Анекдоты о евреях 

Анекдоты о евреях 15 

Еврейские анекдоты  

Еврейские анекдоты о евреях

Анекдоты о евреях. Часть 15

Анекдоты про евреев

Евреи о себе. Анекдоты

Еврейские анекдоты

 

 

 

 

 

 

— Скажите, вы теперь евреев на работу берете?
— Берем.
— Скажите, а где вы их теперь берете?

* * *

Сидят, значит, два еврея на лавочке в саду. Тут одному из них на плечо гадит пролетающая птичка. Еврей, брезгливо отряхивая плечо, плаксиво замечает:
— А для русских — они поют!

* * *

Уважаемые египетские мятежники!
В ходе своих выступлений постарайтесь не снести пирамиды. Новые мы вам строить не будем.
Евреи

* * *

Арабо-израильская война. Бомбардировка Тель-Авива. Мойше сидит в погребе и размышляет вслух:
— Если уж англичане должны были подарить нам страну, которая им не принадлежит, почему бы не подарить нам сразу Швейцарию?

* * *

Израильский министр иностранных дел призвал евреев покинуть Францию.  Даже страшно подумать, что произойдет, если он призовет евреев покинуть Украину. Страна останется без правительства, президента и значительной части Верховной Рады…

* * *

Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас — Мексике, Аляску — России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы

* * *

Только у нас можно за американ­ские деньги купить у лиц кавказс­кой национальности товары китайс­кого производства и туркменского качества, а потом долго, чисто по-русски, возмущаться, мол, довели евреи страну

* * *

Кон, убежденный сионист, еще дома, в Европе, выучил иврит. В Израиле он встречает своего бывшего однокашни­ка Леви и сразу же заговаривает с ним на иврите. Леви пре­рывает его:
— Вот от этого тебе придется здесь отвыкать

* * *

— Фима, ты слышал, российские власти перестанут индексировать пенсии работающим пенсионерам.
— А неработающим?
— О них только хорошее…

* * *

В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог. Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по-русски.

Еврей сам себе: снег… танки… русские… ГДЕ Я?! !

* * *

— Моня, как на твой взгляд, сложатся отношения между партиями в новой Государственной Думе?

— Я думаю, Изя, КПРФ будет, как обычно, в оппозиции к «Единой России», а «Справедливая Россия» и ЛДПР станут в позицию

* * *

Американскому пропагандисту сионизма предложили бесплатно поехать в Израиль. Он телеграфирует в Амери­ку:

— Великолепно! Все пропагандистские сказки, которые я наплел, оказались правдой!

* * *

— Абрам, завтра погром!

— А я по паспорту — русский.

— Так бить будут не по паспорту, а по морде 

* * *

Красная Шапочка:

— Бабушка, а почему у тебя такой большой нос?

— Еврей потому что, — сказал Волк и заплакал

* * *

Хрущеву представили на утверждение список кандидатов на пост главного раввина московской синагоги.

— Вы что, с ума сошли? — заорал Никита Сергеевич.

— У вас же здесь одни евреи!

* * *

— Моня, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи.

— А что такое, Изя?

— Так выходит мы теперь не главные?!

* * *

Новый русский решил сделать ремонт у себя на вилле. Открыл га­зету и видит объявление: «ЕВРОРЕ­МОНТ». В общем, заказал. На сле­дующий день приезжают к нему ук­раинцы, а новый русский им и гово­рит:
—    Во дела, в натуре. А я думал, евреи будут

* * *

— Скажите, почему вы антисемит?
— Один еврей, несколько лет назад испортил мне жизнь…
— Да!? И как же его звали?
— Мендельсон!!!

* * *

Борман говорит Штирлицу:
— Мне кажется вы еврей!!!
— Как это: мама русская, папа русский, а я еврей!!! — обиделся Штирлиц и призадумался, не взболтнул ли он чего лишнего

* * *

Идет подводная лодка в надводном положении в Баренцевом море.
Командиру докладывают:
— Товарищ командир, Гольфстрим замерз!
— Сколько раз говорить — не ставить евреев на верхнюю вахту!

* * *

— Хаим, Вы знаете, кто по национальности Мао Цзэ-Дун?
— Да ну, не может быть!!!
— Я Вам точно говорю!
— Надо же!…кто бы мог подумать?!

* * *

Два поляка в одной камере.
— Из-за евреев сидим!
— Так их ведь почти не осталось в Польше!
— В том-то и дело! Если бы они были, то они сидели бы, а не мы!

* * *

Еврей приехал из России в Америку, ищет синагогу.
— А Вам какую? — спрашивает сосед. У нас в квартале есть румынская, польская, венгерская, литовская синагоги.
— Скажите, реб йид, а нет ли поблизости еврейской синагоги?

* * *
Встречаются два еврея в Москве:
—Ты знаешь, Изя, Солнце, оказывается, тоже еврей.
— Почему это?
— Оно, как и мы, рождается на востоке, а потом через Израиль перебирается в Америку

* * *                                                                                                                                                                                                                                                                                                                             ГИБДД останавливает за превышение скорости Рабиновича.
— Почему превысили?
— Какой русский не любит быстрой езды?
— Ваши права, пожалуйста.
— Какие права могут быть у бедного еврея?

* * *

Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов. Вождь папуасов:
— А как у тебя еврейский вопрос решается?
— А очень просто: у меня евреев нет — и вопроса нет! А у тебя?
— А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что евреи такие же люди, как и мы, все равно — не едят!

* * *

— Фима, это правда, шо Россия покупает картофель у Израиля?

— Таки вроде да…

— А шо сами не выращивают?

— Не знаю. Земли, наверное, не хватает

* * *

Встретились Абрам и Изя. Абрам:

— Изя, говорят, что ты стал националистом.

— Да, Абрам. Стал.

— А какой национальности?

* * *

Встречаются два соседа:

— И шо вы делали в субботу?

— Та ничего…

— Таки я правильно думал, шо вы еврей….

 

Другие анекдоты о евреях смотрите здесь: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 16, 17, 18

Все анекдоты о евреях смотрите здесь

Полностью Антологию еврейских анекдотов смотрите здесь

https://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-евреях-1-1.pnghttps://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-евреях-1-1-150x150.pngkonsulmirАнекдоты о евреях Анекдоты о евреях Антология еврейских анекдотовИзраильЮмор АнекдотыАнекдоты о евреях,Анекдоты о евреях 15,Анекдоты о евреях. Часть 15,Анекдоты про евреев,Антология еврейских анекдотов,Евреи о себе. Анекдоты,Еврейские анекдоты,Еврейские анекдоты о евреях,Израиль,Юмор АнекдотыАнекдоты о евреях  Анекдоты о евреях 15  Еврейские анекдоты   Еврейские анекдоты о евреях Анекдоты о евреях. Часть 15 Анекдоты про евреев Евреи о себе. Анекдоты             - Скажите, вы теперь евреев на работу берете? - Берем. - Скажите, а где вы их теперь берете? * * * Сидят, значит, два еврея на лавочке в саду. Тут одному из них на плечо гадит...Организации и консульства. Праздники, календари, выходные. Справочная информация. Анекдоты, юмор