Анекдоты о еврейских мужчинах 

Анекдоты о еврейских мужчинах 9

Анекдоты о еврейских мужчинах. Новеллы 1

Еврейские анекдоты о мужчинах

Анекдоты о еврейских мужчинах. Часть 9

Еврейские анекдоты про еврейских мужей

Анекдоты про еврейских мужей

Анекдоты о еврейских мужчинах 

 

 

 

 

 

 

— Беня, как Вы стали миллионером?
— Благодаря жене.
— ?!
— Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
— Ну и когда она перестала жаловаться?
— А кто вам сказал, что она перестала?

 

* * *

Борис работает охранником. Приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать.
На кухню входит тёща с журналом:
— Столица Анголы, шесть букв.
Борис со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
— Я могу хотя бы дома ну хоть пять минут не думать о работе, а?!..

 

* * *

Женатый Кац уговаривает неженатого Кона жениться:
— Что за жизнь у холостяка? Вернулся домой — словом перемолвиться не с кем. А женитесь — совсем другой коленкор. Дома вас встречает жена, квартира убрана, обед приготовлен, вы ей что-нибудь скажете, она вам что-нибудь скажет, потом снова вы,
потом снова она, и начнет говорить, говорить, говорить до утра, холера ее возьми!

 

* * *

После свадьбы подходит жених к реббе:
— И сколько я вам должен за церемонию?
Реббе:
— Лично мне ничего… Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.
Жених подумал и достал из кармана один шекель. Реббе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу

 

* * *

Недавно приехавшие в Израиль друзья сидят в кафе. Один из них рассказывает, какую жуткую работу он нашел в порту:
— Я должен поднимать ящики по пятьдесят килограм­мов и таскать на спине огромные тяжеленные мешки!
—  Бедняга! И сколько времени ты уже это делаешь?
— Завтра должен начать

 

* * *

Зяме надоел кот. Взял он его, посадил в сумку, отвез подальше, бросил… Но кот вернулся. И так несколько раз. Наконец, мужик решил завезти его поглубже в чащу. Отвез, бросил, а весь обратный путь вилял и запутывал дорогу. В конце концов сам заблудился. Звонит домой жене:
— Слушай, Рая. Кот пришел?
— Да!
— Ну-ка позови его к телефону…

 

* * *

— Моня, как себя чувствует ваш попугайчик?
— Ой даже не спрашивайте… — умер бедняга!
— От старости?
— Таки нет, умер от огорчения…
— А шо ж его так огорчило?
— После того, как я женился на Цилечке, ему не удалось вставить даже слова!!

 

* * *

— Ты знаешь, Хаим, наш сосед в четверг на два дня раньше возвратился из командировки, застал у жены любовника и убил его!
— Из пятой квартиры?
— Да.
— Могло быть и хуже.
— Что могло быть хуже?
— Если бы он вернулся в среду, то убил бы меня!

 

* * *

— Яша, ты что такой нервный?
— В газете нашел объявление: такие же, как в нашей фирме, кастрюли, но на треть дешевле!
— Хм… Как это у них получается? Ты им позвони!
— Уже позвонил!
— И?
— И ответил Сёмка, шо у нас на складе работает…

 

* * *
Боря читает книгу под названием «Как стать хозяином в доме». Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в Люсю пальцем:
— С этого момента моё слово — закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. И угадай…. кто затем будет меня одевать и причёсывать?
— Тю, а шо тут гадать — сотрудник похоронного бюро!

 

* * *

Лёва:

–Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолет! . .

Моня:

— А зачем тебе самолет?

Лёва:

— Да не нужен мне самолет. Мне бы столько денег…

 

* * *

— Моня, ведь ты овдовел?

— Да…

— Хочешь, я подыщу тебе новую жену?

— Пожалуй, но с одним условием.

— Каким? — У нее должна быть астма.

— ?!

— Понимаешь, после бедной Сарочки осталось столько лекарств!

 

* * *

Хаймович ведет трамвай. Вдруг к нему в кабину врывается террорист с автоматом:

— А ну, гони в Финляндию, быстро!

— Вы что? Это же трамвай.

— Гони, а то хуже будет!

— Хорошо, хорошо, только уберите автомат, — и объявляет в микрофон:

— Следующая остановка — Хельсинки

 

* * *

Абраша, я Вам таки скажу:

-Когда у Вас появляются деньги — у Вас появляются женщины!

-Появляются женщины — таки пропадают деньги!

-Пропадают деньги — пропадают женщины!

-Пропадают женщины — появляются деньги…

Абраша, если ви сможете из этого замкнутого круга убрать женщин — вы таки будете сказочно богаты!!

 

Другие анекдоты о еврейских мужчинах смотрите здесь: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 10, 11

Все анекдоты о еврейских мужчинах смотрите здесь

Полностью Антологию еврейских анекдотов смотрите здесь

https://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Еврейские-анекдоты-о-мужчинах.pnghttps://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Еврейские-анекдоты-о-мужчинах-150x150.pngkonsulmirАнекдоты о еврейских мужчинах Анекдоты о еврейских мужчинах Антология еврейских анекдотовИзраильЮмор АнекдотыАнекдоты о еврейских мужчинах,Анекдоты о еврейских мужчинах 9,Анекдоты о еврейских мужчинах. Новеллы 1,Анекдоты о еврейских мужчинах. Часть 9,Анекдоты про еврейских мужей,Антология еврейских анекдотов,Еврейские анекдоты о мужчинах,Еврейские анекдоты про еврейских мужей,Израиль,Юмор АнекдотыАнекдоты о еврейских мужчинах  Анекдоты о еврейских мужчинах 9 Анекдоты о еврейских мужчинах. Новеллы 1 Еврейские анекдоты о мужчинах Анекдоты о еврейских мужчинах. Часть 9 Еврейские анекдоты про еврейских мужей Анекдоты про еврейских мужей             — Беня, как Вы стали миллионером? — Благодаря жене. — ?! — Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег. — Ну...Организации и консульства. Праздники, календари, выходные. Справочная информация. Анекдоты, юмор