Анекдоты о евреях 

Анекдоты о евреях 9 

Еврейские анекдоты  

Еврейские анекдоты о евреях

Анекдоты о евреях. Часть 9

Анекдоты про евреев

Евреи о себе. Анекдоты

Еврейские анекдоты 

 

 

 

 

 

 

В разгар нацистских преследова­ний старый еврей произносит в си­нагоге страстную молитву:
—  Господи, четыре тысячи лет назад на склоне Синайской горы Ты избрал евреев как особый народ, святой народ, нацию священников, чтобы евреи могли нести бремя Тво­их заповедей и свидетельствовать истину остальному миру. Господи, спасибо тебе за великую честь, но, может, хорошего понемножку? Мо­жет быть, пора уже избрать какой-нибудь другой народ?

* * *

На рыбалке еврей, русский и украинец поймали золотую рыбку.
Та просит отпустить её и обещает выполнить три желания. Самые сокровенные. Каждому по одному.
Русский загадывает: сделай так, чтобы все хохлы исчезли с лица земли. Житья от них нет.
Украинец: зроби будь ласка так, щоб я жодного москаля не бачив. Щоб згинули усі.
Еврей, подумав…..Ну если ви виполните желания этих господ, то мне, пожалуйста, чашечку кофе

* * *

Война, атака, командир кричит:
— Вперёд, орлы!
Все:
— Урра-а!
И только двое продолжают сидеть в окопе.
Командир:
— А вы почему сидите?!
— А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!

* * *

Разговор с израильским садоводом.
— В моем саду прекрасно цветут флоксы и люпины, но вот дельфиниум все время гибнет. Что можно сделать?
— Вы говорите, — переспрашивает садовод, — что флок­сы и люпины цветут прекрасно?
– Да.
После долго раздумья:
— Если все это у вас так хорошо растет, то зачем вам по­надобился еще и дельфиниум?

* * *
К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и… молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент встает, оставляет 50 баксов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз… Через неделю психоаналитик не выдержал:
— Может расскажете, что вас беспокоит?
— Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь хорошо. Тихо…

* * *

Одна американская еврейка вышла замуж за индейца и перебралась жить в его племя. Родители даже не пришли на свадьбу и вообще с молодой семьей почти не общались. Но когда родилась внучка, не выдержали и поехали навестить дочь. В аэропорту новоиспечённых дедушку и бабушку встретили дочка и ее новая семья. Знакомьтесь, сказала дочка. Это мой муж, его зовут Быстрая Лошадь. Это его отец — Почтовый Орел. Это его мама — Обильная Роса. Я, кстати, тоже поменяла имя, теперь меня зовут Весеннее Облако. А вот внучку я назвала в вашу честь Фаршированная Рыба!

* * *

Абрам пришел поздно вечером к Мойше в гости. Сидят, разговаривают.
Хозяин предлагает:
— Давай свет выключим, мы и так друг друга услышим, и электричество зря жечь не будем.
Мойша согласился.
Через час Мойша собрался уходить. Абрам встал, чтобы включить свет и проводить гостя.
Мойша:
— Подожди, Абрам, дай сначала одеться – я штаны снял, чтобы зря не протирать

* * *

На базаре стоит бабка, перед ней корзина с золотистой луковой шелухой. Подходит еврей:
— Для чего это?
— Скоро Пасха, — говорит бабка,

— Заливаешь шелуху водой, доводишь до кипения, а потом кладёшь яйца, и они окрашиваются в красивый оранжевый цвет.
Еврей, пожимая плечами:
— Кому это надо и кто это выдержит?!

* * *

Один старый еврей прославился на всю округу тем, что умел заваривать самый вкусный и ароматный чай. И вот, уже перед смертью, собрал он своих друзей и родственников. Тогда один из них сказал:
— Дядя Шлёма, вы всегда готовили такой бесподобный чай. Но вы никогда ни с кем не делились его рецептом. Раскройте нам этот секрет хотя бы теперь.
Тогда старик, не поднимая головы с подушки, жестом попросил всех, кто стоял у его кровати склониться к нему, прямо к его губам. И когда они приблизились, дядя Шлёма прошептал:
— Евреи, не жалейте заварки!

*  *  *

Взлетает самолет. В пассажир­ский салон выходит летчик и спра­шивает:
— Террористы есть?
— Нет.
— Диссиденты есть?
— Нет.
— Ну хоть евреи есть?
Поднимается дряхлый старичок:
— Я — еврей.
— Все! Летим в Израиль

* * *
Приходит к директору цирка мужик:
— У меня потрясающий номер!
— Показывайте!
Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши.
Из коробки выбегают 10 мышек и начинают играть на малюсеньких скрипочках что-то классическое.
Через пять минут директор плачет от счастья:
— Конечно, я беру на работу вас и ваш оркестр! Только ответьте мне на один вопрос: первая скрипка — еврей?

*  *  *

На приёме у банкира Гольдберга встречаются бывшие компаньо­ны, Коац и Кон. Гольдберг:
— Господа, позвольте, я вас пред­ставлю друг другу.
Кац (Кону):
— Свинья!
Кон (Кацу):
—  Подлец!
Гольдберг:
—  А, так вы уже друг друга зна­ете!

 

Другие анекдоты о евреях смотрите здесь: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18

Все анекдоты о евреях смотрите здесь

Полностью Антологию еврейских анекдотов смотрите здесь

https://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-евреях-.pnghttps://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-евреях--150x150.pngkonsulmirАнекдоты о евреях Анекдоты о евреях Антология еврейских анекдотовИзраильЮмор АнекдотыАнекдоты о евреях,Анекдоты о евреях 9,Анекдоты о евреях. Часть 9,Анекдоты про евреев,Антология еврейских анекдотов,Евреи о себе. Анекдоты,Еврейские анекдоты,Еврейские анекдоты о евреях,Израиль,Юмор АнекдотыАнекдоты о евреях  Анекдоты о евреях 9  Еврейские анекдоты   Еврейские анекдоты о евреях Анекдоты о евреях. Часть 9 Анекдоты про евреев Евреи о себе. Анекдоты             В разгар нацистских преследова­ний старый еврей произносит в си­нагоге страстную молитву: —  Господи, четыре тысячи лет назад на склоне Синайской горы Ты избрал евреев как особый народ, святой народ, нацию священников, чтобы евреи могли...Организации и консульства. Праздники, календари, выходные. Справочная информация. Анекдоты, юмор