Анекдоты о Рабиновиче и женщинах 

Анекдоты о Рабиновиче и женщинах 3

Анекдоты о Рабиновиче

Анекдоты о Рабиновиче 8

Еврейские анекдоты о Рабиновиче и женщинах

Анекдоты о еврейских мужчинах. Часть 30

Еврейские анекдоты про Рабиновича и женщин

Анекдоты про Рабиновича и женщин

Еврейские анекдоты о Рабиновиче и женщинах

 

 

 

 

 

 

 

 

Рабинович, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
— Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии леди.
— Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама…

* * *

Рабинович заходит домой, смот­рит — из-под койки торчит огромная задница:
— Сара, что это?
— Обыкновенный таз!
Муж бьет «таз» ногой. Голос из-под кровати:
— Ой, то есть — бом!

* * *

Рабинович с трудом протискивается в полный трамвай, держа в руках упаковку с яйцами.

Одна женщина решила ему помочь и говорит:

— Мужчина, давайте я подержу Ваши яйца!..

— Спасибо, — отвечает Рабинович, слегка покраснев, но я таки боюсь щекотки…

* * *

На золотой свадьбе Рабинович обращается к жене:
— Циля, сахарная ты моя, подай мне бокал.
Соседка жены умиляется:
— Надо же, столько лет прожили вместе — и такое нежное отношение друг к другу!
— Да что вы. Он всего лишь намекает на мой диабет!…

* * *

Пришел Рабинович к cекcопатологу. Так, мол, и так. Никакой половой жизни.
— А когда вы в последний раз спали с женой?
— Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу?.. Алло! Циля, мы когда с тобой в последний раз трахались?
— А кто это говорит?

* * *

Просыпается жена Рабиновича у себя дома, спохватившись смотрит на будильник и громко кричит еще спящему мужу:
— В чем дело?! Почему ты меня не будишь!
Рабинович просыпается и, посмотрев на нее внимательно, сонным голосом отвечает:
— Буду… Но только вечером…

* * *

Вечер. В аптеку заходит злой Рабинович.
— Мужчина, Вам шо-то надо ?
— Вы спрашиваете, шо мине надо -так я отвечу:

— Вообще-то водки, шашлыков, классную молодую телку, ночные купания голяком в море…,
— А конкретно сейчас — аспирин. У моей Сары опять, на ночь глядя разболелась голова!

* * *

Возвращается Изя из командировки, видит Сара лежит в кровати, а из кровати торчат голые ноги.
— Сара, что это?
— Это? Рабинович!
— Сара, а что такое Рабинович?
— Рабинович — это наша мебель, телевизор, наш холодильник!…
— Так шо ж он так лежит? Укрой ему ноги…

* * *

Рабиновичи в театре:
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами

* * *

Сара орёт на мужа своего, Рабиновича:

-Ты полный ноль, ты неудачник.

-Ты живешь в моей квартире, на мои деньги, я обстирываю тебя, я готовлю тебе еду, я сплю с тобой.

Рабинович:

Таки Сарочка, я неудачник????

* * *

Фима Рабинович возвращается из командировки домой и сначала звонит своему соседу.

— Жора, скажи честно, пока меня не было, к моей Софочке кто-нибудь захаживал?

— Ой, Фима! Не морочь мне голову! Ты шо таки не знаешь, шо там кроме Абрамовича постоянно выстраивается очередь и ждет, когда он уйдет?.. Разводись с ней, Фима!..

— И шо?! Стоять в очереди?!

* * *

Собирается супружеская пара Рабиновичей в Большой Театр на балет.

Роза надевает платье и подходит к Фиме:

— Дорогой, застегни молнию, пожалуйста, — и поворачивается к нему спиной.

Фима застегивает… потом расстегивает снова.

— Фима, дорогой, в чем дело? У нас нет времени, мы можем опоздать на спектакль.

— Большой театр стоял и стоять будет, а у меня это дело случая!

* * *

Рабинович говорит жене:

— Я вот подумал: я старше тебя и наверняка умру первым. Ты для видимости погорюешь, и как только позволят приличия, выскочишь замуж за Жору. Моя могила порастет бурьяном, и ты очень быстро меня забудешь. Потом вы разорите мой магазин и продадите его за бесценок. А потом вы улетите в Штаты и будете кутить на мои деньги.

Циля:

— Ой, не фантазируй. Ты сначала умри, а там мы посмотрим…

 

Другие анекдоты о Рабиновиче и женщинах смотрите здесь: 1, 2

Все анекдоты о Рабиновиче смотрите здесь: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12

Все анекдоты о еврейских мужчинах смотрите здесь

Полностью Антологию еврейских анекдотов смотрите здесь

 

https://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-Рабиновиче-и-женщинах.pnghttps://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-Рабиновиче-и-женщинах-150x150.pngkonsulmirАнекдоты о еврейских мужчинах Анекдоты о еврейских мужчинах Антология еврейских анекдотовИзраильЮмор АнекдотыАнекдоты о еврейских мужчинах,Анекдоты о еврейских мужчинах. Часть 30,Анекдоты о Рабиновиче,Анекдоты о Рабиновиче 8,Анекдоты о Рабиновиче и женщинах,Анекдоты о Рабиновиче и женщинах 3,Анекдоты про Рабиновича и женщин,Антология еврейских анекдотов,Еврейские анекдоты о Рабиновиче и женщинах,Еврейские анекдоты про Рабиновича и женщин,Израиль,Юмор АнекдотыАнекдоты о Рабиновиче и женщинах  Анекдоты о Рабиновиче и женщинах 3 Анекдоты о Рабиновиче Анекдоты о Рабиновиче 8 Еврейские анекдоты о Рабиновиче и женщинах Анекдоты о еврейских мужчинах. Часть 30 Еврейские анекдоты про Рабиновича и женщин Анекдоты про Рабиновича и женщин                 Рабинович, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо...Организации и консульства. Праздники, календари, выходные. Справочная информация. Анекдоты, юмор