Анекдоты о евреях 

Анекдоты о евреях 5 

Еврейские анекдоты  

Еврейские анекдоты о евреях

Анекдоты о евреях. Часть 5

Анекдоты про евреев

Евреи о себе. Анекдоты

Еврейские анекдоты 

 

 

 

 

 

 

Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:
— Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?
— Знаю. Прокурору 10 лет дали

* * *
На заборе читаю «Осторожно, во дворе злой попугай». Понимаю, что бред. Захожу… Последнее что я услышал таки перед обмороком это голос попугая:
— Рекс, ФАС!

* * *
Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:
— Что перемериваете, хотите чтобы и вам хватило?
— Мне по любому хватит, я хочу, чтобы и вам таки осталось…

* * *

Сосед — соседу еврею:
— Если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в ваше окно камнем!
— Ну и чего вы добьетесь? Тог­да вы будете слышать меня еще лучше

* * *
— Эй, еврей, который час? — спрашивает городовой.
— Если Вы, господин хороший, так зорки, что через застегнутую ширинку увидели, что я еврей, так посмотрите сквозь жилетный карманчик, сколько сейчас времени

* * *
Похороны Ротшильда. В погребальной процессии заливается слезами скромно одетая еврейка.
— Вы так убиваетесь… Покойный был, наверное, вашим родственником?
— Нет! Поэтому я и плачу

* * *

Уважаемые египетские мятежники!
В ходе своих выступлений постарайтесь не снести пирамиды. Новые мы вам строить не будем.
Евреи

* * *

Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег.
Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
— За двоих, — смиренно произнес второй

* * *

Человек, который ходит в синагогу, носит кипу, не ест свинину и не работает по субботам, – это ортодоксальный еврей. А человек, который не ходит в синагогу, не носит кипу, ест свинину, работает по субботам, но, тем не менее, считает себя евреем, – это парадоксальный еврей

* * *

Встречаются двое.
— А вы слыхали, какое пугало Ра­бинович поставил у себя на огоро­де?
— Нет, а какое?
— До того страшное, что вороны вернули весь урожай за прошлый год!

* * *

Законы Менделя для человеческого общества не актуальны.
Если папа дворянин, а мама еврейка, то ребенок и дворянин и еврей.
А если наоборот, то ни то, ни другое.
Абыдно, вэй?

* * *
От Москвы до самых до окраин
С южных гор до северных морей
Человек проходит как хозяин
Если он, конечно, не еврей

* * *

Гость на обеде у старого еврея. Еврей:
— Вы возьмите еще кусочек мяса.
— Спасибо, я уже съел два ку­сочка.
— Вообще-то четыре, да вы ку­шайте, кто же считает…

* * *

Встретились два еврея:
— Что ты такой грустный?
— Да вот, топиться иду.
— С ума сошел! В новом костю­ме???

* * *

— Пап, а что дальше — Луна или Бердичев?
— Не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Да, вижу.
— А Бердичев?

* * *

— Вы любите евреев?
— Нет, не люблю!
— Шо Вы антисемит?
— Ну почему сразу антисемит? Я люблю евреек!

* * *

— Наум, где ты так долго пропадал?
— Работал в негритянском джазе.
— И много у вас там негров?
— Нет, кроме меня и Левы — все евреи!

* * *

Все еврейские праздники — одним предложением:
ОНИ ПЫТАЛИСЬ УНИЧТОЖИТЬ НАС
МЫ ПОБЕДИЛИ
ДАВАЙТЕ ПОКУШАЕМ

* * *

На Брайтоне:
— Моня, как будет по-английски «за»?
— А зачем тебе?
— Да вот хочу расспросить того пуэрториканца за его автомобиль

* * *                                                                                                                                                                                                        Любая философия согласна,
что в мире от евреев нет спасения,
науке только до сих пор не ясно —
как делают они землетрясения?

* * *

— К сожалению, у нас свободных номеров нет!
— А если, к примеру, Мадонна приедет, вы для неё номер найдёте?
— Конечно!
— Так отдайте его мне, она всё равно не приедет!

* * *
Спрашивает Киссинджер советского корреспондента Зорина, не еврей ли он. Зорин:

— Я русский!

— А я — американский, — отвечает Киссинждер

* * *

В поезде едут три еврея. Как водится, знакомятся:

— Я русский, — говорит Миша.

— А я украинский, — говорит Изя.

— Ну, а я – американский, — говорит Абрам

* * *

Разговор двух израильтян:

— Моше, что ты будешь делать завтра?

— Покатаюсь по стране.

— А остальные полдня?

* * *

— Куда каждый год деваются деньги, которые дает Америка?

— На них покупают саженцы и сажают на Ту би шват.

— А где же деревья?

— А их сжигают на Лаг ба омер

* * *

— Моня, скажи мне, евреи избранный народ?

— Да, Изя, избранный.

— А почему он избранный?

— Потому что, когда ищут виновного, всегда евреев выбирают

* * *

В разных городах, на вокзалах и в аэропортах, развешаны приветствия:

— Добро пожаловать в…!

В аэропорту Тель-Авива написано:

— Вас-то мы и ждали!

 

Другие анекдоты о евреях смотрите здесь: 1, 2, 3, 4, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18

Все анекдоты о евреях смотрите здесь

Полностью Антологию еврейских анекдотов смотрите здесь

https://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-евреях-.pnghttps://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-евреях--150x150.pngkonsulmirАнекдоты о евреях Анекдоты о евреях Антология еврейских анекдотовИзраильЮмор АнекдотыАнекдоты о евреях,Анекдоты о евреях 5,Анекдоты о евреях. Часть 5,Анекдоты про евреев,Антология еврейских анекдотов,Евреи о себе. Анекдоты,Еврейские анекдоты,Еврейские анекдоты о евреях,Израиль,Юмор АнекдотыАнекдоты о евреях  Анекдоты о евреях 5  Еврейские анекдоты   Еврейские анекдоты о евреях Анекдоты о евреях. Часть 5 Анекдоты про евреев Евреи о себе. Анекдоты             Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает: - Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином? - Знаю. Прокурору 10 лет дали * * * На заборе читаю 'Осторожно, во дворе злой попугай'....Организации и консульства. Праздники, календари, выходные. Справочная информация. Анекдоты, юмор