Анекдоты о ребе 

Анекдоты о ребе 2

Еврейские анекдоты о ребе 

Анекдоты о евреях. Часть 20

Анекдоты про евреев

Евреи о себе. Анекдоты

Еврейские анекдоты о ребе 

 

 

 

 

 

– Ребе, вы не могли бы сделать моему коту обрезание?
– Вы что, издеваетесь надо мной. Вы находитесь в синагоге, а не на базаре. Вон отсюда!
– Жаль, очень жаль. А я так хотел пожертвовать вашей синагоге 10 тысяч долларов.
– Стойте, стойте! Ну, куда вы, в самом деле? Что же вы же сразу не сказали, что ваш кот – еврей?

* * *

– Рабинович, сегодня я буду читать кадиш по вашей умершей теще. Я знаю, что у вас с ней были очень непростые отношения. Но я вас прошу: чтобы не вызывать в общине лишние разговоры, вы уже во время похорон идите рядом с женой, и путь у вас будет печальное выражение лица.
– Хорошо, ребе, я сделаю то, что вы просите. Только учтите, похороны для меня уже будут испорчены

* * *

В еврейском селении засуха. Прихожане пришли к раввину:
— Ребе, призови молитвой господа нашего ниспослать нам дождь, иначе погибнет урожай
— Нет, — ответил раввин, — не будет чуда, ибо нет у вас веры!
— Но почему, ребе?
— Если бы вы верили, то пришли бы с зонтами!

* * *

Еврей спрашивает у раввина:
— Ребе, что бы вы больше хотели иметь: пять тысяч рублей или пять дочерей?
— Пять дочерей, — отвечает раввин.
— Почему?
— Потому что сейчас у меня их восемь…

* * *

— Ребе, я согрешил. Я пообедал и не поблагодарил хозяина ресторана.
— Ай-яй-яй, но почему?
— Ребе, я не мог поблагодарить его за трефную еду. Это был некошерный ресторан.
— Ай-яй-яй, как же так, вы, богобоязненный еврей, не могли найти кошерный ресторан, чтобы поесть?
— Кошерный ресторан? В Йом Кипур!?

* * *

— Ребе, у моей жены тяжёлые роды. Что делать?
Ребе смотрит в Талмуд, бормоча:
— Тяжёлые роды, тяжёлые роды… А, вот, нашёл! Возьми старые-старые штаны и брось их в печку.
— Ребе, неужели вы думаете, что это поможет?!
— Во всяком случае, не помешает

* * *

У Стены плача в Иерусалиме старый раввин стонет:
— Боже, дай мне жить со своими!
Рядом стоящий вмешивается:
— Ребе, почему вы жалуетесь? Здесь же кругом свои!
Ребе смотрит на него, не понимая:
— Ты что, мешуге (ненормальный)? Все мои в Голливуде!

* * *

Еврей жалуется раввину:
— Ребе, я живу в доме, половина которого принадлежит соседу. Семья растет, нам тесно. Как сделать так, чтобы весь дом стал моим?
— Купи у соседа его половину, — советует раввин.
— Легко сказать, а где взять деньги?
— Продай соседу свою половину, а на вырученные деньги купи соседскую. И не делай проблем из пустяков

* * *

Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге.
Раввин говорит им:
— Сегодня Йом Кипур — день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.
Евреи жмут друг другу руки, и один говорит:
— Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
— Хаим, ты опять начинаешь?

* * *

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пас­сажиров есть раввин, который мо­жет творить чудеса. Его срочно при­водят к капитану, и тот просит:
— Ребе, что можно сделать?
— Интернет есть?
— Есть!
— Тогда продавайте корабль

* * *

Приходит налоговый инспектор в синагогу и спрашивает раввина:
— Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана?
— Да, сын мой. Он примерный прихожанин!
— В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 ты­сяч долларов пожертвований. Ска­жите, вы получали эти деньги?
— Не волнуйся, сын мой, прямо завтра и получу!!!

* * *

— Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как евреи должны себя вести, чтобы мирно жить среди других народов?
— Как в электричке, — не задумываясь, ответил ребе.
На следующий день.
— Ребе, мы целый день провели в электричке, но так и не поняли, что вы хотели сказать?
— Так ведь там все написано! С одной стороны — «НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ!», с другой стороны — «НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ!»

* * *

Еврей спрашивает у раввина:
— Рэбе, а во время поста еврей может спать со своей женой?
— Да.
— А с чужой?
— Нет.
— Почему?
— В Торе ясно сказано, что во время поста еврей не должен получать удовольствия

* * *

Один польский раввин приехал в Израиль. Его друг, приехавший туда немного раньше, встречает его в порту и показывает ему Тель-Авив. Приходят они и на пляж. Там на солнцепеке лежат сотни молоденьких девушек, почти без всякой одежды.
— Что это они делают? — спрашивает ребе.
— Поджариваются на солнышке.
Ребе поражен:
— А в сыром виде они невкусные?

* * *

— Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется?
— Такой сложный вопрос я дол­жен выяснить у главного раввина. Приходите завтра.
Назавтра:
— Ребе, ну что сказал главный раввин?
— Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется.
— Почему?
— Потому что главный раввин вас не видел!

* * *

Приходит молодой застенчивый еврейский юноша к ребе.

Ребе, я женился недавно, но вот с женой ну никак не выходит…помогите ребе.

Ну а как вы это делаете.

Ну ложусь на правый бок и пытаюсь…пытаюсь.

Ну так повернитесь на левый и попытайтесь.

Ребе!!! лицом к маме????

* * *

Один молодой человек спрашивает у раввина:

— Ребе, скажите, а что означает, если у девушки на руке обычное кольцо?

— Обычное?.. Это ничего не означает.

— А если у нее на руке обручальное кольцо?

— Это значит, что она замужем.

— А если у девушки на руке и обручальное коль­цо и обычное? — Это значит, что она замужем, но это ничего не значит

 

Другие анекдоты о ребе смотрите здесь: 1, 3, 4

Все анекдоты о евреях смотрите здесь

Полностью Антологию еврейских анекдотов смотрите здесь

 

https://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-ребе.pnghttps://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-ребе-150x150.pngkonsulmirАнекдоты о евреях Анекдоты о евреях Антология еврейских анекдотовИзраильЮмор АнекдотыАнекдоты о евреях,Анекдоты о евреях. Часть 20,Анекдоты о ребе,Анекдоты о ребе 2,Анекдоты про евреев,Антология еврейских анекдотов,Евреи о себе. Анекдоты,Еврейские анекдоты,Еврейские анекдоты о ребе,Израиль,Юмор АнекдотыАнекдоты о ребе  Анекдоты о ребе 2 Еврейские анекдоты о ребе  Анекдоты о евреях. Часть 20 Анекдоты про евреев Евреи о себе. Анекдоты           – Ребе, вы не могли бы сделать моему коту обрезание? – Вы что, издеваетесь надо мной. Вы находитесь в синагоге, а не на базаре. Вон отсюда! – Жаль, очень жаль. А я так хотел пожертвовать...Организации и консульства. Праздники, календари, выходные. Справочная информация. Анекдоты, юмор