Анекдоты о Рабиновиче и деньгах 2
Анекдоты о Рабиновиче и деньгах
Анекдоты о Рабиновиче и деньгах 2
Анекдоты о Рабиновиче
Анекдоты о Рабиновиче 10
Еврейские анекдоты о Рабиновиче и деньгах
Анекдоты о еврейских мужчинах. Часть 32
Еврейские анекдоты Рабинович и деньги
Анекдоты про Рабиновича и деньги
Господин Рабинович, Вы прибыли в США с 50 центами, а сейчас стали мультимиллионером. Как Вам это удалось?
— На эти 50 центов я дал в Одессу телеграмму: папа, высылай сколько сможешь
* * *
— Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей?
— Что вам сказать? Если бы суп был таким же тёплым, как вино, вино таким же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы совсем не плох
* * *
Вместо ожидавшейся премии Рабинович дарит своему помощнику на Новый год свой портрет с дарственной надписью. Помощник долго смотрит на портрет и говорит:
— Как это на вас похоже!
* * *
Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
— Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле
* * *
Умирает Рабинович. Подозвал к себе Сару и говорит ей:
— Сара, выполни мою последнюю просьбу! Сожги мое тело в крематории! Прах положи в конверт, напиши на нем: «ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕНЯ ВСЕ» и отправь в налоговую полицию
* * *
Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
— Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле
* * *
— Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
— А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом!
* * *
Семья Рабиновичей в гостях у Кацманов. Сара делает сынишке замечание:
— Сёма, ну шо ты тянешься рукой через весь стол, у тебя что, языка нет?
— Есть, но я же хотел взять побольше…
* * *
— Рабинович, как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный особняк?
— Господин налоговый инспектор, если наше государство построило гигантские электростанции на простой воде, почему я не могу построить маленький домик на газированной?
* * *
— Абрам, слыхал новость — покойный Рабинович таки оказался педерастом!
— Шо, он тебе тоже остался денег должен?
— Нет, я в хорошем смысле этого слова…
* * *
Супруги Рабиновичи вскоре после свадьбы сына получают письмо: — Мама! Папа!! Спасайте!!! Срочно нужны деньги на операцию… пластическую операцию…
— Фима, сынок! А ведь мы таки тебе говорили… не торопись жениться… получше присмотрись…
* * *
Старик Рабинович при смерти. Его родные, собравшиеся у смертного одра, уже в двадцатый раз поправляют ему подушку или прощупывают пульс.
Внезапно умирающий приподнимается на подушках и восклицает:
— Свои деньги вы-таки получите, но подгонять себя я не позволю!
* * *
Прокурор:
— Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
— Оставьте вашу лесть при себе, я все равно не признаюсь!
* * *
Слушайте, Рабинович, почему вы вчера так кричали на свою жену?
— Она не хотела говорить, куда потратила деньги.
— Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали?
— Сегодня она мне сказала…
* * *
— Рабинович, одолжите мне сто рублей.
— У меня, к сожалению, с собой столько нет.
— А дома?
— Дома, спасибо, все в порядке
* * *
— Рабинович дома?
— Он на даче…
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний
* * *
— Рабинович, дай сотню взаймы.
— Как только вернусь из Парижа.
— Ты едешь во Францию?
— И не собираюсь
* * *
— Рабинович, за вами рубль!
— Где?!
— Я имею в виду, что вы должны мне рубль!
— Тогда возьмите тот, что за мной!
* * *
— Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же вам жизнь спасли и теперь совершенно здоровы!!!
— Какой там спасли! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы! Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой-то здоровый олигарх!
* * *
— Здравствуйте. Я налоговый инспектор. Хотелось бы поговорить с Рабиновичем.
— Его таки нет.
— Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
— Он вас тоже
* * *
Как-то раз встретились Рабинович и Абрамович, Рома и говорит: — Моня, быстро, не раздумывая, соври что-нибудь, чего бы я не знал, тогда получишь от меня тыщу баксов!
— А вчера обещал две…- сходу ответил находчивый Моня…
* * *
– Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
– Чувство!
– Почему?
– Вот знаю, что я должен Изе тысячу, но чувствую – не отдам!
* * *
Приходит Моня Рабинович в любимую налоговую инспекцию и говорит:
— В этом году сплошные потери и убытки. Никаких налогов заплатить не смогу…
— Рабинович, таки закрывайте тогда свое дело!
— Хорошенькое дело – закрывайте?! А на што я тогда жить буду?!
* * *
Аптека.
Рабинович:
— Извините, а сколько стоит у вас снотворное?
— Три рубля и то — исключительно для вас!
— Ой, не смешите меня! За такие деньги я вообще никогда не засну!!!
* * *
Рабинович на улице встречает Гольдберга.
— Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
— Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
— Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?
* * *
У зав. базой Рабиновича обнаружилась недостача. Приехали ревизоры:
— Почему у вас не хватает продуктов?
— Миши съели.
— Какие еще мыши?
— Начальник милиции Миша, директор торга Миша…
* * *
На Рабиновича напали грабители:
— Гони бабло, быстро!
Рабинович:
— Я ничего не имею против того, шобы быть огрaбленным, но у меня нет при себе денег. Дaвaйте я вaм буду должен!
* * *
Встречаются два однокурсника:
— Фима, не давай Рабиновичу в долг и не играй с ним в преферанс…
— Почему?
— Он увидел у меня в кошельке пятьсот рублей, занял пятьдесят до стипендии, а после этого выиграл на них остальные деньги…
* * *
Поздним вечером в подворотне хулиганы сняли с Рабиновича часы…
Он приходит до полиции и рассказывает, как все произошло.
Полицейский спрашивает:
— А шо же Ви не кричали, не звали на помощь?
— Таки я боялся открыть рот… у меня же золотые зубы…
Другие анекдоты о Рабиновиче и деньгах смотрите здесь: 1, 3, 4
Все анекдоты о Рабиновиче смотрите здесь: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12
Все анекдоты о еврейских мужчинах смотрите здесь
Полностью Антологию еврейских анекдотов смотрите здесь
https://konsulmir.com/anekdoty-o-rabinoviche-i-dengax-2/https://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-Рабиновиче-и-деньгах-1-1.pnghttps://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-Рабиновиче-и-деньгах-1-1-150x150.pngАнекдоты о еврейских мужчинах Анекдоты о еврейских мужчинах Антология еврейских анекдотовИзраильЮмор АнекдотыАнекдоты о еврейских мужчинах,Анекдоты о еврейских мужчинах. Часть 32,Анекдоты о Рабиновиче,Анекдоты о Рабиновиче 10,Анекдоты о Рабиновиче и деньгах,Анекдоты о Рабиновиче и деньгах 2,Анекдоты про Рабиновича и деньги,Антология еврейских анекдотов,Еврейские анекдоты о Рабиновиче и деньгах,Еврейские анекдоты Рабинович и деньги,Израиль,Юмор АнекдотыАнекдоты о Рабиновиче и деньгах Анекдоты о Рабиновиче и деньгах 2 Анекдоты о Рабиновиче Анекдоты о Рабиновиче 10 Еврейские анекдоты о Рабиновиче и деньгах Анекдоты о еврейских мужчинах. Часть 32 Еврейские анекдоты Рабинович и деньги Анекдоты про Рабиновича и деньги Господин Рабинович, Вы прибыли в США с 50 центами, а сейчас стали мультимиллионером. Как Вам это удалось? - На...konsulmir konsulmir@yandex.ruAdministratorОрганизации и консульства. Праздники, календари, выходные. Справочная информация. Анекдоты, юмор