Анекдоты о ребе 

Анекдоты о ребе 3

Еврейские анекдоты  о ребе 

Анекдоты о евреях. Новеллы 1

Анекдоты о евреях. Часть 21

Анекдоты про евреев

Евреи о себе. Анекдоты

Еврейские анекдоты о ребе 

 

 

 

 

 

Раввин обращается в синагоге к евреям:
— Один портной, большой грешник, сквернословил, не соблюдал пост и работал в субботу.
Так Бог покарал его.
Портной укололся ржавой иглой и заполучил гангрену. сначала ему отрезали одну руку, затем другую, потом гангрена перекинулась на ноги, и ему отрезали ноги.
Но на этом его страдания не кончились! Его-таки призвали в армию!

 

* * *

Рабинович пришел в синагогу, было жарко, он снял пиджак. Раввин сделал ему замечание.
— Ребе, у меня есть разрешение снимать пиджак от английской королевы.
— При чем тут королева, Рабинович?
— Очень просто, я был в составе делегации в Англии, нас пригласили на обед к королеве.
Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала:
— Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!

 

* * *

Однажды в субботу верующий забыл, что суббота. И утром намылил лицо и стал брить щеку. Но вдруг вспомнил, а ведь бритье считается работой! А другая щека намылена. Что же делать.
Пошел в синагогу за советом.
— Ребе, я согрешил, что мне теперь делать?
— Да ты согрешил, теперь оставь до конца шаббата намыленное лицо, и усердно моли о прощении!
— Ребе, но почему же вы сами бреетесь?!
— А, я не у кого не спрашиваю

 

* * *

Пришёл к рабби Шмельке некий нищий. А в доме у рабби не оказалось денег, поэтому он отдал нищему кольцо. Жена рабби Шмельке, узнав об этом, стала укорять его за то, что он отдал какому-то случайному прохожему столь дорогую вещь с таким большим и ценным камнем. Тогда рабби Шмельке позвал нищего назад и сказал ему: «Я только что узнал, что кольцо, которое я тебе дал, очень ценное. Так что смотри не продавай его слишком дёшево».

Еврейская притча

 

* * *

— Ребе, мне муж изменяет, как быть?
— С кем знаешь?
— Знаю.
— Значит так: ночью нужно срезать у мужа клок волос с бороды, сжечь, разделить надвое, половину бросить ей на порог, а половину завернуть в тряпочку и положить себе под подушку.
— И что, поможет ?
— Не повредит…

 

* * *

Приходит еврей к раввину.
— Ребе, посоветуйте мне, я право не знаю, как мне быть, что делать…
— Ну, рассказывайте.
— Так вот, ребе, родился у меня сын, а я не знаю что делать. Если я запишу его на год позже, то он на год позже пойдёт в школу, если я запишу его на год раньше, он на год раньше пойдёт в армию. Как мне быть, что делать…
— Ну, так запишите как есть.
— Какой вы молодец, всё-таки ребе! А мне бы это бы в голову даже не пришло

 

* * *

Мужу 70 лет, жена на сорок лет моложе. Их супружество давно уже платоническое. Вдруг жена заявляет:
-Господь услышал наши молитвы — у нас будет ребенок! Это чудо есть доказательство безграничного милосердия Божия. Муж идет за советом к раввину.
— Послушай, — говорит раввин, — у меня был знакомый охотник. Как-то раз, по рассеянности он взял вместо ружья зонтик. Вдруг из зарослей выбегает лев. Мой знакомый раскрыл зонтик, раздался выстрел, и лев упал мертвым…
— Не может быть! Кто-то, наверное, выстрелил сбоку!
— О!

 

* * *

— Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку — он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу — он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
— Выгляни в окно. Что ты видишь?
— Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар. . .
— Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
— Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
— Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя

 

* * *

Приходит девушка к раввину.
– Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них — вор, а другой — насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен почитать Тору, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, говорит. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
– Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют

 

* * *

Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
— Ребе! Я такой бедный, такой бедный! У меня даже молока нет…
Раввин:
— Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой — все будет.
Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
— Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!!
Раввин:
— Что поделаешь, сын мой! Мы такой народ — нам проще сотворить чудо, чем дать денег!

 

* * *

Приходит Изя к раввину:
— Ребе, у меня украли велосипед! Причем я уверен, что это сделал кто-то из друзей. Как мне найти вора?
— Что ж, собери всех вместе и прочитай им десять заповедей. Когда дойдешь до «не укради», посмотри в глаза: кто отведет взгляд, тот и есть вор.
На следующий день Изя приходит с цветами.
— Ну что, помог мой совет? — интересуется раввин.
— Огромное спасибо, ребе, помог. Я собрал людей, начал читать десять заповедей, а когда дошел до «не прелюбодействуй», то вспомнил, где оставил велосипед…

 

* * *

Приходит к раввину еврей и спрашивает:
— Ребе, а правда, что бутерброд всегда падает маслом вниз?
— Да, Мойша, бутерброд всегда падает маслом вниз.
— Знаете, ребе, сегодня утром я намазал себе бутерброд, потом нечаянно его уронил, и он упал маслом вверх! Как же так?
— Не может быть! — воскликнул раввин и обратился к книгам. Листал их, листал, но никак не мог найти ответа. Наконец, он сказал Мойше:
— Приходи завтра. Я посоветуюсь со своим учителем. Может быть, он подскажет, в чём тут дело.
Приходит Мойша на следующий день.
— Учитель мне всё объяснил, — сказал ему раввин. — Дело в том, что ты намазал масло не с той стороны!

 

* * *

Ребе, я еду нa курорт, я слышaл, что девушки тaм одевaются не тaк скромно.
— Скaжите, ребе, a можно мне смотреть нa женщину, если онa в мини-юбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если онa нa пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, a есть тaкие вещи, нa которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Кaкие, нaпример, ребе?
— Нaпример, электросвaркa

 

* * *

— Ребе что делать, у меня куры дохнут?
— А как ты насыпаешь им зерно?
— Ну просто им в лоханку.
— Тогда насыпай зерно в форме треугольника.
— Они все равно дохнут.
— Тогда насыпай в форме круга.
— Дохнут.
— В форме квадрата.
— Ребе, все подохли!
— Как жаль. У меня еще столько идей было…

 

* * *

Раввин:
— Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех — это злорадство. Если у соседа сдохла корова — не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех — это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока — не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.
Голос из толпы:
— Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы — это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.
Раввин:
— А третий грех — это занудство

 

* * *

Сцепились как-то два спорщика и решили идти к раввину, чтоб он их рассудил. Приходят. Рассуди нас, говорят, Рабби.

— Хорошо, отвечает раввин, пусть каждый выскажет свое мнение.

Первый рассказал, и раввин сказал:

— Ты прав!

Рассказал и второй, и раввин сказал

— И ты тоже прав!

Подошел к спорщикам прохожий и спросил:

— Рабби, как это можно  — и этот прав, и этот прав?

На что раввин ответил

— И ты тоже прав

 

Другие анекдоты о ребе смотрите здесь: 1, 2, 4

Все анекдоты о евреях смотрите здесь

Полностью Антологию еврейских анекдотов смотрите здесь

 

 

 

 

 

 

 

 

 

https://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-ребе.pnghttps://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-ребе-150x150.pngkonsulmirАнекдоты о евреях Антология еврейских анекдотовИзраильАнекдоты о евреях,Анекдоты о евреях. Новеллы 1,Анекдоты о евреях. Часть 21,Анекдоты о ребе,Анекдоты о ребе 3,Анекдоты про евреев,Антология еврейских анекдотов,Евреи о себе. Анекдоты,Еврейские анекдоты,Еврейские анекдоты о ребе,ИзраильАнекдоты о ребе  Анекдоты о ребе 3 Еврейские анекдоты  о ребе  Анекдоты о евреях. Новеллы 1 Анекдоты о евреях. Часть 21 Анекдоты про евреев Евреи о себе. Анекдоты           Раввин обращается в синагоге к евреям: - Один портной, большой грешник, сквернословил, не соблюдал пост и работал в субботу. Так Бог покарал его. Портной укололся ржавой иглой и заполучил гангрену. сначала ему...Организации и консульства. Праздники, календари, выходные. Справочная информация. Анекдоты, юмор