Анекдоты о евреях 

Анекдоты о евреях 12 

Еврейские анекдоты  

Анекдоты о евреях. Новеллы 3

Еврейские анекдоты о евреях

Анекдоты о евреях. Часть 12

Анекдоты про евреев

Евреи о себе. Анекдоты

Еврейские анекдоты

 

 

 

 

 

 

В купе поезда едут два еврея. Один достает курицу и начинает ее с наслаждением есть. Второй спрашивает:
— Простите, Вы случайно не из Жмеринки? Как там старый Рабинович?
— Умер, умер, — не переставая есть курицу, отвечает тот.
— Как, неужели умер? А как Рива, его жена?
— Умерла, — подхрустывает он косточкой.
— И жена умерла?! А дети? Что делают дети?
— Все умерли, отвечает, доедая курицу, еврей.
— Нет! Я не могу поверить. Как это так, все вдруг взяли и умерли?
Еврей вытирает губы и говорит:
— Слушайте, когда я ем курицу, для меня все умерли!

 

* * *

Мужик приходит в зоомагазин, чтобы купить попугая. Продавец ему
предлагает:
— Вот этот попугай говорит на многих языках.
Мужик давай проверять попугая:
— Do you speak English?
— Yes, of course!
— Sprichst du Deutsch?
— Ja, jawohl!
— Parles-tu français ?
— Oui, bien sûr !
— ¿Hablas español?
— ¡Sì, por supuesto!
— Parli italiano?
— Sì, certo!
— Хм… может, ты еще и на иврите говоришь?
-כן כדבר שבשגרה…. А что, по моему носу не видно?

 

* * *

К барону Ротшильду приходит врач, чтобы принять роды у его супруги. Осмотрев баронессу, врач говорит:
— Ну, что ж, барон, время ещё есть. Мы с вами пока можем сыграть в карты, чтобы вы не нервничали. Когда будет пора идти принимать роды, я вам скажу.
Врач и Ротшильд садятся играть и через пятнадцать минут слышат стон баронессы:
— Oh, mon Dieu!.. Oh, mon Dieu!
— Ещё рано, — говорит врач и продолжает спокойно играть в карты.
Прошло ещё четверть часа, и из спальни снова раздаются стоны баронессы, теперь уже более громкие:
— Oh, mein Gott… Oh, mein Gott…
— Ещё рано, — останавливает врач барона, который было устремился в спальню, на помощь супруге.

— Я вам скажу, когда придёт время.
Через пятнадцать минут из спальни доносится истошный вопль баронессы:
— Ой, вейз мир!
— Вот теперь — пора! — говорит врач, встаёт и идёт мыть руки

 

* * *

Обращается в американскую авиакомпанию группа из 50 евреев — лететь на Святую Землю.
Ну, все нормально, оформляют — летят.
Стюард думает: 50 евреев — это ж если каждый даст хоть по доллару на чай — пятьдесят долларов будет.
А если по 10 долларов (вроде богатые же)…»
Ну, весь полет старался как мог — водички, пледиком укрыть, и т. д.
Кончился полет, стюард стоит у выхода: благодарим, что воспользовались услугами нашей компании, ожидаем вас в следующий раз..
Подходит один: «Благодарим Вас, молодой человек, полет надолго запомнился нам…»
Подходит второй: «Ваша мать воспитала достойного сына — она может гордиться Вами…»
И так 49 проходят, последним идет седой благообразный ребе: «Молодой человек, нам было крайне приятно пообщаться с вами, Ваша мать должна быть довольна таким сыном… Да, кстати, мы посовещались и решили вручить вам чек на 5000 долларов.»
И закричал стюард вслед уходящим евреям:
«Евреи! Я верю — вы не убивали Христа. Но как вы его мучали!..»

 

* * *

Состоятельный еврей в зоомагазине покупает попугая. Выбор есть. Человек, указывая на понравившуюся птицу, интересуется:
— Что умеет этот попугай?
— О!!! Этот попугай говорит на трёх языках: английский, русский, иврит…
— А сколько он стоит?
— 500 шекелей.
— Хорошо…, а сколько стоит вот этот? Указывая на другого попугая, спрашивает покупатель.
— 5000 шекелей!!!
— И что же он умеет делать?
— А этот попугай вообще ничего делать не умеет.
— В смысле!?
— А просто тот попугай называет его боссом

 

* * *

Еврей приезжает в Нью-Йорк. заходит в ресторан и спрашивает:
— Скажите, а где тут работает Сара?
Тот указывает на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит:
— Вы мне так понравились. Я предлагаю вам двести долларов.
Cара посмотрела на него: старый, толстый, лысый.
Но 200$ в Нью-Йорке — деньги, и согласилась.
То же самое повторилось на следующий день.
А на третий, когда они лежали на кровати Сара спросила:
— Вы такой богатый человек, откуда вы?
— Из Иерусалима, — отвечает еврей.
— Так у меня там живет тетя, — говорит Сара.
— Правильно. Это она просила вам передать 600 долларов

 

* * *

Снят новый фильм.
Краткое содержание — мужик ползет по пустыне, изнывает от жажды, и тут видит апельсин; только он его есть — идет голая женщина и говорит
«Дай мне пол апельсина — и делай со мной все, что хочешь»;
он делится с ней апельсином и… вообщем пошла промеж них любовь.
В качестве экспертов пригласили англичанина, француза и еврея. Показали им фильм и спросили об их мнении.
Англичанин: — Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно англичанин.
— Почему?
— Только англичанин — истинный джентельмен мог, изнывая от жажды, поделиться апельсином в пустыне.
Француз:
— Я не знаю, кто был мужчина, но женщина — явно француженка.
— Почему?
— Только настоящая француженка могла отдасться за пол апельсина.
Еврей:
— Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно еврей.
— Почему?????!!!!!
— Только еврей мог найти апельсин в пустыне

 

* * *

Мужик продаёт говорящего попугая и хвастает, что тот говорит на всех языках мира. Подходит другой мужик и решил проверить так это или нет:

-Ду ю спик инглишь?

-Ес ай ду!

-Шпрехен зи дойч?

-Я, их шпрех!

-Парле франсе?

-Ви,ви!

Мужик решил подловить его:

-Ди ред аф идиш?

-Поц, кибакук майн нойзэле!!!

 

* * *

Еврей сидит в театре. Дают «Евгения Онегина».
Еврей, склоняясь к соседу:- Скажите, пожалуйста, Онегин еврей?
— Нет.
— Я очень извиняюсь, Татьяна- еврейка?
— Нет.
— Извините великодушно, а Ольга- еврейка?
Сосед медленно звереет:

— Нет !
— Ой, извините, не волнуйтесь, последний вопрос — Ленский- еврей?
Сосед орет:

— Да !!!!
Еврей вздыхает:

— Какая антисемитская опера…Один еврей был — и того убили…

 

* * *

Молодой МакФергюсон вернулся в родную деревню, откуда его увезли ребенком.

Сосед ему говорит:

— Хорошо, что ты вернулся в родные края. Но пойми, дружище, здесь надо соблюдать наши шотландские обычаи. Так что по выходным, по праздникам, пожалуйста, как все, надевай кильт.

— Так что, я в юбке ходить буду?

— Это называется не юбка, а кильт. И ты будешь ходить как все. Это единственный способ добиться здесь уважения. Иначе тебе придется уехать.

Через месяц на деревенском празднике появляется МакФергюсон в кильте. На голове у него кипа, на шее звезда Давида.

Обалдевший сосед подходит к нему:

— Ты что, иудаизм принял?

— Да.

— Ты, МакФергюсон, коренной шотландец, стал иудеем?

— А что было делать-то? Короткие у вас кильты!

 

* * *

Посетителю в еврейском ресторане приносят счет. Тот углубляется в его изучение, и постепенно у него глаза вылезают на лоб. Он подзывает официантку:

— Послушайте, вы мне чего принесли? Вы только посмотрите! Закуска — 200 рублей. В меню ведь совсем не так было.

— Вы не волнуйтесь так! Это у нас традиция такая. Посетители платят небольшую наценку в пользу Израиля.

— Ну ладно, я не против Израиля. Но это что такое — рыба фаршированная 300 рублей? С ума сойти!

— Я же вам объяснила уже. Вы что, не хотите Израилю небольшую финансовую помощь оказать?

— Да я не против, в принципе. Но ведь это все границы переходит. Вино — 350 рублей. Нет, довольно! Кто у вас тут главный? Пригласите немедленно!

— Неугомонный вы какой! Ну, как хотите. Израиль Яковлевич, подойди, клиент спрашивает

 

Другие анекдоты о евреях смотрите здесь: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 13, 14, 15, 16, 17, 18

Все анекдоты о евреях смотрите здесь

Полностью Антологию еврейских анекдотов смотрите здесь

 

https://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-евреях-1-1.pnghttps://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-евреях-1-1-150x150.pngkonsulmirАнекдоты о евреях Анекдоты о евреях Антология еврейских анекдотовИзраильЮмор АнекдотыАнекдоты о евреях,Анекдоты о евреях 12,Анекдоты о евреях. Новеллы 3,Анекдоты о евреях. Часть 12,Анекдоты про евреев,Антология еврейских анекдотов,Евреи о себе. Анекдоты,Еврейские анекдоты,Еврейские анекдоты о евреях,Израиль,Юмор АнекдотыАнекдоты о евреях  Анекдоты о евреях 12  Еврейские анекдоты   Анекдоты о евреях. Новеллы 3 Еврейские анекдоты о евреях Анекдоты о евреях. Часть 12 Анекдоты про евреев Евреи о себе. Анекдоты             В купе поезда едут два еврея. Один достает курицу и начинает ее с наслаждением есть. Второй спрашивает: - Простите, Вы случайно не из Жмеринки? Как там старый Рабинович? - Умер,...Организации и консульства. Праздники, календари, выходные. Справочная информация. Анекдоты, юмор