Анекдоты о еврейских мужчинах 

Анекдоты о еврейских мужчинах 7

Еврейские анекдоты о мужчинах

Анекдоты о еврейских мужчинах. Часть 7

Еврейские анекдоты про еврейских мужей

Анекдоты про еврейских мужей

Еврейские анекдоты о мужчинах

 

 

 

 

 

 

Хаим открыл магазин по продаже парашютов. Один покупатель его спрашивает:
— Скажите, а что будет, если я прыгну с самолета, а парашют не раскроется?
— Ой, никаких проблем! Принесите его и я вам бесплатно обменяю!

* * *

Хаим заходит в ресторан, подзывает администратора и вручает ему монету.
— Вы хотите заказать столик? — интересуется администратор.
— Нет. Через два часа я приду сюда с дамой, и таки ви должны будете сказать, шо местов у вас нет

* * *

— Яша, что ты за недотёпа? Я тебя пять лет кормлю, пою, одеваю, забочусь о тебе, а ты до сих пор приличной работы не нашел. Неудачник!
— Я живу на всём готовом, хорошо одеваюсь и кушаю — и ты меня называешь неудачником? Ха, Роза!

* * *

— Яша, ну и шо ты всю дорогу молчишь, как будто я сама с собой разговариваю?
— Сарочка, дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы только посмотрите на него! Он решил… А у меня ты спросил?!

* * *

— Послушайте, Хаим, Вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?

— А смысл, Симочка? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

* * *

Мендель с двумя друзьями возвращаются с вечеринки.
— Смотри,- говорит один, а луна квадратная.
— Ты здорово напился, она — треугольная, возразил другой.
— Не спорьте, вы оба правы: одна квадратная, а вторая — треугольная, успокоил их Мендель

* * *

Мендель решил похитить свою возлюбленную. В полночь он увел ее через окно и на такси повез на вокзал. Приехав на место, он спрашивает у водителя:
— Сколько я вам должен?
— Ничего, отец невесты уже рассчитался

* * *

— Моня, ну и шоб ты без меня делал?

Моня подумал:

— Занимался бы сексом, когда угодно пил, курил, гулял, ходил в сауну, в казино, — да мало ли шо…, — а вслух сказал:

— Цилечка, наверное, умер бы от тоски!…

* * *

В кондитерской:
— Дайте мне пожалуйста этот торт, напишите «Дорогому Моне с днём рождения!»
— Сейчас завернём.
— Не надо, я его здесь съем

* * *

— Хаим, ты таки женился на Саре?
— Нет. Она сказала, что я бедный…
— Но у тебя же в Хайфе дядя Изя богатый. Чего ж ты ей не сказал об этом?
— Так я сказал… Теперь она моя тётя…

* * *

— Яша, я сегодня имел ужасный сон! Просто ужас! Настоящий кошмар! Софи Лорен, Брижитт Бардо, Мишель Мерсье и твоя Роза дрались между собой из-за меня!
— И где тут кошмар?!
— Таки победила Роза!

* * *

Яша, как дела у Изи? Что-то вас давно вместе не было видно. А такие друзья были.
— Все, Соня Марковна, отходил Изя своё по земле.
— Ой вей! Когда?
— Месяц уже … как этот поц себе машину купил

* * *

Врач говорит больному:
— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным ceкcом, играть в карты…
Больной:
— Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?

* * *

Выходной день. Лёва очень долго позавтракал. Потом перекусил. Потом очень долго обедал. Опять перекусил. Очень долго ужинал. Сарочка целый день готовила и мыла посуду, снова готовила и снова мыла посуду. Поздний вечер, Сара уже собирается ложиться спать и слышит как хлопнула дверца холодильника:
— Лёвушка тебе опять во рту скучно??

* * *

На почте Хаим сдает письмо в окошечко.
— Тяжеловато, — говорит почтовый служащий, — придется наклеить еще одну марку.
— Мне это нравится! — возмущается Хаим:

— По-вашему, если прилепить еще одну марку, письмо станет легче?!

* * *

Моня с Софочкой лежат в кровати…

Вдруг на кухне звонит Софочкин мобильник.

Пришла СМС-ка.

Встает, идет… Видит, что сообщение… от Мони.

— Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!

* * *

— Моня, что случилось? Ты сегодня очень грустный!

— Циля, меня таки лишили социальной надбавки.

— Да ты что, это еще почему?

— Потому что я выиграл в лотерею каких-то жалких 50 милльонов шекелей

* * *

— Яша, если женщина красивая, скажи ей, шо она умная.
— А если она таки умная?
— Если она умная, скажи ей, шо она красивая.
— А если она и красивая и умная?
— Ну, в этом случае, даже не сомневайтесь, говорите, шо она похудела!

* * *
— Яша, шо случилось?
— Шо ты такой грустный и печальный?
— Да, вот, встречал на вокзале жену, а она не приехала.
— Ты думаешь, шо с ней шото случилось?
— Та нет. Боюсь, шо она дома ещё со вчерашнего дня!..

* * *

Звонок:
—Алло.
—Здравствуйте, Яков Михайлович. У меня к вам 2 вопроса.
—Денег не дам.
—Тогда один

* * *

Встречает Моня в Венеции своего друга Изю.
— Какими судьбами? — радостно восклицает он.
— Я в свадебном путешествии.
— Поздравляю! А где ж твоя жена?
— Послушай, Моня, но кто-то ведь должен таки оставаться в лавке?

* * *

В Одессе тонет человек и кричит:
— Help me, Help me!
На берегу стоит Зяма и щелкает семечки. Подходит Яша и спрашивает:
— А шо случилось?
— Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык

* * *

— Йосик, Ви таки побили Изю?
— Таки да!! Я дал по морде этому негодяю, Изе!!
— А таки за шо?
— Он таки спит с моей женой Цилей!!
— Йосик, Ви такой интеллигентный и начитанный, били по лицу Изи только за то, шо у Вас с ним одинаковые вкусы?

* * *

— Лазарь, что случилось? На тебе прямо лица нет!
— Представляешь Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке.
Ну, поднял я её, понёс домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно.
Пришел, пересчитал… Так и есть — одной не хватает!

* * *

— Слыхали? Менделевичу дали десять лет.
— За что?
— За то, что бросил жену.
— Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен — и ничего.
— А вы с какого этажа их бросали?

* * *

— Гуревич, вам сколько лет?
— Сорок.
— А по паспорту пятьдесят.
— Так я же десять лет сидел.
— Так что, вы там не жили?
— Чтоб вы так жили!

 

Другие анекдоты о еврейских мужчинах смотрите здесь: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 8, 9,10, 11

Все анекдоты о еврейских мужчинах смотрите здесь

Полностью Антологию еврейских анекдотов смотрите здесь

https://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-еврейских-мужчинах-.pnghttps://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-еврейских-мужчинах--150x150.pngkonsulmirАнекдоты о еврейских мужчинах Анекдоты о еврейских мужчинах Антология еврейских анекдотовИзраильЮмор АнекдотыАнекдоты о еврейских мужчинах,Анекдоты о еврейских мужчинах 7,Анекдоты о еврейских мужчинах. Часть 7,Анекдоты про еврейских мужей,Антология еврейских анекдотов,Еврейские анекдоты о мужчинах,Еврейские анекдоты про еврейских мужей,Израиль,Юмор АнекдотыАнекдоты о еврейских мужчинах  Анекдоты о еврейских мужчинах 7 Еврейские анекдоты о мужчинах Анекдоты о еврейских мужчинах. Часть 7 Еврейские анекдоты про еврейских мужей Анекдоты про еврейских мужей             Хаим открыл магазин по продаже парашютов. Один покупатель его спрашивает: - Скажите, а что будет, если я прыгну с самолета, а парашют не раскроется? - Ой, никаких проблем! Принесите...Организации и консульства. Праздники, календари, выходные. Справочная информация. Анекдоты, юмор