Анекдоты о евреях 

Анекдоты о евреях 6 

Еврейские анекдоты 

Еврейские анекдоты о евреях

Анекдоты о евреях. Часть 6

Анекдоты про евреев

Евреи о себе. Анекдоты

Еврейские анекдоты 

 

 

 

 

 

 

В музее:
— Это Минерва, говорит экскурсовод.
— А вон тот, что за нею, — это ее муж?
— Нет… У нее не было мужа. Она была богиней мудрости

* * *

— Скажите, почему вы антисемит?
— Один еврей, несколько лет назад испортил мне жизнь…
— Да!? И как же его звали?
— Мендельсон!!!

* * *

Зильберштейн, страховой агент, уговаривает Гольдберга застрахо­ваться:
—  Господин Гольдберг, если, к примеру, вы сломаете руку, то по­лучите двести рублей; сломаете ногу — триста; а если вам посчаст­ливится сломать хребет — ну, тогда вы — богач!

* * *

Банкир Изя показывает знакомо­му свой только что отстроенный особняк:
—  Вот тут салон… Тут спальня… Тут кабинет… А в этой большой сто­ловой на первом этаже может одно­временно сесть за стол, не приведи Господи, пятьдесят человек

* * *

Еврей приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии. Его спрашивают:
— Что, от кредиторов скрывае­тесь?
— Да нет, просто недавно очень выгодно приобрел подержанную надгробную плиту…

* * *

Еврей-турист встречает в Израиле давнего знакомого из Европы и спрашивает:
— Вы здесь надолго?
Тот, со вздохом:
— Пожизненно

* * *

— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане…
Голос с неба:
— Не ври, Изя!
— Шо, доллары менять?!

* * *

Еврей вытаскивает из моря зо­лотую рыбку. Она на него внима­тельно смотрит и спрашивает:
— Еврей?
— Да.
— Лучше зажарь

* * *

— Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?
— Чтобы быстрее доехать.
— А почему евреи выбирают место сзади?
— Чтобы ехать дольше за те же деньги

* * *

Лежат на тротуаре часы. Прохо­дит мимо француз, обошел их не­сколько раз, плюнул, ушел. Проходит немец, поднял часы, сверил со сво­ими, положил их на место и пошел дальше. Проходит еврей, поднял часы, поднес к уху:
— Идете? Тогда пойдемте со мной

* * *

В Иерусалиме. Американец, же­лая попасть к стене Плача, но не зная, как она точно называется, го­ворит таксисту:
—   Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бье­тесь головой о стенку…
Шофер подвез его к зданию на­логовой полиции

* * *

После 11 сентября мир разделился на два лагеря — одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие — эти флаги срывают, рвут и жгут… И только два старых еврея — Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом — шить американские флаги…

* * *
Где-то в Европе…
Сидит главный дизайнер и разработчик ЕВРО Соломон Либерман, нежно хрустит новенькой купюрой в 100 евро и говорит: Нет и эти недоумки французы и немцы действительно думают, что наш ЕВРО, назван в честь их ЕВРОПЫ????

* * *

Устраивается еврей на работу и ему предлагают рыть траншею, а он спрашивает:
— А где у лопаты кнопка?
— А где вы видели лопату с кноп­кой?
— А где вы видели еврея с лопа­той?

* * *

Был такой многообещающий парень…
Но потом он бросил пить и покатился по наклонной: нашел девушку, устроился на работу, занялся спортом, и в 27 у него уже жена, дети и карьера.
А мог бы еще жить да жить

* * *

В еврейском местечке жандар­мы обыскивают дома в поисках при­зывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервни­чает и просит семью спрятать его в погребе.
— Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? — успокаивает его жена.
— Да? А генералы в армии уже не нужны?

* * *
В ресторане сидели американец, китаец и еврей.
Каждому в суп попала муха.
Американец немедленно устроил скандал.
Китаец съел муху.
А еврей продал свою муху китайцу

* * *

Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов. Вождь папуасов:
— А как у тебя еврейский вопрос решается?
— А очень просто: у меня евреев нет — и вопроса нет! А у тебя?
— А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что евреи такие же люди, как и мы, все равно — не едят!

* * *

Посреди улицы ссорятся двое евреев:
— Ты — козел!
— От козла слышу!
Прохожий, устало:
— Ну, если вы родственники, зачем ругаться!

* * *

В Израиле провели опрос «Вы еврей?»
— Никогда — 10.40%
— Почти — 10.42%
— Да — 37.64%
— А почему вы спрашиваете? — 41.53%

* * *

— Алло, это база?
— Да.
— Это директор базы Гутман Абрам Моисеевич ?
— Нет, Петров Иван Сидорович.
— Значит, это военная база…

* * *
За рулем Абрам и скорость превысил. Мент останавливает.
— Вы скорость превысили.
— Какой русский не любит быстрой езды?
— С Вас штраф.
— Откуда у бедного еврея деньги?

* * *

Еврей собирается переехать жить в Украину. Ему говорят:

— Ты что? Чтобы переехать в Украину, твоя фамилия должна быть на «ко».

Еврей говорит:

— А моя фамилия на «ко» — КОган!

* * *

На стройке

— Фима, ты что там внизу делаешь?

— Пока ничего

— А Рома рядом, что делает?

— А он мне помогает!

* * *

— Миша! Шо такое этикет?

— Нууу, это кода думаешь:

– Шоб ты исдох,

— А говоришь:

– Доброго здоровья!

 

Другие анекдоты о евреях смотрите здесь: 1, 2, 3, 4, 5, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18

Все анекдоты о евреях смотрите здесь

Полностью Антологию еврейских анекдотов смотрите здесь

https://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-евреях-.pnghttps://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-евреях--150x150.pngkonsulmirАнекдоты о евреях Анекдоты о евреях Антология еврейских анекдотовИзраильЮмор АнекдотыАнекдоты о евреях,Анекдоты о евреях 6,Анекдоты о евреях. Часть 6,Анекдоты про евреев,Антология еврейских анекдотов,Евреи о себе. Анекдоты,Еврейские анекдоты,Еврейские анекдоты о евреях,Израиль,Юмор АнекдотыАнекдоты о евреях  Анекдоты о евреях 6  Еврейские анекдоты  Еврейские анекдоты о евреях Анекдоты о евреях. Часть 6 Анекдоты про евреев Евреи о себе. Анекдоты             В музее: — Это Минерва, говорит экскурсовод. — А вон тот, что за нею, — это ее муж? — Нет… У нее не было мужа. Она была богиней мудрости * * * - Скажите, почему вы антисемит? -...Организации и консульства. Праздники, календари, выходные. Справочная информация. Анекдоты, юмор