Анекдоты о еврейских мужчинах 

Анекдоты о еврейских мужчинах 4

Еврейские анекдоты о мужчинах

Анекдоты о еврейских мужчинах. Часть 4

Еврейские анекдоты про еврейских мужей

Анекдоты про еврейских мужей

Еврейские анекдоты о мужчинах

 

 

 

 

 

 

— Посетил музей в Италии и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Видишь, тот, который голый, но необрезанный — это таки Аполлон

* * *

Хаим, разглядывая аппетитную, пышногрудую Цилю и сглатывая похотливо слюну, спрашивает её:
— Циля, Вам когда-нибудь отказывали?

* * *

— Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
— Я никого не виню…

* * *

— Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
— Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает…

* * *

— Циля, я тебя умоляю — давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
— Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь…

* * *

— Тебе какие девушки нравятся, темненькие или светленькие, стройняшечки или пышки?
— Голенькие таки нравятся

* * *

— Абрам: плохо без женщин…
— Мойша: если плохо без женщин — это хорошо. Вот когда хорошо без женщин — это уже плохо…

* * *

— Я тебе, Софочка, никогда не врал! Преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, это да! Но врать, никогда!

* * *

Хаим осматривает Музей восточного искусства. Останавливается перед статуей с двенадцатью руками и изумленно восклицает:
— Шесть пар рук! Боже милостивый, вот кто любил поговорить

* * *

Ты знаешь, Яша в субботу женился!
— По любви или из-за денег!
— Невесту взял из-за денег, а деньги — по любви

* * *

Яша в гостях уплетает ложкой черную икру.
— Яша, это, между прочим, не каша…
— О чём вы говорите, никакого сравнения

* * *

— Яша, где твоя тряпочка?
— Какая?
— В которую ты сейчас должен молчать!

* * *
— Сара, я же просил тебя погладить мой пиджак!
— Так я погладила.
— Неправда! 100 долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!

* * *

Сара! В меня выскочил чиряк!
— Шо, на самом деле?
— Нет, рядом

* * *

Церемония бракосочетания:
— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
— А шо, у вас есть предложить что-нибудь получше?

​* * *

— Роза, а давай устроим праздник! Ты всё приготовишь…
— А ты?
— А я — приду!

* * *

— У меня такая беда… Моя Роза, таки, узнала, шо я ей изменяю!
— Да ладно, Ваша Роза сильная женщина.
— Вот это-то меня и тревожит

* * *

Мужчина-еврей, очень успешный, умный, независимый, целеустремленный. Познакомится с девушкой, папа
которой возьмет его на работу…

* * *

— Иосиф Моисеевич, я таки слышала, что у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку — Сару Самуиловну?
— Шо вам сказать? Начнет разговаривать — тогда посмотрим

* * *

Доктор, ну шо у меня?
— Да, Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у Вас какое-то образование…
— Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!

* * *

— Яша, ну, шо тебе сказать за мою семейную жизнь? Имею заметить, шо я был женат целых два раза! И оба брака неудачные… Первая жена, Соня, от меня ушла сразу, а вторая, Роза Марковна, таки, никак не уходит…

* * *

— Как вы думаете, Хаймович, какой орган в теле по важности на первом месте?
— Я полагаю, Абраша, что это таки задница… В наше неспокойное время она первая предупреждает об опасности!

* * *
— Эх, Люсенька вернуть бы нашу первую встречу.
— Так мило. А что бы ты изменил?
— Не пришёл бы

* * *

— Сегодня отличный вечер, чтобы выпить!
— У тебя каждый вечер отличный, чтобы выпить…
— Да, в этом плане я большой оптимист!

* * *

— Ты что в субботу делаешь?
— Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
— Ну… если подумать, то примерно тоже самое: тёщу везу в аэропорт

* * *

— Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
— Нет!
— Тогда я смываю!

* * *

— Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?
— Конечно, Ефим. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги

* * *

— А я со своей Люсенькой встречаюсь из жалости.
— Она некрасивая?
— Нет, просто мне жалко денег уже потраченных на нее

* * *

Арона и Самуила посадили в одну тюремную камеру. Самуил без конца ходит взад-вперед.
Арон не выдерживает и говорит:
— По-твоему, когда ты ходишь, ты не сидишь?

* * *

— У меня жена страдает от алкоголизма…
— Пьёт?!
— Нет, я пью, она страдает…..

* * *

— Яша, наша тетя Сара снова выходит замуж!
— В четвертый раз?!

— Ну, она, как дерево, — каждый год новое кольцо…

* * *

— Мадам! Когда вы улыбаетесь, я жутко хочу пригласить вас к себе.

— О-о-о… Вы такой донжуан?!

— Я вас умоляю! Я шикарный стоматолог…

* * *

— Где вы тепеpь, Абpамович?
— Hа железнодоpожном пеpеезде служу.
— И много там наших?
— Hет, только двое. Я и шлагбаум

* * *

— Боря! Кажись я ей понравился!
— С чего взял!?
— Таки смотри! Она мне улыбнулась!
— Семён! я тебя когда в первый раз увидел — неделю ржал!

* * *

— Боря, как живешь с молодой женой?

— Не совсем хорошо. Она требует денег и утром, и днем, и вечером.

— Что же она делает с такими большими деньгами?

— А кто их ей даст?

* * *

— Боря, шо ты будешь на ужин?

— Положи мне вот этот кусочек белой рыбы.

— Но это же сало!?

— Сара, а я шо спрашивал, как звали эту рыбу?

 

Другие анекдоты о еврейских мужчинах смотрите здесь: 1, 2, 3, 5, 6, 7, 8, 9,10, 11

Все анекдоты о еврейских мужчинах смотрите здесь

Полностью Антологию еврейских анекдотов смотрите здесь

https://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-еврейских-мужчинах-.pnghttps://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-еврейских-мужчинах--150x150.pngkonsulmirАнекдоты о еврейских мужчинах Анекдоты о еврейских мужчинах Антология еврейских анекдотовИзраильЮмор АнекдотыАнекдоты о еврейских мужчинах,Анекдоты о еврейских мужчинах 4,Анекдоты о еврейских мужчинах. Часть 4,Анекдоты про еврейских мужей,Антология еврейских анекдотов,Еврейские анекдоты о мужчинах,Еврейские анекдоты про еврейских мужей,Израиль,Юмор АнекдотыАнекдоты о еврейских мужчинах  Анекдоты о еврейских мужчинах 4 Еврейские анекдоты о мужчинах Анекдоты о еврейских мужчинах. Часть 4 Еврейские анекдоты про еврейских мужей Анекдоты про еврейских мужей             - Посетил музей в Италии и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Видишь, тот, который голый, но необрезанный - это таки Аполлон * * * Хаим, разглядывая аппетитную, пышногрудую...Организации и консульства. Праздники, календари, выходные. Справочная информация. Анекдоты, юмор