Анекдоты о еврейских мужчинах 

Анекдоты о еврейских мужчинах 3

Еврейские анекдоты о мужчинах

Анекдоты о еврейских мужчинах. Часть 3

Еврейские анекдоты про еврейских мужей

Анекдоты про еврейских мужей

Еврейские анекдоты о мужчинах

 

 

 

 

 

 

— Йося, а ты зачем два раза по половине булки хлеба покупаешь? Ведь цена та же!
— Цена-то та же, но мешочка-то у меня два!

* * *

— Как считаешь, Йося, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
— Разумеется, Боря, жизнь же не вечная…

* * *

— Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
— Но она тоже выглядит расстроенной…

* * *
— Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
— Уже лучше… Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией…

* * *

Соломон Маркович мудрый мужик, фиг его проведёшь! Например, чтобы проверить, бросила его жена Софа курить или нет, перед уходом — всегда оставлял газ включённым….

* * *

Кон с супругой возвращаются после званого ужина у Ротшильдов.
— Да,— говорит Кон,— это уже не те Ротшильды, что раньше: играют вдвоем на одном фортепиано! 

* * *

— Лёва, сегодня к нашей Циле придут свататься! Так я очень прошу, чтобы ты не кинулся целовать ему ноги, руки и кричать: «Спаситель наш!»

* * *
— Мендель, за шо ты сидел?
— Да ни за шо… Откуда мне было знать, шо Америка выпускает такие же доллары, как я?..

* * *

— Мендель, ты мог бы одолжить до утра сто рублей своему лучшему другу?
— Конечно, мог бы, но у меня нет такого близкого друга

* * *
— Моня, шо за жизнь? Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ тоже. И среди этого бардака, есть таки одна хорошая новость: цены на яхты упали!!!

* * *

— Моня, а вот как ты себе женщину выбираешь?
– Таки, как автомашину. Красивая, не дорогая в обслуживании и чтобы не ломалась

* * *

Напутствие внуку Моне от бабы Баси:
— Монечка! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать-таки со всем болотом

* * *

Моня, как ты относишься к своей жене?
— Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую

* * *

— Моня, а Вы не знаете случайно, шо такое Инстаграм?

— Изя, таки честно сказать не знаю, но судя по названию, там шо-то должны наливать…

* * *

— Послушайте, Кац, вы шутя ударили меня по щеке или всерьез?
— Да конечно, всерьез, чтобы помнил, за что.
— Ну ладно, а то были бы плохи твои шутки!

* * *

Телефонный звонок в квартире Менделя:
— Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
— Извините, пожалуйста, Софа меня не беспокоит

* * *

— Умных мужей не бывает,- заявляет Мендель.
— Почему?
— А умные просто не женятся

* * *

— Моня, об чем ты думаешь? Шо у тебя в голове?
— В основном женщины и деньги…
— Идиёт! Их надо держать в руках, а в голове шоб был мозг!

* * *

— Как тебе нравится, Моня женится на вдове?
— Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем.
— Мишигинер! Ты хотел бы быть ее первым мужем?!

* * *

Полуночный телефонный звонок:
— Моня, извини, я не поздно тебя беспокою?
— Нет Фима, не поздно… зря!

* * *

— Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
— Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки не согласен — категорически!

* * *
— Моня, дорогой, сходи в магазин!
— Но, Сарочка, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
— Господи, идиёт, так иди без собаки

* * *
— Леонид, шо Вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего…
— Почему тогда на Вас кролик смотрит с таким уважением?!

* * *

— Мендель, ты не мог бы одолжить мне 500 рублей?
— 500 рублей? Столько я и родному брату не одолжу.
— Ну, своих родственников ты должен лучше знать

* * *

— Доброе утро, господин Кон. Куда это вы так спешите?
— Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града.
— От пожара — это я понимаю. Но как вы устроите град?!

* * *

Мендель и Исаак увидели полную женщину.
— Ого! У нее рука толще, чем у меня нога.
— Ну и нога у тебя! — заметил Мендель

* * *

Умирающий сосед спрашивает Менделя:
— Если я подарю тебе тысячу рублей, моя душа попадет в рай?
— Я не уверен, но давай попробуем. А вдруг получится

* * *

— Песя, на когда вам нужны эти туфли?
— На уже!
— Ну, на вчера я вам таки не сделаю. Приходите завтра после пяти…

* * *

— Хаим! А где работает твоя Роза?
— В банке.
— Ах, как это романтично! Роза в банке!

* * *

— Что-то ты, Мотл, нынче не разговорчив.
Мотл, не вынимая рук из карманов:

— В такой холод разговаривать? Руки мерзнут

* * *

— Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?

— Да, Циля, было раз, когда ты болела…

— Моня, а когда это я так болела, шо… аж лежать не могла?!

* * *

— Моня, как у тебя дела?

— У меня все в шоколаде. А у тебя?

— Ну цвет, в общем то такой же…

* * *

— Моня, немедленно замолчи!

— Та я уже с самого утра молчу…

— Но ты думаешь такие мысли, которые меня сильно бесят!

 

Другие анекдоты о еврейских мужчинах смотрите здесь: 1, 2, 4, 5, 6, 7, 8, 9,10, 11

Все анекдоты о еврейских мужчинах смотрите здесь

Полностью Антологию еврейских анекдотов смотрите здесь

https://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-еврейских-мужчинах-.pnghttps://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-еврейских-мужчинах--150x150.pngkonsulmirАнекдоты о еврейских мужчинах Анекдоты о еврейских мужчинах Антология еврейских анекдотовИзраильЮмор АнекдотыАнекдоты о еврейских мужчинах,Анекдоты о еврейских мужчинах 3,Анекдоты о еврейских мужчинах. Часть 3,Анекдоты про еврейских мужей,Антология еврейских анекдотов,Еврейские анекдоты о мужчинах,Еврейские анекдоты про еврейских мужей,Израиль,Юмор АнекдотыАнекдоты о еврейских мужчинах  Анекдоты о еврейских мужчинах 3 Еврейские анекдоты о мужчинах Анекдоты о еврейских мужчинах. Часть 3 Еврейские анекдоты про еврейских мужей Анекдоты про еврейских мужей             - Йося, а ты зачем два раза по половине булки хлеба покупаешь? Ведь цена та же! - Цена-то та же, но мешочка-то у меня два! * * * - Как...Организации и консульства. Праздники, календари, выходные. Справочная информация. Анекдоты, юмор