Анекдоты о евреях 

Анекдоты о евреях 14 

Еврейские анекдоты  

Еврейские анекдоты о евреях

Анекдоты о евреях. Часть 14

Анекдоты про евреев

Евреи о себе. Анекдоты

Еврейские анекдоты

 

 

 

 

 

 

Если евреи продали Россию — то у кого они её купили?!

* * *

Новый стиральный порошок ARIEL (Шарон) — Таки все чисто!

* * *

Евреи — парадоксальный народ. Рождаются в России и уезжают на родину…

* * *

За все, что делает христианин, он отвечает лично. За все, что делает еврей, отвечают все евреи

* * *

У евреев антисемитом считается тот, кто думает, что евреи ничем не лучше остальных народов

* * *

— Алло! Отдел кадров? Здравствуйте. Моя фамилия — Рабинович. Вам нужны такие специалисты?

* * *

«Русский» репатриант в Израиле, на вопрос анкеты «occupation»: «поддерживаю»

* * *

Где мы его проморгали? — мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке…

* * *

— Во всем этом бардаке виноваты велосипедисты и евреи!
— А при чем тут велосипедисты?

* * *

— Чем бендеровец отличается от еврея?
— У бендеровца обрез — на боку 

* * *

Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают…

— Шо, не заводится?

* * *

— Мама, что такое пятиконечная звезда? — спрашивает Изя у Фриды.
— Это обрезанная шестиконеч­ная, сынок

* * *

— Почему в израильском кнессете стулья расположены по кругу?

— Так принято в каждом цирке

* * *

— Какой же Вася антисемит?! У него жена еврейка!
— Вот потому и антисемит

* * *

Старая еврейская женщина говорит:
— Какой хороший, умный русский парень! Наверное, еврей

*  *  *

Что такое сионизм?
Это такая болезнь, которая излечивается только в Израиле

* * *

Израиль. Шаббат. Крик из окна, по-русски:
— Изя, ну сколько раз тебе повторять?!! Надень кипу, Христа ради!

* * *

— Рабинович почему ты не едешь в Израиль?
— А смысл? Тут я бедный еврей, там буду бедным русским, что ещё хуже…

* * *

Суровая правда жизни: сын русского и узбечки — метис, сын русского и негритянки — мулат, сын русского и еврейки — еврей!

* * *

— Яша, а почему у вас пишут наоборот, в смысле, справа налево?
— Нет, это у вас наоборот, а у нас справа налево

* * *

Исполняется песня «Русское поле»!
Слова Инны Гофф, музыка Яна Френкеля, исполняет Иосиф Кобзон!

* * *

В В одесской школе учитель говоpит детям:
— Дети, берите пример с Иванова. Он вроде и русский, а учится неплохо

* * *

Правительство США согласилось на очередную поставку оружия Израилю при условии, что Америке будут возвращены Нью-Йорк и Лос-Анджелес

* * *

Во время шестидневной войны:
— Хаим, ты слышал? Наши вчера передавали, что они взяли много наших танков!

* * *

Главы арабских государств, собравшиеся обсудить новое устройство Ближнего Востока, единодушно пришли к выводу, что это будет, скорее всего, взрывное устройство

* * *

По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на втором месте после Израиля…

* * *

-Рабинович почему ты не едешь в Израиль?
-А смысл? Тут я бедный еврей, там буду бедным русским, что ещё хуже…

* * *

— Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину — украинец…
— Понимаю, понимаю… Обрезать — жалко, надкусить — больно

* * *

Чем сионисты отличаются от антисемитов? Сионисты уверены, что среди евреев много знаменитостей, а антисемиты — что среди знаменитостей много евреев

* * *

— Изя, почему ви ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же необрезанный!
— Ой, Мойша, евреем надо быть мозгами, а не членом!

* * *

— Рабинович, ты что такой грустный?

— Понимаешь, Абраша, в СССР я был евреем и неглупым человеком. А теперь в Израиле я русский и тупой

* * *

Плакат в изpаильcком аэpопоpту Лод (сейчас Бен Гурион), куда пpибывают новые pепатpианты:

— Hе думайте, что вы cамый умный! Здеcь вcе евpеи

* * *

— Хаим, правда что джаз придумали негры?

— Изя, я вас умоляю… У них в паспортах было что они негры!

* * *

— Рабинович, а почему вы еще не уехали в Израиль?

— А что там делать? Мне и здесь плохо!

* * *

— Сёма! Почему в русских сказках Иван — всегда дурак?

— Изя, а в наших?

* * *

— Рабинович, какая у нас с вами разница во времени?

— У вас московское время, а у нас время — деньги

* * *

Не могу понять, почему если на футболке написано «Париж» или «Нью-Йорк», то все думают — турист.

А если написано «Иерусалим», все думают — еврей

* * *

Израиль решил стать морской державой и обзавестись своим флотом.

Близится к завершению строительство первого судна, правда, пока остается неясным, какую форму носа придать кораблю

* * *

Что с тобой, Изя? На тебе просто лица нет!

— Посуди сам, Зяма: то, что я жидовская морда, мне с детства известно. Но почему я вдруг стал ещё и русской свиньей?

* * *

Директор школы заходит в класс во время урока и объявляет:
— Альперович, Фридман и Иванов — по матери! Завтра в школу не приходите, у нас будет арабская делегация!

* * *

— Основные темы в КВНе — по­литика, шоу-бизнес, телевидение…
— А евреи?
— Я же сказал — политика, шоу-бизнес, телевидение…

 

Другие анекдоты о евреях смотрите здесь: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 15, 16, 17, 18

Все анекдоты о евреях смотрите здесь

Полностью Антологию еврейских анекдотов смотрите здесь

 

https://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-евреях-1-1.pnghttps://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-евреях-1-1-150x150.pngkonsulmirАнекдоты о евреях Анекдоты о евреях Антология еврейских анекдотовИзраильЮмор АнекдотыАнекдоты о евреях,Анекдоты о евреях 14,Анекдоты о евреях. Часть 14,Анекдоты про евреев,Антология еврейских анекдотов,Евреи о себе. Анекдоты,Еврейские анекдоты,Еврейские анекдоты о евреях,Израиль,Юмор АнекдотыАнекдоты о евреях  Анекдоты о евреях 14  Еврейские анекдоты   Еврейские анекдоты о евреях Анекдоты о евреях. Часть 14 Анекдоты про евреев Евреи о себе. Анекдоты             Если евреи продали Россию — то у кого они её купили?! * * * Новый стиральный порошок ARIEL (Шарон) - Таки все чисто! * * * Евреи - парадоксальный народ. Рождаются в России и уезжают на...Организации и консульства. Праздники, календари, выходные. Справочная информация. Анекдоты, юмор