедрый это лишнее

* * *

Одесса. Разговор по телефону:
— Привет, Сёма! Ты где?
— Географически или экономически?

* * *

— Сёма, ну почему ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю? Тебе всегда слышится то, что ты хочешь услышать!
— Да, конечно, дорогая, я буду пиво

* * *
— Семён Маркович, вот скажите мине, для чего машут опахалом при жарке шашлыка?
— Роза Яковлевна, Ви шо, думаете, шоб угли раздувать? А вот и нет. Это делают для того, шоб соседи слюной подавились!!!

* * *

— Семён Маркович, а шо ви скажите за женатых мужчин? Говорят, они живут значительно дольше неженатых?!

— Таки да, Фима, мучительно дольше…

* * *

— Сёма, а что вы подарили молодым на свадьбу?

— Старинный сервиз на 12 персон. А вы, Фима?

— А я — ситечко для чая на 88 персон!

* * *

— Сёма, я слышал, что ты женился?
— Таки да.
— Поздравляю! Ты счастлив?
— Сара говорит, что да

* * *
Теплый июньский вечер.
— Сёма, послушай, как прекрасно поет соловей!
— А чего ж ему не петь: не женат, у него нет долгов, у него не болят зубы и к нему не приезжает завтра теща из Житомира!

* * *
— Сёма! У тебя тёща таки по какой части работает?
— По медицинской.
— Терапевтом?
— Пиявкой!

* * *

— Семён, как живешь, что нового?
Семён грустно:
— Роза изменяет мне.
— Ты не понял, Сёма, я спрашиваю, что нового?

* * *

— Вы женаты, Семён Маркович?
— Разведен.
— И сильно развели?
— Ну, трусы таки оставили…

* * *
Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
— Никогда!
— И как она к этому относится?
— Никак, она об этом не знает!

* * *

— Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты?
— Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом

* * *
— Сёма, я слышал, Вы были вчера в театре?
— Таки да.
— И шо Вам там понравилось?
— Ой!… больше всего мне там понравилось, когда в конце раздавали пальто. Я взял себе три

* * *

— Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой?
— Роза, не мешай мине! Я убил, таки, пять мух…Три самца и две самки!

— Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
— А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне…

* * *

— Семён Маркович, вы знаете, шо такое детектор лжи?

— Ой, Беня, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать!

— И шо, вы его видели?

— Та шо там видел! Меня угораздило на нём жениться!

* * *

Хорошо погулявший муж, пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить.

— Сёма, а скока время? — Десять часов Роза.

— Я таки слышала, шо часы пробили один.

— И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?

* * *

Циля будит мужа среди ночи:

— Сеня, шо с тобой? Шо ты так орешь?
— Ой, Циля, мне приснилось, шо Леночка тонет.
— И шо еще за Леночка?
— Да ты ее, Циля, не знаешь, я с ней во сне познакомился

* * *

Семён Маркович выходит на лестничную площадку, а там стоит растрепанный сосед Беня и дрожащими руками пытается прикурить.
— Шо случилось?
— Напали и деньги отобрали!
— Ты их хотя бы запомнил?
— А шо их запоминать-то. Жена и тёща!

* * *

Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.
— Сёма, а что это над нами летает?
— Спи давай, Люся! Это муха летает!
— Сёмочка, а почему она такая белая?
Озверевший муж:
— Ночь, блин, на дворе! Она уже ночнушку надела!

 

Другие самые смешные анекдоты о еврейских мужчинах смотрите здесь: 1, 2, 4, 5

Все самые смешные еврейские анекдоты смотрите здесь

Полностью Антологию еврейских анекдотов смотрите здесь

Мы работаем для вас, поддержите наш сайт:

Карта Мир: 2202 2024 8648 1983 (Евгений Николаевич О.)

Ю-мани (Яндекс-кошелек) (в рублях): 4100 1525 6668 572

https://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Самые-смешные-анекдоты-о-еврейских-мужчинах-.pnghttps://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Самые-смешные-анекдоты-о-еврейских-мужчинах--150x150.pngkonsulmirАнтология еврейских анекдотовИзраильСамые смешные еврейские анекдотыСамые смешные еврейские анекдотыЮмор АнекдотыАнтология еврейских анекдотов,Израиль,Самые смешные анекдоты о еврейских мужчинах,Самые смешные анекдоты о еврейских мужчинах  3,Самые смешные анекдоты о Сёме,Самые смешные еврейские анекдоты,Самые смешные еврейские анекдоты о мужчинах,Самые смешные еврейские анекдоты про еврейских мужей,Смешные анекдоты о еврейских мужчинах,Смешные анекдоты про еврейских мужчин,Смешные еврейские анекдоты о еврейских мужчинах,Юмор АнекдотыСамые смешные анекдоты о еврейских мужчинах   Смешные анекдоты о еврейских мужчинах  Самые смешные еврейские анекдоты о мужчинах  Самые смешные анекдоты о еврейских мужчинах  3 Смешные еврейские анекдоты о еврейских мужчинах Смешные анекдоты про еврейских мужчин Самые смешные еврейские анекдоты про еврейских мужей             Самые смешные анекдоты о Сёме  * * * — Сёма, ты знаешь, твоя жена нам изменяет! * * * –...Организации и консульства. Праздники, календари, выходные. Справочная информация. Анекдоты, юмор