Анекдоты о Рабиновиче и женщинах 

Анекдоты о Рабиновиче и женщинах 2

Анекдоты о Рабиновиче

Анекдоты о Рабиновиче 7

Еврейские анекдоты о Рабиновиче и женщинах

Анекдоты о еврейских мужчинах. Часть 29

Еврейские анекдоты про Рабиновича и женщин

Анекдоты про Рабиновича и женщин

Еврейские анекдоты о Рабиновиче и женщинах

 

 

 

 

 

 

 

— Рабинович, я слышал, что вы пренебрегаете своими супружескими обязанностями!
— Во-первых меня укачивает. А во-вторых, после меня всё равно переделывать надо

* * *

Рабинович долго ругался с тещей и, устав от выяснения отношений, обращается к сыну:

— Изя, сынок, у бабушки заболели губы сходи принеси ей крем для губ. Он так и называется — «Момент»

* * *

— Стыдно мне, — говорит Раби­нович жене, — так стыдно.
— Что случилось? — спрашивает она.
— Абрам уже третий раз пригла­шает меня на похороны его жены, а я его еще ни разу не пригласил

* * *

В семье Фимы Рабиновича скандал!

— Розочка, дорогая! Я тебя очень прошу – успокойся! Нервные клетки не восстанавливаются…

— Фима! Не умничай! Зубы в твоем возрасте тоже не растут…

***

Рабинович пришел к раввину исповедаться:
— Ребе, я нарушил верность брака.
— И сколько раз, сын мой?
— Ребе, я пришел исповедаться, а не доносить!

* * *

— Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете, стройных или полных?
— Что за вопрос, конечно же полных!
— Но почему так однозначно?
— Мне восемьдесят лет и я портной!

* * *

— Рабинович, какое ваше семейное положение?
— Таки, женат…
— А какое ваше финансовое состояние?
— Я же сказал, шо я женат…

* * *

— Рабинович, почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
— Сарочка, а вы знаете, чего хотим мы?
— Конечно!
— Так почему не делаете?

* * *

Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
— А меня с работы уволили!
— Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
— А остальных таки посадили 

* * *

Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.
— Волнуюсь за свою Сару, — поясняет он соседу.
— А что с ней?
— С ней мой автомобиль

* * *

Семья Рабиновичей укладывается спать.
— Сёма, давай сегодня без этого. У меня так болит голова!
— Розочка, дорогая, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придется потратить на лечение те деньги, шо мы откладывали тебе на шубу!

* * *

Адвокат телеграфирует Рабиновичу:
— Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?
Рабинович отвечает:
— Закажите все. Не хочу рисковать

* * *

Рабиновича доставили в больницу с разбитой головой.
— Фамилия?
— Рабинович
— Женаты?
— Нет, автомобильная катастрофа

* * *

Супруги Рабиновичи смотрят фильм ужасов. Идут самые ужасные кадры, появляются жуткие чудовища… Жена прижимается к мужу и шепчет:
— Мамочка!
Муж:
— Узнала, да?

* * *

— Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
— Таки нет!
— И шо так?
— Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!

* * *

— Гражданка Михельсон! Суд рассматривает Ваш иск к гражданину Рабиновичу, который, как Вы утверждаете, Вас таки изнасиловал.

Скажите, а когда это было?

— Та… Шо тут говорить… Все лето…

* * *

Миша Рабинович поехал в Бразилию и попал на фестиваль ламбады. Долго-долго смотрел на одну пару… потом не выдержал и подошел дать совет…

— Знаите, я конешно, дико извиняюсь, но мне кажется, шо пока вы не ляжете, у вас таки ничего не получится…

* * *

— Скажите, Рабинович, вам нравятся женщины-идиотки?
— Нет, конечно!
— А такие безрукие, которые не могут даже яичницу сготовить?
— Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете?
— Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене?

* * *

— Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались-то?

— Да понимаете, она два месяца ныла на тему «ты меня не любишь».

— И таки что?

— Таки убедила…

* * *

По улице идет Рабинович и очень бережно несет два арбуза. Навстречу ему Абрам:

-Яша, уступи мне один арбуз

-Никак не могу. Теща сказала:

-Яша, за один арбуз отдам полжизни!…

* * *

Рабиновичу в публичном доме досталась толстая пожилая еврейка. Во время секса он неожиданно обнаруживает, что его партнерша… похрапывает.

– Мадам, возмущенно говорит Рабинович, – вы спите?!

– Ох! Имейте, Рабинович, имейте! Я все слышу!…

 

Другие анекдоты о Рабиновиче и женщинах смотрите здесь: 1, 3

Все анекдоты о Рабиновиче смотрите здесь: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12

Все анекдоты о еврейских мужчинах смотрите здесь

Полностью Антологию еврейских анекдотов смотрите здесь

 

https://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-Рабиновиче-и-женщинах.pnghttps://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-Рабиновиче-и-женщинах-150x150.pngkonsulmirАнекдоты о еврейских мужчинах Анекдоты о еврейских мужчинах Антология еврейских анекдотовИзраильЮмор АнекдотыАнекдоты о еврейских мужчинах,Анекдоты о еврейских мужчинах. Часть 29,Анекдоты о Рабиновиче,Анекдоты о Рабиновиче 7,Анекдоты о Рабиновиче и женщинах,Анекдоты о Рабиновиче и женщинах 2,Анекдоты про Рабиновича и женщин,Антология еврейских анекдотов,Еврейские анекдоты о Рабиновиче и женщинах,Еврейские анекдоты про Рабиновича и женщин,Израиль,Юмор АнекдотыАнекдоты о Рабиновиче и женщинах  Анекдоты о Рабиновиче и женщинах 2 Анекдоты о Рабиновиче Анекдоты о Рабиновиче 7 Еврейские анекдоты о Рабиновиче и женщинах Анекдоты о еврейских мужчинах. Часть 29 Еврейские анекдоты про Рабиновича и женщин Анекдоты про Рабиновича и женщин               - Рабинович, я слышал, что вы пренебрегаете своими супружескими обязанностями! - Во-первых меня укачивает. А во-вторых, после меня...Организации и консульства. Праздники, календари, выходные. Справочная информация. Анекдоты, юмор