Анекдоты о Рабиновиче 

Анекдоты о Рабиновиче 3 

Анекдоты о Рабиновиче Новеллы 1

Еврейские анекдоты о Рабиновиче

Анекдоты о еврейских мужчинах. Часть 25

Еврейские анекдоты про Рабиновича

Анекдоты про Рабиновича

Еврейские анекдоты о Рабиновиче

 

 

 

 

Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
— Мама, я женюсь!
— На ком, Фимочка?
— На Яне!
— Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
— Мама, её папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
— Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь

 

* * *

Рабинович в меховом салоне.
— Я бы хотел присмотреть шубку жене Сарочке. Вот, к примеру, вот эта сколько будет стоить?
— Эта шуба стоит 30 000 рублей…
— А вот эта?..
— Эта — 25 000…
— Да?!. А вот эта?..
— Она обойдется Вам в 50 000…
— Как Вы сказали???
— Она обойдется…
Рабинович, перебивая:
— Вот… Спасибо… Пожалуй, лучше и не скажешь… Она обойдется…

 

* * *

Встречаются Рабинович и Кацман.
— Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? — спрашивает Рабинович.
— Нет, — отвечает Кацман.
— А кто был Авраам Линкольн?
— Тоже не знаю.
— А я знаю, — гордо заявляет Рабинович. — Потому что я каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
— Молодец… А вот ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?
— Нет. А кто он?
— А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься то на лекцию, то в музей

 

* * *

Рабинович умер. В своем завещании он распорядился выделить 40 тысяч долларов на хорошие похороны. После окончания похорон его вдова Сара подошла к своей старой и лучшей подруге Розе и обняв ее сказала:
— Я уверена, что Изя был бы доволен!
— Я знаю, что ты правa, но сколько это все стоило на самом деле?
— Сорок тысяч долларов.
— Все было прекрасно, но $40000?!
— Похороны —— $6,500, я пожертвовала $500 синагогe, спиртные напитки, закуска, еще $500, а остальные пошли на мемориальный камень.
— $32,500 за мемориальный камень?! Какого же он будет размера?
— Два карата 

 

***

Рабинович обедает в ресторане. Подзывает официанта.
— Я хочу, чтобы Вы попробовали этот суп!
— А в чем дело?
— Нет, Вы его попробуйте…
— Он что, пересолен?
— Нет, Вы просто его попробуйте…
— Когда это мы давали Вам плохой суп?
Рабинович, повышая голос:
— Да я Вам говорю — попробуйте этот суп!
Официант:
— Всё, всё…хорошо…Я уже сажусь и пробую… А где ложка?..
Рабинович победоносно:
— О!!!

 

* * *

Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант.
— У нас в субботу в лицее праздник с танцами — не могли бы вы прислать нам десятка три молодых симпатичных солдат?
— Конечно, пришлем — никаких проблем!
— Только, пожалуйста — проследите, чтобы среди них не было евреев.
— Нет проблем! Все сделаем, как просите…
В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают тридцать солдат-негров во главе с сержантом.
Директриса, обалдевшая:
— Что это такое?!! Это какая-то ошибка!
— Ну что вы, никакой ошибки, — отвечает сержант,

— Наш лейтенант Рабинович никогда не ошибается

 

* * *

В африканских джунглях встречаются Изя и Мойша.

— Привет, чем занимаешься? — Охочусь с ружьём на слонов!

— А ты?

— Я охочусь, из засады, на крокодилов!

— А ты Рабиновича случайно не видел?

— Ха, Рабинович настоящий экстремал, он в Киеве остался…

 

* * *

— Алло, господин Рабинович?

— Да, а шо такое?

— Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, — 500 шекелей!

— Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было?

— + 500.

— А две недели назад?

— + 1000.

— А три недели?

— + 1500. — И что, я вам хоть раз позвонил?

 

* * *

Богатый Рабинович играл в гольф со своими друзьями.

И тут к нему подошла обалденная девица!

— Ну, ребята, знакомьтесь с моей невестой, — говорит он, полный гордости.

И весь вечер его товарищи не могли оторвать глаз от всей этой красоты.

После игры, когда Рабинович пошел в бар за напитками, один из друзей догнал его и спросил:

— Моня, давай рассказывай, как тебе удалось привлечь такую молодую красотку? Тебе же 70 лет! Она, наверное, лет на 50 моложе!

— Я просто солгал ей о своем возрасте.

— И она поверила?! Сколько же лет ты себе дал?

— Я сказал, что мне девяносто

 

Другие анекдоты о Рабиновиче смотрите здесь: 1, 2, 4, 5

Все анекдоты о Рабиновиче смотрите здесь: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12

Все анекдоты о еврейских мужчинах смотрите здесь

Полностью Антологию еврейских анекдотов смотрите здесь

https://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-Рабиновиче.pnghttps://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-Рабиновиче-150x150.pngkonsulmirАнекдоты о еврейских мужчинах Анекдоты о еврейских мужчинах Антология еврейских анекдотовИзраильЮмор АнекдотыАнекдоты о еврейских мужчинах,Анекдоты о еврейских мужчинах. Часть 25,Анекдоты о Рабиновиче,Анекдоты о Рабиновиче 3,Анекдоты о Рабиновиче Новеллы 1,Анекдоты про Рабиновича,Антология еврейских анекдотов,Еврейские анекдоты о Рабиновиче,Еврейские анекдоты про Рабиновича,Израиль,Юмор АнекдотыАнекдоты о Рабиновиче  Анекдоты о Рабиновиче 3  Анекдоты о Рабиновиче Новеллы 1 Еврейские анекдоты о Рабиновиче Анекдоты о еврейских мужчинах. Часть 25 Еврейские анекдоты про Рабиновича Анекдоты про Рабиновича         Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей: - Мама, я женюсь! - На ком, Фимочка? - На Яне! - Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп! - Мама, её...Организации и консульства. Праздники, календари, выходные. Справочная информация. Анекдоты, юмор