Анекдоты о Рабиновиче

Анекдоты о Рабиновиче 2 

Еврейские анекдоты о Рабиновиче

Анекдоты о еврейских мужчинах. Часть 24

Еврейские анекдоты про Рабиновича

Анекдоты про Рабиновича

Еврейские анекдоты о Рабиновиче

 

 

 

 

В ателье к Рабиновичу заходит Яша и просит:
— Сфотографируйте меня, шоб я выглядел героически.
— Хорошо. Давайте вот сюда поставим водочку и жареную курочку, а вы гордо отвернётесь

* * *

Встречаются два еврея:
— Как жизнь, Рабинович?
— Я же тебе ещё в прошлом году сказал, что говно, но тогда это был еще марципанчик!

* * *

Молодого Рабиновича призывают в армию, он говорит, что он хотел бы служить во флоте.
— А плавать вы умеете?
— Плавать? Мне это нравится! У вас что, кораблей нет?!

* * *

Рабинович жалуется судье, что Шлемензон угрожает набить ему морду. Судья:
— У вас есть свидетели?
— А зачем? Я ему и так поверил!

* * *

Рядовой Рабинович как всегда отстрелялся на линии лучше всех, потом преодолел первым полосу препятствий, потом вырубил трех инструкторов по рукопашному бою. Сержант на построении:
– Вот, солдаты! Берите пример с Рабиновича — плохой солдат, а старается!!

* * *

— Ви слышали, Рабинович, министр МВД издал инструкцию о вежливости.
— И шо теперь? Мене не будут в участке бить, грабить и обзывать жидовской мордой?
— Будут. Но вежливо и в конце извиняться

* * *

— Вы таки слышали? Того Рабиновича, шо был завскладом, таки посадили?!

— Как посадили? Когда? За что?! Постойте, вон же он идет!

— Наверное, еще ничего не знает!..

* * *

Рабинович поменял фамилию на Иванов, а потом на Петров.
Спрашивают: Рабинович, зачем вы это сделали?
Рабинович: Понимаете, где бы я не говорил, что моя фамилия Иванов, меня спрашивали: а какая ваша предыдущая фамилия?

* * *

— Призывник Рабинович, где вы хотите служить?
— В Генеральном штабе!
— Вы что, идиот?
— А это обязательное условие?

* * *

Рабинович жалуется доктору.
— Доктор, у меня проблема. Я разговариваю сам с собой!
— Ну это не страшно, многие разговаривают сами с собой.
— Но я ж такой нудный…

* * *

— Рабинович, ви живы?!
— Как видишь!
— А мне сказали, шо ви умерли.
— И теперь шо, мне ходить с венком на шее?

* * *

Рабинович уехал в Штаты. Через месяц звонит из Нью-Йорка:
— Все хорошо. Устроился на работу, очень близко. Каких-то полчаса езды.
— На метро?
— Нет, на лифте

* * *

Рабиновича спрашивают:

— Вы таки большой специалист по напиткам. А вот шо скажете за кофе? Это он или оно?

— Ну, смотря таки какой кофе, вот, к примеру, приходишь в наше кафе, заказываешь себе ЕГО, а пробуешь, — ОНО!

* * *

— Рабинович! Вы занимаетесь спортом?

— А зачем?

— Как зачем? Для здоровья!

— Если бы спорт улучшал здоровье, у каждого еврея была бы дома перекладина!..

* * *

— Будьте любезны, попросите к телефону Рабиновича.

— Вам какого, старшего или младшего?

— Старшего.

— Их обоих нет

* * *

Циля Рабинович разгадывает кроссворд:

— Моня, дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?

Моня мрачным голосом:

— Перфоратор…

* * *

Рабинович едет в автобусе. У него спрашивают:
— Вы на следующей выходите?
— Нет.
— Тогда давайте меняться.
— Да? А что у Вас есть?

* * *

ГИБДД останавливает за превышение скорости Рабиновича.
— Почему превысили?
— Какой русский не любит быстрой езды?
— Ваши права, пожалуйста.
— Какие права могут быть у бедного еврея?

* * *

Рабинович зашел в кошерный ресторан в Нью-Йорке. Его обслуживает официант-китаец, прекрасно говорящий на идиш.
— Скажи мне, — спрашивает Рабинович хозяина ресторана, — как ты нашел официанта-китайца, говорящего на идиш?
— Шшша… — оглядывается хозяин, — он думает, шо это английский… 

* * *

— Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?
— Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела. Ребе восхищенно:
— О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
— Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником! 

* * *

Обедает Рабинович, и вдруг нечаянно роняет вилку,
Поймав её на лету думает:
—От и хорошо, а то пришел бы кто-то, корми его, развлекай. . .
Тут вбегает сынишка и кричит:
— Папа, папа, вот ты тут сидишь, кушаешь, а тётя Сара в лифте застряла…

* * *

— Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые!
А вы хорошо выглядите и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли…
Вас просто не узнать!
— Я не Рабинович!
— Так вы еще и фамилию поменяли?!

* * *

Рабинович звонит по телефону:

— Ало, это Изя?

— Да, это я!

— Изя, вы таки поц!

— А кто говорит?

— Ой, Изя, да все говорят

* * *

Рабинович встречает приятеля:

— Семен Маркович! Вчера таки посетил еврейскую столовую!

— Ну и как? Что ел?!

— Та… как обычно: салат, борщ, котлеты с картошкой, компот…

— А почему еврейская?

— Та… порции очень маленькие…

 

Другие анекдоты о Рабиновиче смотрите здесь: 1, 3, 4, 5

Все анекдоты о Рабиновиче смотрите здесь: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12

Все анекдоты о еврейских мужчинах смотрите здесь

Полностью Антологию еврейских анекдотов смотрите здесь

https://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-Рабиновиче.pnghttps://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-Рабиновиче-150x150.pngkonsulmirАнекдоты о еврейских мужчинах Анекдоты о еврейских мужчинах Антология еврейских анекдотовИзраильЮмор АнекдотыАнекдоты о еврейских мужчинах,Анекдоты о еврейских мужчинах. Часть 24,Анекдоты о Рабиновиче,Анекдоты о Рабиновиче 2,Анекдоты про Рабиновича,Антология еврейских анекдотов,Еврейские анекдоты о Рабиновиче,Еврейские анекдоты про Рабиновича,Израиль,Юмор АнекдотыАнекдоты о Рабиновиче Анекдоты о Рабиновиче 2  Еврейские анекдоты о Рабиновиче Анекдоты о еврейских мужчинах. Часть 24 Еврейские анекдоты про Рабиновича Анекдоты про Рабиновича         В ателье к Рабиновичу заходит Яша и просит: — Сфотографируйте меня, шоб я выглядел героически. — Хорошо. Давайте вот сюда поставим водочку и жареную курочку, а вы гордо отвернётесь * * * Встречаются два...Организации и консульства. Праздники, календари, выходные. Справочная информация. Анекдоты, юмор