Самые смешные анекдоты о еврейских мужчинах 

Самые смешные еврейские анекдоты о мужчинах

Самые смешные анекдоты о еврейских мужчинах  1

Смешные еврейские анекдоты о еврейских мужчинах

Смешные анекдоты про еврейских мужчин

Самые смешные еврейские анекдоты про еврейских мужей

Смешные анекдоты про еврейских мужей

 Самые смешные еврейские анекдоты о мужчинах

 

 

 

 

 

Самые смешные анекдоты о еврейских мужчинах 

* * *

Яша, смотрю я на Вас и думаю: то ли мама Ваша не хотела, то ли папа не очень старался …

* * *

— Боря, а Ваша собака к себе подпускает чужих людей?
— Конечно!!! Иначе как она их укусит?

* * *

— Ой, ваш Боренька на лицо — вылитый папа!
— Это не страшно, лишь бы был здоров!

* * *

— Зяма, а ты меня не пугаешься без косметики?
— Если честно, Сара, я тебя и накрашенную побаиваюсь

* * *

— Натанчик, ты надолго к друзьям?
— Нет, золотце мое. Быстренько напьюсь и обратно

* * *
— Хаим!!! Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
— Да ради Бога! Я ее сейчас подержу, а Вы кусайте!

* * *

— Алло! Дядя Шлёма, а Моня здесь?
— Здесь! Ещё как здесь!

* * *

– Боренька, ты не находишь, что огуречная маска помогает мне улучшить свой внешний вид?
– Конечно, Цилечка… я вот только не пойму – зачем ты её снимаешь?

* * *

Хаим, разглядывая аппетитную, пышногрудую Цилю и сглатывая похотливо слюну, спрашивает её:
— Циля, Вам когда-нибудь отказывали?

* * *

— Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш шикарный мост?
— Ой, что вам сказать — Бруклинский мне бы обошелся дешевле!

* * *

— Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
— Я никого не виню…

* * *

— Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
— Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает…

* * *

— Циля, я тебя умоляю — давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
— Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь…

* * *

— Хаим, вы не знаете от чего лучше худеют: от зелёного кофе или от зелёного чая?
— Ой Сонечка, скушайте пол-кило зелёной колбасы и три кило вашего веса в минусе

* * *

— Ой, Жора, я была такой дурой в молодости!

— Не переживай… Ты и сейчас очень молодо выглядишь!

* * *

— Я очень извиняюсь, Моня, а Вы кем доводитесь юбилярше?:

— Любовником… От первого брака…

* * *

— Яша, ви знаете, говорят, шо от поноса помогает морковь…

— Моня, стесняюсь спросить — каким образом?..

* * *

СМС жене:
— Фирочка, меня похитили инопланетяне. Отобрали все деньги, ставят на мене опыты, облили духами, расцарапали спину. Не сердись, скоро буду

* * *

— Давид Исакович, если перед вами таки совершенно неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
— Произвольные или непроизвольные?

* * *

— Яша, где твоя тряпочка?
— Какая?
— В которую ты сейчас должен молчать!

* * *

Церемония бракосочетания:
— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
— А шо, у вас есть предложить что-нибудь получше?

* * *

— Яша, ну и шо ты всю дорогу молчишь, как будто я сама с собой разговариваю?
— Сарочка, дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы только посмотрите на него! Он решил… А у меня ты спросил?!

* * *

Хаим открыл магазин по продаже парашютов. Один покупатель его спрашивает:
— Скажите, а что будет, если я прыгну с самолета, а парашют не раскроется?
— Ой, никаких проблем! Принесите его и я вам бесплатно обменяю!

* * *

— Моня, как у тебя дела?

— У меня все в шоколаде. А у тебя?

— Ну цвет, в общем то такой же…

* * *

— Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?

— Как «где»? На Дерибасовской, под фонарем!

— И шо, фонарь тогда не работал?

* * *

— Моня, немедленно замолчи!

— Та я уже с самого утра молчу…

— Но ты думаешь такие мысли, которые меня сильно бесят!

* * *

— Лёва, ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11…
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре…
— Рикошет…

* * *
— Миша, ты всегда соглашаешься со своей женой?
— Далеко не всегда.
— А как она к этому относится?
— Она об этом не догадывается!

* * *

Хаим приходит в гости, и в дверях встречает огромного бульдога.
— Заходи! — приглашает хозяин.
— А он не кусается?
— Он у нас сегодня первый день, самим интересно!

* * *

— Хаим, ты таки женился на Саре?
— Нет. Она сказала, что я бедный…
— Но у тебя же в Хайфе дядя Изя богатый. Чего ж ты ей не сказал об этом?
— Так я сказал… Теперь она моя тётя…

* * *

— Слыхали? Менделевичу дали десять лет.
— За что?
— За то, что бросил жену.
— Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен — и ничего.
— А вы с какого этажа их бросали?

* * *

В аптеке:
— У вас средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее ?
— Таки, очень! Вы видите, за кассой человек с усами? Так это моя Циля! Она попробовала открыть пузырёк зубами…

* * *

Моня с Софочкой лежат в кровати…

Вдруг на кухне звонит Софочкин мобильник.

Пришла СМС-ка.

Встает, идет… Видит, что сообщение… от Мони.

— Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!

* * *

Муж приходит с работы взбешенный.
— Дорогая! Арафат — мерзавец! Я его убью! Разорву на части!
— Милый, что случилось?
— Да на работе получил письмо с белым порошком.
— Господи! Неужели сибирская язва?
— Хуже! Триппер

* * *

После свадьбы подходит жених к реббе:
— И сколько я вам должен за церемонию?
Реббе:
— Лично мне ничего… Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.
Жених подумал и достал из кармана один шекель. Реббе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу

* * *

Зяме надоел кот. Взял он его, посадил в сумку, отвез подальше, бросил… Но кот вернулся. И так несколько раз. Наконец, мужик решил завезти его поглубже в чащу. Отвез, бросил, а весь обратный путь вилял и запутывал дорогу. В конце концов сам заблудился. Звонит домой жене:
— Слушай, Рая. Кот пришел?
— Да!
— Ну-ка позови его к телефону…

* * *

Пришли Сара и Абрам на концерт. Сидят. Слушают. Вдруг Сара потягивая носом говорит:
— Абрам, ты сменил носки?
— Сменил.
Через некоторое время.
— Абрам, ну скажи честно, ты сменил носки?
— Сменил.
— Абрам, ну зачем ты врешь?! Я ведь знаю этот запах! Скажи честно ты сменил носки или нет!?
Абрам вытаскивает носки из нагрудного кармана и орёт:
— Да! Да! Сменил! И принес с собой, потому что знал, что ты не поверишь!

 

Другие самые смешные анекдоты о еврейских мужчинах смотрите здесь: 2, 3, 4, 5

Все самые смешные еврейские анекдоты смотрите здесь

Полностью Антологию еврейских анекдотов смотрите здесь

konsulmirАнтология еврейских анекдотовИзраильСамые смешные еврейские анекдотыСамые смешные еврейские анекдотыЮмор АнекдотыАнтология еврейских анекдотов,Израиль,Лучшие еврейские анекдоты,Самые смешные анекдоты о еврейских мужчинах,Самые смешные еврейские анекдоты о мужчинах,Самые смешные еврейские анекдоты про еврейских мужей,Смешные анекдоты о еврейских мужчинах,Смешные анекдоты о еврейских мужчинах 1,Смешные анекдоты про еврейских мужей,Смешные анекдоты про еврейских мужчин,Смешные еврейские анекдоты о еврейских мужчинах,Юмор АнекдотыСамые смешные анекдоты о еврейских мужчинах  Самые смешные еврейские анекдоты о мужчинах Самые смешные анекдоты о еврейских мужчинах  1 Смешные еврейские анекдоты о еврейских мужчинах Смешные анекдоты про еврейских мужчин Самые смешные еврейские анекдоты про еврейских мужей Смешные анекдоты про еврейских мужей             Самые смешные анекдоты о еврейских мужчинах  * * * Яша, смотрю я на Вас и думаю: то...Организации и консульства. Праздники, календари, выходные. Справочная информация. Анекдоты, юмор