Анекдоты о ребе 1
Анекдоты о ребе
Анекдоты о ребе 1
Еврейские анекдоты о ребе
Анекдоты о евреях. Часть 19
Анекдоты про евреев
Евреи о себе. Анекдоты
— Ребе, у меня с памятью плохо.
— Давай в долг, тренируй память
* * *
— Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно?
— Прыгать можно. Парашют открывать нельзя
* * *
— Ребе, а жить-то на что?
— Живите на здоровье!
* * *
— Ребе, что делать если приснилось, что ты обедаешь в ресторане?
— Проснуться, пока не принесли счет!
* * *
– Скажите, ребе, можно ли поливать свиные пельмени сметаной?
– Свиные? Можно!
* * *
— Ребе, как вы считаете, женщинам можно верить?
— Конечно, можно. Пусть верят!
* * *
— Ребе, почему Господь сначала сотворил мужчину, а потом женщину?
— Потому что Он обошелся без советов, кого ему раньше делать!
* * *
— Скажите, ребе, а что такое дилемма?
— А вот представьте себе, Мойша, бесплатное сало…
* * *
– Ребе, почему все считают, что евреи страшно богаты?
– Должно быть, потому, что евреи расплачиваются за все
* * *
Как говорил ребе Нудельман:
Если дела идут плохо — то дай им пройти мимо. Это не твои
* * *
— Ребе, — жалуется еврей, — меня преследуют неудачи. Только за последний год я потерял десять тысяч рублей. Причем две из них были мои собственные!
* * *
— Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я обязательно попаду в рай?
— Знаешь, Изя, гарантии я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!
* * *
– Ребе, я не знаю что мне делать. Мне кажется, что мой самый маленький, Абраша, не от меня.
– Ай, не слушайте его, ребе, – вмешивается жена. – Как раз-таки Абраша – от него
* * *
Раввин огорчен, что налоги на нужды общины поступают еле-еле и гневно клеймит в проповеди скупцов:
— Платить налоги, конечно, вы не хотите. А лежать на еврейском кладбище вам нравится!
* * *
Ортодоксальная семья. Врач осматривает больного и, чтобы лучше разглядеть состояние горла, просит принести ему ложечку.
— Вам какую ложечку, доктор: от мясного или от молочного?
* * *
— Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился
до свадьбы?
— Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?
* * *
– Ребе, у нас такая тяжелая жизнь. Сколько это еще будет продолжаться? Мы уже не в состоянии выдержать!
– Не дай Бог, чтобы это продолжалось столько, сколько вы в состоянии выдержать!
* * *
— Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби?
— Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что либо одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы
* * *
Старый еврей приходит к раввину:
— Ребе! Какое горе, какое горе… — у моего сына в постели христианская девушка и на столе свинина
— Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинина в постели…
* * *
— Так… здесь мы, пожалуй, таки уберем… а здесь… чуть-чуть оставим…
Головка будет просто чудо как хороша! Можно хоть на переговоры, хоть на свидание…
— Ребе… а можно сделать обрезание без этого лишнего пафоса?!
* * *
Один раввин говорит другому:
— Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовалось!
— Вы хотели сказать «шесть сердец»!?
— А ты что думал, я за бесплатно это делал!?
* * *
Рабинович пришел к раввину исповедаться:
— Ребе, я нарушил верность брака.
— И сколько раз, сын мой?
— Ребе, я пришел исповедаться, а не доносить!
* * *
Цадик с шамесом идут по местечку. Откуда-то с громким лаем выбегает собака. Цадик пускается наутек.
— Ребе, — урезонивает шамес, — зачем нам бежать? Ведь Талмуд говорит, что собака не тронет ученого человека.
— А ты уверен, что эта собака читала Талмуд?
* * *
Еврей спрашивает раввина:
— Скажите, ребе, вот если вы найдёте на улице чемодан, и в нём миллион долларов, вы вернёте его владельцу?
— Ну, если точно узнаю, что этот чемодан потерял БЕДНЫЙ человек, то обязательно верну
* * *
Шмулевич пришел к раввину:
— Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
— Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами «ВХОД»…
* * *
– Ребе, я люблю двух мужчин, но один из них – мясник, а другой – молочник. Скажите, когда я могу после свидания с мясником придти на свидание с молочником?
– Еврейский Закон не имеет двух толкований: потребление мясного от молочного должно разделять не менее шести часов
* * *
– Ребе, ну что за мацу продают в нашей синагоге: ее не только есть, ее же разломать невозможно!
– Вечно вам не угодить, Рабинович! Если бы у наших предков, когда они скитались по пустыне, была такая маца, они были бы счастливы!
– Еще бы: как раз тогда эта маца была свежая!
* * *
Евреи спрашивают раввина, почему надо всегда ходить с покрытой головой.
— Потому что в девятнадцатой главе книги «Исход», в четырнадцатом стихе сказано: «И сошёл Моисей к народу…»
— Там же не говориться о головном уборе!
— Неужели вы могли подумать, что Моисей вышел к народу без кипы?!
* * *
— Ребе, муж хочет со мной развестись!
— Почему?
— Говорит, что не может с такой уродиной жить.
Раввин берет толстую книгу, долго листает ее, наконец, поднимает голову, смотрит на женщину и говорит:
— Твой муж прав
Другие анекдоты о ребе смотрите здесь: 2, 3, 4
Все анекдоты о евреях смотрите здесь
Полностью Антологию еврейских анекдотов смотрите здесь
https://konsulmir.com/anekdoty-o-rebe-1/https://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-ребе.pnghttps://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-ребе-150x150.pngАнекдоты о евреях Анекдоты о евреях Антология еврейских анекдотовИзраильЮмор АнекдотыАнекдоты о евреях,Анекдоты о евреях. Часть 19,Анекдоты о ребе,Анекдоты о ребе 1,Анекдоты про евреев,Антология еврейских анекдотов,Евреи о себе. Анекдоты,Еврейские анекдоты,Израиль,Юмор АнекдотыАнекдоты о ребе Анекдоты о ребе 1 Еврейские анекдоты о ребе Анекдоты о евреях. Часть 19 Анекдоты про евреев Евреи о себе. Анекдоты — Ребе, у меня с памятью плохо. — Давай в долг, тренируй память * * * - Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно? - Прыгать можно. Парашют открывать нельзя * * * - Ребе, а жить-то...konsulmir konsulmir@yandex.ruAdministratorОрганизации и консульства. Праздники, календари, выходные. Справочная информация. Анекдоты, юмор