Анекдоты о ребе 

Анекдоты о ребе 4

Еврейские анекдоты о ребе

Анекдоты о евреях. Новеллы 2

Анекдоты о евреях. Часть 22

Анекдоты про евреев

Анекдоты про евреев

Еврейские анекдоты о ребе 

 

 

 

 

 

Приходят к раввину муж с женой:
— Ребе, у нас родился рыжий ребенок, а мы, как вы видите, черные. Откуда это?
— А часто вы спите с женой?
— Ой, об этом даже говорить неудобно-
— Каждый день?
— Что вы!
— Раз в неделю?
— Реже!
— Раз в месяц?
— Реже!
— Раз в год?
— Примерно да.
— Все понятно. Рыжий это от ржавчины

 

* * *

— Скажи, Янкель, правда, что ты квартирный вор?
— Да, ребе, это основной источник моего дохода.
— А по субботам ты тоже воруешь?
— Что делать, ребе, случается и по субботам. Ведь надо детей кормить.
— А если нужно зажечь в субботу свет в той квартире, где ты воруешь?
— Не стану скрывать, ребе, зажигаю и свет. Работа есть работа.
— Скажи, а нееврейские квартиры ты тоже чистишь?
— Как не чистить! В них добра еще больше.
— А если в такой квартире ты вдруг найдешь на столе кусок свинины, что ты сделаешь, если голоден?
— Ой, ребе, — всплеснул руками воришка, — зачем вы меня оскорбляете? Разве я не еврей?

 

* * *

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
— Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел — и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку — ну, и так далее…
Сара ему отвечает:
— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки — кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует…
Грустным взглядом обводит синаногу и говорит:
— Да-а-а-а… Вот за это нас русские и не любят…

 

* * *

Пришёл Шмулик к ребе и взомолился:

Ребеле, подскажи, что делать: моя фабрика в убытках, люди не работают, воруют, скоро закроюсь.

Ребе задумался, дал Шмулику Талмуд и наказал: Держи книгу и каждые два часа обходи всю фабрику.

Через месяц Шмулик пробегает к ребе: о ребе, чудо, я в плюсах, всё великолепно, в чём секрет книги, ребе?

Секрет в том, что своими глазами хозяина каждые два часа осматривал свою фабрику, распорядок дисциплинировал тебя и людей.

А талмуд зачем, ребе???

Талмуд…для солидности

 

* * *

Рабинович пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин.
— Ребе, я согрешил с чужой женой…
— Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
— Не могу, ребе.
— Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана — она известная блудница.
— Нет, ребе.
— Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!
— Нет, ребе.
— Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Кацмана?!
— Нет, ребе.
— Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
Рабинович выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его:
— Ну, как, отпустил тебе ребе грех?
— Нет.
— А чего ты тогда такой довольный?
— А я таких три адреса узнал!

 

* * *

Девушка перед тем, как выйти замуж за еврея, проходит гиюр.
Раввин ей объясняет: «У нас есть правила, которые посторонним людям могут показаться странными.
Например, у нас запрещено танцевать мужчине с женщиной, мужчины танцуют с мужчинами, а женщины с женщиной.
Нам запрещено есть свинину, молочное после мясного.
Запрещено работать в субботу…»
Девушка спрашивает: «А секс?»
Р. «Секс, конечно же, разрешен!»
Д. «А как?»
Р. «Да как хотите»
Д. «Ну вот если я снизу, а он сверху?»
Р. «Пожалуйста».
Д. «А если я сверху?!
Д. Р. «Можно и так»
Д. «А если он сзади?»
Р. «И так можно».
Д. «А стоя?»
Р. «А вот стоя нельзя. Это получится как танец»

 

* * *

Прихoдит бедный еврей к рaввину.
— Пoмoги, нет денег, плoхaя рaбoтa, детей пятерo, не мoгу прoкoрмить…
Рaв oткрывaет книгу и читaет:
— Если у еврея мaлo денег, нет рaбoты и мнoгo детей, и oн несчaстен, тo нужнo oтрезaть ему левoе яйцo.
Нечегo делaть. Пoслушaлся сoветa.

Через 3 гoдa oпять прихoдит.
— Ничегo не пoмoгaет мне.Все рaвнo нет денег, рaбoтa плoхaя, дети рoжaются кaждий гoд, не мoгу прoкoрмить .
Рaв oткрывaет книгу и читaет :
— Если у еврея все рaвнo деньги не прибaвляются, рaбoты тaкже мaлo,a дети все рaвнo рoждaются, тo ему нужнo oтрезaть прaвoе яйцo.

Через 3 гoдa oпять прихoдит к рaввину.
— Жизнь мoя не улучшaется, все тoже сaмoе…
Рaв oткрывaет книгу:
— Если у еврея деньги не прибaвляются, рaбoты мaлo, a дети все рaвнo рoждaются, тo яйцa резaли не тoму еврею…

 

* * *

Раввин возвращается домой и по дороге видит, что впереди идет его друг Моррис.
Раввин попытался его догнать, но с ужасом заметил, что тот заходит в китайский некошерный ресторан.
Подойдя к окну ресторана, раввин увидел, как Моррис заказал целую тарелку ребрышек, креветок в соусе из омаров и прочие трефные блюда.
Как только он принялся за еду, раввин ворвался в ресторан и стал распекать Морриса:
– Как ты можешь это есть! Мы считали тебя благочестивым и религиозным евреем!
Тогда Моррис ответил:
– Рабби, вы видели, как я вошёл в этот ресторан?
– Да.
– Вы видели, как я заказал эти блюда?
– Да!
– Вы видели, как мне их принесли?
– Да!
– И вы видели, как я их ел?
– Да!!!
– Так в чём же дело?! Обед прошел под наблюдением раввина!

 

* * *

Один пожилой еврей женился на молодой женщине, они очень любили друг друга, однако жена никогда не достигала оргазма. Поскольку еврейская жена имеет право на сексуальное удовлетворение, они решили спросить раввина. Тот выслушал их историю, погладил бороду и сделал следующее предложение:

— Наймите приятного молодого человека. Кода вы будете заниматься любовью, молодой человек должен обмахивать вас полотенцем. Это поможет женe фантазировать и должно привести ее к оргазму.

Наняли красивого молодого человека, и он махал полотенцем над ними, когда они занимались любовью. Но это не помогло. Озадаченные супруги вернулись к раввину

— Ладно, – говорит раввин, – давайте попробуем наоборот. Пусть молодой человек занимается любовью с вашей женой, а вы машите полотенце над ними

Муж и жена вновь последовали совету раввина. Молодой человек взялся за поручение с большим энтузиазмом – и вскоре последовал давно ожидаемый результат. Муж наставительно сказал молодому человеку:

— Вы видите, ВОТ как надо махать полотенцем!

 

Другие анекдоты о ребе смотрите здесь: 1, 2, 3

Все анекдоты о евреях смотрите здесь

Полностью Антологию еврейских анекдотов смотрите здесь

 

https://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-ребе.pnghttps://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-ребе-150x150.pngkonsulmirАнекдоты о евреях Анекдоты о евреях Антология еврейских анекдотовИзраильЮмор АнекдотыАнекдоты о евреях,Анекдоты о евреях. Новеллы 2,Анекдоты о евреях. Часть 22,Анекдоты о ребе,Анекдоты о ребе 4,Анекдоты про евреев,Антология еврейских анекдотов,Еврейские анекдоты,Еврейские анекдоты о ребе,Израиль,Юмор АнекдотыАнекдоты о ребе  Анекдоты о ребе 4 Еврейские анекдоты о ребе Анекдоты о евреях. Новеллы 2 Анекдоты о евреях. Часть 22 Анекдоты про евреев Анекдоты про евреев           Приходят к раввину муж с женой: - Ребе, у нас родился рыжий ребенок, а мы, как вы видите, черные. Откуда это? - А часто вы спите с женой? - Ой, об этом даже...Организации и консульства. Праздники, календари, выходные. Справочная информация. Анекдоты, юмор