Анекдоты о евреях 

Анекдоты о евреях 18 

Еврейские анекдоты  

Анекдоты о евреях. Новеллы 6

Еврейские анекдоты о евреях

Анекдоты о евреях. Часть 18

Анекдоты про евреев

Евреи о себе. Анекдоты

Еврейские анекдоты

 

 

 

 

 

 

B военной академии идёт лекция по теме «Потенциальные стратегические проблемы войны». В конце лекции генерал-докладчик, предложил задать вопросы. Oдин из офицеров:   «Если будет третья мировая война, будет ли Россия в нее вовлечена?»
Генерал отвечает утвердительно.
Офицер: «А кто будет нашим противником?»
Генерал: «По всем признакам, это будет Китай»
Слушатели в зале поражены.
Офицер: «Но нас 150 миллионов, а их — 1500 миллионов, как же мы победим?»
Генерал: «Подумайте хорошенько: в современной войне важно не количество, а качество. Вот, на Ближнем Востоке, 5 миллионов евреев сражаются против 50 миллионов арабов и неизменно побеждают»
Офицер, после лёгкого раздумья: «А у нас достаточно евреев?»

 

* * *

Звонит Хусейн клинтону и говорит:
— Знаешь, Билл, мне тут такой классный сон приснился.
Вижу я Нью-Йорк в 2005 году — чистый, огромный город, большие здания и на каждом — плакат.
— А что на плакатах-то?
— Как, что, «Аллах Акбар» написано.
На что Клинтон отвечает:
— Слушай, Саддам, мне тоже приснился сон. В нем я видел, правда, Багдад в 2000 году.
Он тоже был чистым и красивым и тоже на всех зданиях были плакаты.
И на каждом было что-то написано.
— А что там было написано?
— А хрен его знает, там все на иврите…

 

* * *

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
— ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
— ДАААААА!
— Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
— Ну… Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели здоровенный канат-фитиль.
— Куда ее запустим?
— Давайте на Тель-Авив!
— А почему на Тель-Авив?
— Ну, а куда ж ещё?…
Написали на ракете «На Тель-Авив», столпилось все племя, подожгли канат-фитиль…
КАК ДОЛБАНЕТ!!!! Полплемени, как не бывало, вождь без ноги, без руки, оглядывается:
— Ни фига себе… Представляю, что сейчас в Тель-Авиве творится!

 

* * *

— Папа, — спросила маленькая Сарочка, — а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?

— Думаю, да, — ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. — А кому бы ты хотела послать валентинку?

— Усаме бин Ладену.

— Бин Ладену?!?!?! — спросил шокированный Лейзер. — Но почему?

— Ну, — сказала Сарочка, — представь: Бин Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки.

Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше.

А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.

— Сарочка, — сказал глубоко расстроганный Лейзер, — это самое прекрасное, что я когда-либо слышал…

— Я знаю, папочка, — ответила Сарочка. — И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристреляет его на фик

 

* * *

Сирийский самолёт терпит бедствие. Командир самолёта обращается в радиоэфир: «Всем! Всем! Всем! В моём самолёте отказал один двигатель. Необходима аварийная посадка. Я обращаюсь ко всем странам Ближнего Востока, кроме Израиля.»

Но в ответ полная тишина.

Немного позже командир попытался вновь: «Всем! Всем! Всем! В моём самолёте отказали два двигателя. Необходима аварийная посадка. Я обращаюсь ко всем странам Ближнего Востока, кроме Израиля.»

Но в ответ опять лишь тишина.

Немного погодя командир понял, что выбора не осталось и потому послал в эфир следующее обращение: «Всем! Всем! Всем! В моём самолёте отказали три двигателя. Мы на грани крушения. Необходима аварийная посадка. Я обращаюсь ко всем странам Ближнего Востока, включая Израиль.»

И тут наконец-то в радиоэфире раздался голос:

— Приветствуем. Шалом! Говорит диспетчер Тель-Авивского аэропорта. Мы бы хотели помочь вам

— «О! Аллах благословит вас! Спасибо! — ответил сирийский пилот и продолжил:»Что нам следует делать?»

— «Повторяйте за мной: Итгадаль ве иткадаш… (начало кадиша-отпевальной молитвы)»

 

* * *

Вы слишком долго прожили в Израиле, если…

— услышав требование «одеться поприличней», со вздохом натягиваете носки.

— потеряли последние остатки уважения к любой религии.

— бросили попытки в совершенстве изучить иврит — из-за отсутствия языковой среды.

— научились печатать по-русски на клавиатуре без русских букв.

— усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день вечером, а год — где-то в сентябре, причем каждый раз другого числа.

— пытаетесь произвести впечатление на девушку не экзотической профессией, а величиной банковского счета.

— бросаете эти попытки, когда выясняете, что столько она зарабатывала в школе на каникулах.

— согласны, что мужчина может иметь столько любовниц, сколько в состоянии содержать.

— и что удивительно — ваша жена думает так же.

— расстались с последней совковой иллюзией — что в России самые красивые девушки.

— уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в лицо что-то отчаянно орут — скорее всего, вас просто спрашивают, как дела.

— называете Израиль «деревней Израиловкой», но смертельно оскорбляетесь, когда так же поступают иностранцы.

— не бросаете окурки в урну: во-первых, прогорит пластиковый пакет, во-вторых, взорвется пластиковая взрывчатка.

— когда вас просят нажать первую кнопку, нажимаете на самую правую.

— считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 30 по Цельсию — безумие.

— не удивляетесь, что водитель автобуса не объявляет остановки; если не знаете, где выйти — просто спрашиваете у него, и он подскажет.

— если хотите спросить дорогу по-русски, уверенно обращаетесь к ближайшему дворнику.

— между делом интересуетесь, какой институт он окончил.

— возмущены действиями телефонной компании, которая присылает мастера установить дополнительную линию только через шесть дней после заказа.

— знаете, что «Едиот Ахранот» не ругательство, а название газеты.

— не находите ничего странного в том, чтобы в 2 ночи зайти в ресторан перекусить.

— усвоили, что детям можно ВСЕ. В смысле — вообще ВСЕ.

— тем не менее, глубокой ночью повстречав веселую толпу тинэйджеров, не переходите на другую сторону улицы.

— а если они попросили у вас закурить, твердо знаете, что им действительно просто хочется сигарету.

— если в автобус заходит солдат, начинаете чувствовать себя в большей безопасности.

— перестали удивляться, что среди евреев полно негров, а сами вы неожиданно превратились в русского

 

Другие анекдоты о евреях смотрите здесь: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17

Все анекдоты о евреях смотрите здесь

Полностью Антологию еврейских анекдотов смотрите здесь

 

https://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-евреях-1-1.pnghttps://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-евреях-1-1-150x150.pngkonsulmirАнекдоты о евреях Анекдоты о евреях Антология еврейских анекдотовИзраильЮмор АнекдотыАнекдоты о евреях,Анекдоты о евреях 18,Анекдоты о евреях. Новеллы 6,Анекдоты о евреях. Часть 18,Анекдоты про евреев,Антология еврейских анекдотов,Евреи о себе. Анекдоты,Еврейские анекдоты,Еврейские анекдоты о евреях,Израиль,Юмор АнекдотыАнекдоты о евреях  Анекдоты о евреях 18  Еврейские анекдоты   Анекдоты о евреях. Новеллы 6 Еврейские анекдоты о евреях Анекдоты о евреях. Часть 18 Анекдоты про евреев Евреи о себе. Анекдоты             B военной академии идёт лекция по теме «Потенциальные стратегические проблемы войны». В конце лекции генерал-докладчик, предложил задать вопросы. Oдин из офицеров:   «Если будет третья мировая война, будет ли...Организации и консульства. Праздники, календари, выходные. Справочная информация. Анекдоты, юмор