Анекдоты о еврейских мужчинах 10
Анекдоты о еврейских мужчинах
Анекдоты о еврейских мужчинах 10
Анекдоты о еврейских мужчинах. Новеллы 2
Еврейские анекдоты о мужчинах
Анекдоты о еврейских мужчинах. Часть 10
Еврейские анекдоты про еврейских мужей
Анекдоты про еврейских мужей
Абрам неожиданно возвращается домой, заходит на кухню и видит следующую картину: какой-то мужик в его домашних тапочках и махровом халате жарит яичницу. Абрам заходит в спальню. Там лежит голая Сара, на лице блаженство, а на кровати следы бурной ночи.
— Сара? Что это такое? Как это понимать?
— Ну вот, Абрам, сейчас опять начнутся необоснованные упреки, подозрения…
* * *
Абрам ночью пошел в туалет.
В темноте наткнулся на мешок с картошкой.
Выругался, пробирается дальше.
Ударился об ящик с макаронами.
Идет дальше, натыкается на мешок с сахаром, спотыкается об ящик с консервами, падает:
— Чёрт побери! Да когда же этот голод кончится?!
* * *
Мендель оскорбил Абрама, обозвав его дураком. Тот пожаловался раввину, который потребовал от обидчика публичного
извинения.
— Думаете, я знаю, как это делается? — прикидывается Мендель.
— Ничего трудного, скажешь просто: «Абрам не дурак, извиняюсь».
Настал молитвенный день. Мендель выходит на середину синагоги и говорит:
— Абрам не дурак? Извиняюсь…
* * *
Хаим женился на Доре, но через некоторое время стал увиваться вокруг ее младшей сестры Цили. Отец дочерей говорит ему:
— Хаим, как ты себя ведешь!
— Но, папа, если бы, не дай б-г, не про нас будет сказано, Дора бы умерла, вы бы позволили мне жениться на Циле?
— Конечно, так велит обычай.
— Ну так что, вам жалко, что Дора жива?
* * *
Фима и Моня увидели ночью тёмный силуэт на заборе.
— Ворона, — сказал Фима.
— Кошка, — возразил ему Моня.
— Давай бросим в неё камень, — предложил Фима. — Полетит — значит, ворона. Побежит — значит, кошка.
Так и сделали. Полетела.
— Я же тебе говорил — ворона, — подытожил спор Фима.
— Если бы не видел своим глазами, — пробормотал Моня, — ни за что бы не поверил, что кошки умеют летать
* * *
— Абрам, где вы берете деньги?
— В тумбочке.
— А кто их туда ложит?
— Сара.
— А где Сара берет деньги?
— В тумбочке.
— А кто их туда ложит?
— Я.
— А где вы берете деньги?
— Молодой человек, вы забыли меня слушать! Я же говорю — в тумбочке!
* * *
Услышал как — то Абрам пословицу «Кто рано встает, тому Бог дает».
И решил проверить.
Оделся Абрам в хороший костюм, надел новые туфли, новые часы, взял кошелек и вышел в 4 утра на улицу.
Сарра вышла на балкон проводить Абрама…
Через некоторое время возвращается Абрам домой весь побитый, в одних трусах. Сара в ужасе:
— Абрам, шо такое, шо случилось?!
— Сара, кто-то встал раньше меня!
* * *
Идут по улице два еврея. Холодно, мокрый снег идет. Видят кафе.
— Слушай, Изя, давай зайдем, погреемся.
Зашли. Подходят к бармену.
— Послушайте, молодой человек, — спрашивает Абрам, — можно у вас погреться?
Бармен с недоумением:
— В каком смысле?
Абрам, поворачиваясь к Изе:
— Послушай, Изя, это мы удачно зашли — здесь таки можно погреться в разных смыслах
* * *
Приходит Моня на завод:
— Здравствуйте!
— Здравствуйте.
— На вашем заводе еврэи работают?
— Нет.
— Я — бы хотел к Вам на завод!
— Приходите завтра.
День первый — Моня сидит.
День второй — Моня сидит!
День третий — Моня упорно сидит!
— Моня! Почему вы не работаете?!
— Таки, вы же сказали, что на Вашем заводе евреи не работают
* * *
Ведет Абрам на веревочке козу, к нему подходит Мойша.
— Абрам, зачем тебе коза?
— Как зачем? Доить ее буду, сыр, брынзу делать буду.
— У тебя же квартира маленькая — где ж ты ее держать-то будешь?
— Да у Сары под кроватью…
— Абрам, она же воняет!
— Ничего, коза как-нибудь привыкнет
* * *
Фима заходит к своему соседу и говорит:
— Жора, я думаю, шо моя Софочка – гулящая женщина!..
— Шо случилось?..
— Представляешь, еду из командировки, отправляю телеграмму…
Приезжаю, а она с этим… с Абрамовичем.
Потом подумал и добавил:
— А может, и не гулящая женщина!.. Может, просто телеграмму не получила?!.
* * *
Абрам звонит Изе:
— Слушай, Изя, мы с тобой друзья с детства и все такое, но ты… это самое… лучше не звони больше, и не заходи.
— Ты что???
— Да понимаешь, вчера, после того, как ты ушел, пропало колечко с бриллиантом и сережки золотые.
— Да ты что?! Hе брал я их!
— Да я знаю, мы их потом нашли, но все равно: осадок какой—то нехороший остался
* * *
У еврея горит дом. Все вокруг мечутся, тушат пожар, и только сам
хозяин стоит с безразличным видом, засунув руки в задние карманы.
Подбегает сосед:
— Абрам, твой дом горит, а ты стоишь!!
— А что я должен делать?
— Такое несчастье — да ты волосы на себе рвать должен!
— А может, я этим и занимаюсь?!
* * *
В Одесском порту капитан корабля кричит:
— Моня, ты там внизу?
— Да
— И что ты там делаешь?
— Ничего
— А Изя с тобой?
— Да
— И что он делает?— Он мне помогает
Другие анекдоты о еврейских мужчинах смотрите здесь: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 11
Все анекдоты о еврейских мужчинах смотрите здесь
Полностью Антологию еврейских анекдотов смотрите здесь
https://konsulmir.com/anekdoty-o-evrejskix-muzhchinax-10/https://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Еврейские-анекдоты-о-мужчинах.pnghttps://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Еврейские-анекдоты-о-мужчинах-150x150.pngАнекдоты о еврейских мужчинах Анекдоты о еврейских мужчинах Антология еврейских анекдотовИзраильЮмор АнекдотыАнекдоты о еврейских мужчинах,Анекдоты о еврейских мужчинах 10,Анекдоты о еврейских мужчинах. Новеллы 2,Анекдоты о еврейских мужчинах. Часть 10,Анекдоты про еврейских мужей,Антология еврейских анекдотов,Еврейские анекдоты о мужчинах,Еврейские анекдоты про еврейских мужей,Израиль,Юмор АнекдотыАнекдоты о еврейских мужчинах Анекдоты о еврейских мужчинах 10 Анекдоты о еврейских мужчинах. Новеллы 2 Еврейские анекдоты о мужчинах Анекдоты о еврейских мужчинах. Часть 10 Еврейские анекдоты про еврейских мужей Анекдоты про еврейских мужей Абрам неожиданно возвращается домой, заходит на кухню и видит следующую картину: какой-то мужик в его домашних тапочках и махровом халате жарит яичницу....konsulmir konsulmir@yandex.ruAdministratorОрганизации и консульства. Праздники, календари, выходные. Справочная информация. Анекдоты, юмор