Анекдоты о Рабиновиче

Анекдоты о Рабиновиче 1 

Еврейские анекдоты о Рабиновиче

Анекдоты о еврейских мужчинах. Часть 23

Еврейские анекдоты про Рабиновича

Анекдоты про Рабиновича

Еврейские анекдоты о Рабиновиче

 

 

 

 

У Рабиновича не было врагов. Зато его ненавидели его друзья…

* * *

Рабинович — не только фамилия, а национальность и образ жизни

* * *

После того, как Сема Рабинович простил всем долги, его папа решил сделать ДНК анализ на отцовство

* * *

Рабинович так красиво изворачивался, что следователь стал продавать билеты на допросы 

* * *

— Рабинович, вы говорите по-английски?
— Только со словарем. С людьми пока стесняюсь…

* * *

— Рабинович, Вы читаете газеты?
— Конечно! Иначе откуда бы я знал, что у нас счастлива жизнь?

* * *

— Рабинович, говорят, вам вчера на станции пиндюдей дали?
— Да разве это станция, так, платформочка…

* * *

— Рабинович, говорят, что Вы большой интриган.
— Да, а кто это ценит?

* * *

— Рабинович, есть ли жизнь на Марсе?
— Тоже нет

* * *

Рабинович, как жизнь?
Ой, вы знаете, мухам нравится…

* * *

Видный учёный Рабинович обнаружил новые виды выхухолей: нахухоль и похухоль. Зверьки отличаются только взглядами на жизнь…

* * *

— Рабинович, ви страдаете от жары?
— Я страдаю всегда

* * *

Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
— Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?

* * *

Рабинович держит на руках новорожденного сына и говорит
— Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять — обратной дороги нет!

* * *

— Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел!
— Интересно, зачем это ему понадобилось?

* * *

— Рабинович, у вас бывают провалы в памяти?
— Не припоминаю такого

* * *

На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 73 года живет, затаив дыхание 

* * *

— Рядовой Рабинович, какие вы предпримете шаги, если окажетесь один на один с противником?
— Большие!

* * *

— Рабинович, здравствуйте! Я так рад с вами наконец познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!
— Ха! А пусть попробуют это доказать!

* * *

— Рабинович! Вы действительно уклонились от уплаты налогов, как в суде рассказывал прокурор?
— Ой, совсем нет! Но его схема, таки да, очень заслуживает внимания

* * *

— Рабинович, что Вы посоветуете почитать в пятницу вечером?

— Меню в хорошем баре

* * *

— Рабинович, а почему вы еще не уехали в Израиль?

— А что там делать? Мне и здесь плохо!

* * *

Приходит Миша Рабинович к соседу:

— Я дико извиняюсь, но, судя по цвету Вашего носа, у Вас должен быть штопор!

* * *

— От чего умер Рабинович?
— От гриппа.
— Ну, грипп — это ерунда

* * *

У Рабиновича спросили:
— Почему у тебя фингал под глазом?
— Мне хотели дать под зад, но я выкрутился

* * *

— Студент Рабинович, а где ваша дипломная работа?!
— Ойц, Ви знаете, таки я потерял её в драке с ребятами, которые сказали, шо ви не самый лучший преподаватель в университете…

* * *
— Бокс — самый лучший вид спорта!
— Вы, Рабинович, наверное, боксер?
— Нет, я таки дантист

* * *

Израильская армия. Командир вызывает к себе Рабиновича.
— Рабинович, почему Вы всю ночь отсутствовали в части?
— …А что, разве была атака?

* * *

— Рабинович, неделю тому назад вы починили мои часы. Через день после вашей починки они остановились. А вы говорили, что они будут ходить до моей смерти.
— Знаете, вы тогда очень плохо выглядели…

* * *

Звонок в дверь. Рабинович открывает, на пороге гости — Кацман с женой и детьми.
— Ну, вы бы хоть предупредили
— Очень уж хотелось застать вас дома

* * *

Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Таки Рабинович стирать его не стал……просто впереди приписал «Большой»!
И как изменился смысл! Как заиграла надпись!!!

* * *

У Рабиновича спрашивают:

— Скажите, вы из Бердичева – значит вы еврей?

— А шо, если воробей вылетел из конюшни, то он лошадь?

* * *

Рабиновича как-то спросили:

— Миша, Вы еврей по матери или по отцу?

— Я еврей по жизни!

* * *

— Слышали новость? Наш директор уходит!

— Откуда вы знаете?

— А он меня вызывает и говорит: «Мы с вами, Рабинович, наверное, не сработаемся»

* * *
Баба Циля жалуется соседке по коммуналке:
— Эта сволочь Рабинович плюнул мне прямо в глаз!
— Это же как он попал?
— Через замочную скважину…

* * *

— Рабинович! У вас есть часы?
— Конечно, у меня есть часы!
— Так шо ж вы их не носите?
— Да, знаете, неудобно как-то… Этот маятник, эти гири…

 

 

Другие анекдоты о Рабиновиче смотрите здесь: 2, 3, 4, 5

Все анекдоты о Рабиновиче смотрите здесь: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12

Все анекдоты о еврейских мужчинах смотрите здесь

Полностью Антологию еврейских анекдотов смотрите здесь

https://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-Рабиновиче.pnghttps://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-Рабиновиче-150x150.pngkonsulmirАнекдоты о еврейских мужчинах Анекдоты о еврейских мужчинах Антология еврейских анекдотовИзраильЮмор АнекдотыАнекдоты о еврейских мужчинах,Анекдоты о еврейских мужчинах. Часть 23,Анекдоты о Рабиновиче,Анекдоты о Рабиновиче 1,Анекдоты про Рабиновича,Антология еврейских анекдотов,Еврейские анекдоты о Рабиновиче,Еврейские анекдоты про Рабиновича,Израиль,Юмор АнекдотыАнекдоты о Рабиновиче Анекдоты о Рабиновиче 1  Еврейские анекдоты о Рабиновиче Анекдоты о еврейских мужчинах. Часть 23 Еврейские анекдоты про Рабиновича Анекдоты про Рабиновича         У Рабиновича не было врагов. Зато его ненавидели его друзья... * * * Рабинович - не только фамилия, а национальность и образ жизни * * * После того, как Сема Рабинович простил всем долги,...Организации и консульства. Праздники, календари, выходные. Справочная информация. Анекдоты, юмор