Анекдоты о евреях 

Анекдоты о евреях 4 

Еврейские анекдоты 

Еврейские анекдоты о евреях

Анекдоты о евреях. Часть 4

Анекдоты про евреев

Евреи о себе. Анекдоты

Еврейские анекдоты 

 

 

 

 

 

 

СМС: «Яков Соломонович, таки не могу найти Ваш номер телефона, перезвоните мне!»
Ответная СМС: «Натан Израилевич, я тоже не могу найти Ваш номер, шо таки будем делать?»

* * *

— Никогда не понимал людей, которые не любят признаваться в своих ошибках.
Я бы, например, легко признавался в своих ошибках, если бы когда-нибудь их совершал

* * *

— Кто самые оптимистичные люди в мире?
— Евреи… Они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают…

* * *

Знаете ли вы, что расточитель­ные итальянцы на Новый год выб­расывают в окна старую мебель? А хитрые евреи ее подбирают и пере­продают в Россию

* * *

Группа евреев на экскурсии. Экскурсовод:

— А теперь, если вы хоть на минуту замолчите, то услышите шум Ниагарского водопада

* * *

На улице имени Великого Мао (бывшая улица Дерибасовская) си­дят два китайца и разговаривают:
— Слушай, Абрам, всё-таки при русских не нужно было щуриться

* * *
На одном из этажей одного дома на Брайтоне останавливается лифт.
— Боря, вы down?
— Сама идиотка!

* * *

— Папа, мы евреи?
— Нет, сынок.
— А когда будем?

* * *
— Официант, принесите мне портал в другую реальность, от этой меня тошнит.
— Вискарь?
— Естественно!

* * *
Существуют две причины, почему мы не верим людям:
1. Мы их не знаем.
2. Мы их знаем

* * *
— Але! Можешь говорить?
— Могу.
— Тогда слушай…

* * *

— Какие у вас красивые зубы!
— Это от мамы.
— Таки повезло, что подошли

* * *

Фотограф на еврейской свадьбе:
— А где же наша счастливая пара?
— Да вот же она: невеста и ее мама…

* * *

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму

* * *
— Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
— А вы оптимист, однако.
— Нет, я — сторож на кладбище

* * *
— А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками.
— Чтобы мы помнили про твой весёлый характер?
— Чтобы вы её измочалились потом красить!

* * *

— Ви не подскажете, где здесь консульство?
— Какой страны?
— А какую ви таки посоветуете?

* * *

Спрашивает один еврей другого:
— Сколько будет дважды два?
— А мы покупаем или продаем?

* * *
Встречаются 2 еврея. Один у другого спрашивает:
— Вы, случайно, не еврей?
— Еврей, но не случайно

* * *

— Угощайтесь! Вот виноград хороший…
— Нет, спасибо, у вас в винограде косточки куриные.
— Ну конечно, были бы говяжьи — это был бы холодец!

* * *

— Гости дорогие, проголодались?
— Да!
— Так, что же вы не идёте обедать домой?

* * *

— Мне тест на беременность.
— А какой?
— Отрицательный, если можно

* * *

Нищий стучится в еврейский дом:
— Месье, я уже три дня не видел мяса.
— Сара, покажи ему котлету

* * *
— Я сегодня не выспался…
— А причина?
— Причина тоже не выспалась…

* * *

Районный военкомат объявляет рекламную акцию:
— Приведи пятерых таких как ты — и можешь быть свободен!
Евреи стали приходить по 25 человек

* * *

Едет еврей в метро и замечает негра, читающего Талмуд. Подхо­дит к негру, наклоняется и тихонько говорит:
— Уважаемый, вам таки мало того, что вы негр?

* * *

Редактор газеты получил пись­мо, в котором предупреждалось:
— Господа, если вы не прекрати­те печатать анекдоты о скупых евреях, я перестану занимать вашу газету у своего соседа

* * *

— Основные темы анекдотов — политика, шоу-бизнес, телевидение…
— А евреи?
— Я же сказал — политика, шоу-бизнес, телевидение…

* * *

В еврейской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
— Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разго­нять демонстрацию?
— Я снял бы фуражку и стал со­бирать на благотворительные нужды

* * *

Пятачок печально обращается к Винни Пуху:
— Винни, говорят, ты хочешь уехать в Израиль?
— Во-первых, не Винни, а Вениамин Пухман и, вообще уйди, дрянь некошерная

* * *

Плывёт по Средиземному морю еврейский пиратский корабль: левый борт — 40 грозных пушек, правый борт – соответственно. На мачте развевается огромный чёрный флаг с черепом и костями, а пониже — маленький, белый: ну, так, на всякий случай

* * *

Заболел богатый еврей. Вызвали врача, все родственники столпились возле постели.
— Доктор, скажите, есть хоть какая-нибудь надежда?
— Увы, пока нет. Это обычная простуда…

* * *

На перроне к еврею, из-под носа которого ушел поезд, подходит какой-то мужичок и спрашивает:
— Что, упустил поезд-то?
— Не упустил — спугнул я его!

* * *

Недавно крестившийся купец Кон выдает дочь за сына крещеного еврея, банкира Розенблюма.
— Я всегда мечтал о таком зяте,- говорит Кон друзьям.

— Симпатичный христианский юноша из хорошей еврейской семьи

* * *

— Я приехал в Израиль только ради детей. Они теперь так счастливы!

— Вы живете вместе?

— Что вы, как можно?! Они остались в Одессе

* * *

— Без еды можно прожить месяц…

— Можно, а смысл?

— А без смысла можно прожить всю жизнь…

* * *

Так смешно, когда мужчины говорят:

— Ты выпей и не будешь стесняться.

— Я вас Умоляю!… Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ!!

* * *

— Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!

— У какого Цукерберга?

— Да у любого Цукерберга!

 

Другие анекдоты о евреях смотрите здесь: 1, 2, 3, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18

Все анекдоты о евреях смотрите здесь

Полностью Антологию еврейских анекдотов смотрите здесь

 

https://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-евреях-.pnghttps://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-евреях--150x150.pngkonsulmirАнекдоты о евреях Анекдоты о евреях Антология еврейских анекдотовИзраильЮмор АнекдотыАнекдоты о евреях,Анекдоты о евреях 4,Анекдоты о евреях. Часть 4,Анекдоты про евреев,Антология еврейских анекдотов,Евреи о себе. Анекдоты,Еврейские анекдоты,Еврейские анекдоты о евреях,Израиль,Юмор АнекдотыАнекдоты о евреях  Анекдоты о евреях 4  Еврейские анекдоты  Еврейские анекдоты о евреях Анекдоты о евреях. Часть 4 Анекдоты про евреев Евреи о себе. Анекдоты             СМС: 'Яков Соломонович, таки не могу найти Ваш номер телефона, перезвоните мне!' Ответная СМС: 'Натан Израилевич, я тоже не могу найти Ваш номер, шо таки будем делать?' * * * - Никогда не понимал людей,...Организации и консульства. Праздники, календари, выходные. Справочная информация. Анекдоты, юмор